Психология
Решено
Добрый день уважаемые эксперты! Вопрос будет такого рода как оградить свою семью от советов и вторжений собственной матери? - вопрос №3495783
Постараюсь кратко описать ситуацию и суть проблемы! Я замужем уже 15 лет, не могу сказать что удачно, но и не совсем уж и плохо, есть и проблемы, муж бывает выпивает, становится злым! У нас есть дочь 10 лет! Замуж я вышла не столько по любви, скорее хотела скорее сбежать от матери тирана! Но даже это не спасло, живу с семьёй в другом городе, мать лезет к нам даже на расстоянии, она спит и видит чтобы я развелась! Возможно если бы у меня была родительская поддержка, я бы давно ушла от мужа, но я не могу, мать запилит, да что запилит! Съест живьём, ей все не так и не этак, человек очень тяжелый, всех только осуждает, раньше я ей многое доверяла, и все оборачивалось против меня, после общения с мамой чувствую себя подавленной! Она постоянно твердит что мой муж алкаш и неудачник, нищеброд, вообще это все ужасно! Сказать ей прямо не вмешивайся обидится! Но и выслушивать эту грязь уже не могу! Прошу совета специалистов?
Вопрос задан анонимно октябрь 29, 2019 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте.
«Сказать ей прямо не вмешивайся обидится» — и что произойдет? Небо упадет на землю?
Иными словами, «оградить свою семью от вторжения матери» мешает комплекс вины (она «обидится» — Вы будете чувствовать вину). Проработать его (комплекс) можно на личной консультации с экспертом. Тогда ничто Вам не помешает сказать «нет».
-
Здравствуйте!
«Сказать ей прямо не вмешивайся обидится!» — Вы хотите сказать, что вы боитесь обидеть мать и всё так же продолжаете соответствовать её ожиданиям и требованиям, из-за страха оказаться плохой дочерью, но при этом вы сами продолжаете быть для неё плохой продолжая своё общение с ней? мать вы не измените, она такая как есть. Изменить вы можете себя, свои личные границы в общении с матерью, и своё отношения к этой ситуации в целом. Другой вопрос, что вы сами боитесь ограждать мать от своей личной жизни, и что вы сами для себя что-то находите в зависимых отношениях с матерью. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации. -
Здравствуйте. Ваша проблема — из разряда неумения выстраивать личностные границы. В силу не совсем правильных отношений в семье Вы не научились выстраивать эмоциональные и другие личные границы и теперь не можете дать отпор посягательствам на свою частную жизнь со стороны близкого человека. Тема не простая и работать по ней целесообразно в союзе с психологом. Вы можете посмотреть материалы по теме выстраивания психологических границ в сети (их много), чтобы уже более осознанно переходить к выбору специалиста на сайте.
-
Здравствуйте! Пока что, вы хотите невозможного и мать не обидеть и оградить семью и себя от её нападок. Чтобы от кого-то защититься иногда недостаточно намекнуть, а нужно действовать прямо. Вероятно вы не можете сказать маме прямо из-за чувство вины и страха обидеть. Но тогда позволяете обижать себя. Здесь важно выбрать или вы защищаете себя и перестаете переживать за чувства другого, так как по хорошему он не останавливается, либо вы терпите дальше в страхе обидеть.
Пока вы пытаетесь избежать выбора и ответственности за этот выбор, когда хотите и не обидеть и защититься.
-
Здравствуйте! Вы живете в разных городах и общение происходит по телефону. Предлагаю дистанцироваться от матери и прекратить слушать то, что Вам не приятно. Можно просто не подходить к телефону на ее звонок или во время разговора, если начинаются обвинения, сообщать ей, что связь плохая и Вы ее не слышите. Есть масса вариантов для прекращения общения в токсичной для Вас форме. Но Вам это трудно сделать по какой-то причине и я предлагаю разобраться с этим на консультации психолога, чтобы убрать проблему.
-
Добрый вечер! «Сказать ей прямо не вмешивайся обидится» — и что будет дальше? Вы же не сбежали от неё (хорошо, хоть съехали), иначе Вы бы прекратили любое общение. Будьте жёстче.
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы