Психология
vip
600
Проблемы в личной жизни, всё время попадаю в одну и ту же ситуацию, влюбляюсь в тех кто меня не любитЗдравствуйте, сейчас попытаюсь изложить свою проблему. В общем мне уже почти 30 лет, но отношений - вопрос №3512343
никогда не было. Я из семьи где все наоборот, мать властная женщина, всем в семье управляет она, зарабатывает деньги, работает врачом и заведующей кафедры, а отец раньше работал шахтером, но после сокращения на работе лег на диван и уже 25 лет не работает, делает домашнюю работу, убирается, готовит еду. С детского возраста помню что всегда чувствовала себя не в своей тарелке, была малоподвижным неигривым ребенком, в детский сад меня не отдали, потому что когда отвели первый раз и оставили я начала плакать, так и сидела дома, играла сама с собой, с детьми в игры не играла, любила только по деревьям лазить да что-нибудь поджигать, в детстве больше наверное была привязана к дедушке, он был добрым, рассказывал сказки, гулял со мной во дворе, с ним было как-то спокойно. Мама рано меня посвятила в суть половых различий, просто дала мне книжку где все нарисовано и показано, мне кажется года в 3-4, меня никто не обманывал что детей в капусте находят или аист приносит.
ноябрь 11, 2019 г.
-
Всего ответов: 17
-
Доброе утро, Елена! Вряд ли ВАШ внутренний конфликт связан именно с этим эпизодом, скорее с общей атмосферой в семье. Подумайте сначала, ЗАЧЕМ Вам заинтересовывать «таких» мужчин, если вы понимаете, что «такая любовь невротическая» и не имеет будущего (безразличны к Вам, «в их голове живет та бывшая которую они не могут забыть и всех с ней сравнивают»). Этот сценарий связан, конечно же, и с Вашей низкой самооценкой (и парадоксальной необходимостью её поддержания в этом состоянии) и общим ощущением бессмысленности. Может помочь работа с мировоззрением, если Вы способны его поменять, но может занять время. Отвлекитесь от мужчин и отношений, это лишь небольшая часть того, кем Вы можете быть. Попробуйте найти смысл, начните делать что-то в этой новой парадигме и повышать самооценку успехами. Можно начать с маленького смысла, небольшого дела, скромного успеха. Увеличьте физические нагрузки, больше свежего воздуха, не обязательно резко. Понемногу, но постоянно прибавляйте. Успехов Вам!
-
Здравствуйте, Елена! Эти странные события есть Ваша неосознанная защитная функция заслуживания к себе любви. Именно поэтому Вы и выбираете, неосознанно тех, кто готов требовать и ничего не давать.
Подробнее в видео -
Доброе утро, Елена, «Все эти парни к которым меня тянет, по внутреннему содержанию повторение моего отца... и полным безразличием ко мне» — иными словами, в отношениях с мужчинами Вы проигрываете отношения с отцом, в которых пытаетесь заслужить любовь, внимание к себе, вследствие чего ситуации повторяются, но не получается выстроить отношений. А заслужить любовь Вы пытаетесь посредством выбора таких парней, у которых есть некая предыстория в личной жизни (и не только), пытаясь помочь им (тогда как о помощи Вас не просят, отсюда и мысль, что «навязываетесь»).
С другой стороны, можно предположить, что есть страх быть похожей на собственную мать, к которой Вы изменили свое отношение после той «детской истории», вследствие чего и в отношениях интимную близость Вы рассматриваете как "… теперь я как дешевая шлюха лежу здесь и ко мне проявляют эти низменные интересы...", наподобие вывода «тупая шлюха» о матери.
В вышеописанном и заключается общий смысл того, "… что я делаю не так...".
«Если причина в той детской истории с матерью, что мне делать, рассказывать отцу правду? В этом внутренний конфликт?» — Вы сейчас говорите как тот восьмилетний ребенок, который стал свидетелем измены, но Вы должны понимать, что два взрослых человека могут самостоятельно разобрать свои вопросы, кроме того, почему Вы считаете, что отец не знает о том, что мать ему изменяла? Необязательно, чтобы в этом призналась мать. Возможно, отец и сам все понимает. Но даже если отец не знает, что Вам даст эта правда? Что от этого изменится? Имеет смысл подумать над этим. Какой внутренний конфликт в этом видите лично Вы? Можно ли говорить о чувстве вины перед отцом? И можно ли предположить, что в результате такого чувства вины перед отцом есть бессознательный выбор мужчин, которым хочется помочь, выслушать их историю, чтобы справиться с тем чувством вины по отношению к отцу?
Вам необходимо подойти к пониманию того, что отношения с отцом — отдельный этап Вашей жизни, его имеет смысл разобрать, прожить собственные чувства и переживания, завершив их для себя, приняв реальность. А в отношениях с мужчинами создавать новый образ, новую модель поведения. Одним ответом сложно описать все тонкости случая, но в целом, смысл, основанный на Вашем представлении истории, описан.
И, конечно, в процессе анализа случая отдельное внимание имеет смысл уделить образу матери. -
Добрый день Елена! Все ваши проблемы связанны с вашим детством. Вы просто не смогли иь решить тогда и вот они вместе с вами переходят в настояшее, а потом оказываются в будущем! Окружение ребенка очень влияет на его становление! И самое глвное — это влияние семьи! Именно она дает самые первые ориентиры по жизни! Ваша проблема решаемая! Поймите все зависит от вас! Надо просто осознать самые глубинные убеждения, которые сформировались в раннем детстве и попытаться их переминить. Как только это получиться, вы увидите, как будет меняться ваша жизнь в настоящем! Люди, которые приносят в вашу жизнь дискомфорт, просто исчезнут из вашей жизни! Просто на данный момент ваше подсознание само выбирает их! Вы неосознано сами задали себе эти установки! Но изначально ошибки, скажем так, совершила ваша семья! И отец и мать оба виноваты! При помощи когнитивной терапии можно добраться до ваших убеждений! Думаю я смогу вам помочь! Но и вы тоже должны этого очень захотеть. Иногда во время терепии человек сталкиваеться с очень непричтными мыслями, которые вызывают протеречивые эмоции. Это надо будет постепенно преодолеть, что двигаться дальше по жизни!
-
Здравствуйте, Елена!
Вы психиатр и наверняка уже не раз пытались диагностировать себя и разобраться, что с вами происходит уже столько лет.
Ваш вопрос-история получился довольно объемным и подробным. Вопрос, который вы задаете в конце вполне резонен и вы идете в правильном направлении в своих размышлениях, но наверное сами понимаете, что одним действием ничего не решится. Ничего не измениться в вашей жизни в лучшую сторону, если вы примете решение рассказать отцу о грехах мамы. Возможно, это как-то повлияет на их отношения, на ваши с ними, но здесь важен не результат этого действия. Важен сам мотив, желание — рассказать, вскрыть правду, показать отцу, какая мать лицемерная низкая женщина — уничтожить ее.
То, что причина ваших проблем лежит в области вашего детства вам скажет любой человек, причитавший вашу историю, для этого и диплом психолога/психотерапевта/психиатра не нужен. Но подобные проблемы не решаются конкретным списком действий или беседами с психологами, которые предлагают подумать вам над своими проблемами и их причинами, составить список действий, поработать физически и пр.
К сожалению, такие случаи требуют серьезной и долгой глубинной работы, когда вы не отыгрываете что-то и принимаете какие-то важные решения, которые вроде бы должны изменить вашу жизнь, а постепенно раскапываете, вспоминаете и погружаетесь в воспоминания, фантазии, желания и разрешаете свои душевные конфликты.
Здесь можно было бы долго говорить о том, как может быть выстроен и прожит Эдипов комплекс и разложить ваши отношения с родителями по полочкам, можно описать вашу шизоидность и приложить огромный список характеристик, выбирая их из вашего письма, можно давать советы. Только ничего из этого вам не поможет решить проблему.
Наверняка и профессию вы выбрали неслучайно, а для того, чтобы обрести знания о психике человека, о том, как у него все устроено и с помощью моделей попробовать анализировать себя, с тем, чтобы разобраться и отпустить.
Есть такое выражение — «говорить о психоанализе и заниматься психоанализом — разные вещи». Это значит, что книжки, гипотезы и теории в купе с их применением в виде самоанализа не помогают решить проблему. Наша психика гораздо глубже того, что мы способны осознавать. Поэтому я бы рекомендовала вам глубинную психотерапию/психоанализ (не потому что я психоаналитик и приманиваю клиентов, а потому что не верю, что в вашем случае вам может помочь психолог-консультант или умные книги/тренинги/семинары). Вам нужен специалист, с которым вы будете это все проговаривать, вспоминать, проживать заново в кабинете, с которым вы будете выстраивать определенные отношения и на их примере наблюдать все то, что происходит у вас в отношениях с другими людьми. -
Здравствуйте, Елена!
«Я не понимаю что я делаю не так, как заинтересовать таких мужчин» — Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных сознательных или бессознательных сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека и до простых действий в отношениях. Нет универсальных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации. -
Здравствуйте, Елена!
Вы усвоили то пренебрежительное отношение к себе, которым Вас в изобилии одаривали родители в детстве. Поэтому и парней подыскиваете тех, которые к Вам именно так и относятся — как будто бы это «свои», Вы в них даже влюбляетесь.
Самое главное, Вы продолжаете жизнь родителей, вот в чём корень зол.
Задумайтесь. Это же их проблемы, то, что они не любили друг друга. То, что мать изменяла отцу. А отец был такой индифферентный ко всему и т.д. И даже то, что они Вас по-настоящему не любили, это, в сущности, их проблемы. Вы не должны решать проблемы родителей. Вам надо жить свою жизнь.
Это пустота, которую Вы описываете — и то, что, видимо, царило в семье родителей. И, что важно понять, это отсутствие ощущения ценности себя. А те парни, которые к Вам прилипают на одну ночь, это же, в сущности, материнская модель. Вы её за собой тащите. Оставьте это матери...
Вопрос не в убеждениях. Не в каких-то внутренних конфликтах. Вам нужно отторгнуть то, чем Вас «наградили» родители. Возможно, это не сразу получится, постепенно. Тем не менее, это надо сделать. И начать свою жизнь. Тогда она постепенно наполнится другим содержанием. Когда жизнь Ваша. -
Всю жизнь ощущение тяжести на душе, ненужности и что мною пренебрегают.
доходило до того что глаза почти без ресниц были, я только лет в 20 узнала что есть такое психическое расстройство-трихотилломания, вот видимо пыталась как-то со стрессом бороться, сейчас я редко это делаю.
он меня обнял и я почувствовала успокоение которого у меня никогда не было в жизни,
На фоне стресса у меня развилось какое-то эйфоричное состояние, я почувствовала, что ну и пофигу, ну не любит, ну не нужна я ему и ладно, стало легко и я от него как-то внутренне освободилась, больше не писала и не звонила.
Я чувствую что не живу, и что никогда не жила.
Когда мне оказывают внимание другие парни мне они изначально не интересны, прям скука, а эти же прям вызывают интерес, чувство что они как глоток свежего воздуха, прям бальзам для ушей.
ВЫ УЖЕ САМИ НА ВСЁ ОТВЕТИЛИ.
Не в таком напряжённом варианте, но все люди похожи на вас. Они тоже всё пытаются схватить снаружи. Тело, силы, положение в обществе – короче, всё, залатывающее их неполноту. С таким типажом ответ простой: это стабильность и предсказуемость. Некачественное, но очевидное. Хуже, чем знаю не будет. «ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ЛЮДИ. ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ИГРАЮТ В ИГРЫ» ЭРИК БЕРН.
Ваши родители недолюблены в своих семьях в детстве, и, соответственно, не умеют любить вас. Нет образца. От них любви не будет. Что делать? «На фоне стресса у меня развилось какое-то эйфоричное состояние, я почувствовала, что ну и пофигу, ну не любит, ну не нужна я ему и ладно, стало легко и я от него как-то внутренне освободилась, больше не писала и не звонила». На время забудьте о данной ситуации. Любовь и свобода в неразрывном состоянии. Повторю: вне данной ситуации. Сама по себе. Понимаете? Вы её можете направить на весь мир, а можете – на кого хотите. Это ваше дно, ваша природа, из которой вы сделаны. Любовь уже в вас, и вы ей можете делиться, если захотите. Вы ей можете омывать себя, но вы из неё созданы, поэтому вам достаточно только её проявить.
-
Здравствуйте, Елена. Вы с мужчинами ведёте одну и туже игру для того, чтобы подтвердить: доверять нельзя. Раз нет доверия — нет любви. Необходимость игнорировать свои эмоции, желания, чувства — это норма для вас. А вы знаете — любовь есть и вы её ищете. Вот в этом я вижу ваш внутренний конфликт. Все изменения начинаются с принятия своих родителей без осуждения, только после этого вы сможете уйти на свой внутренний ресурс.
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
-
Здравствуйте, Елена! Похоже, что Вы выбираете мужчин, у которых сможете выпросить любовь и принятие, то есть восполнить отверженность, которая исходила и исходит от Вашего отца. Пытаетесь решить проблемы ощущения своей ненужности. Но Вы не нужны себе, Вас не научили себя любить и уважать. Все пробелы в родительском «воспитании» восполнить можете только Вы сами. Думаю, важно будет познакомиться с собой настоящей, предстоит научиться любить себя, стать самодостаточной личностью, поставить себя на первое место в рамках своей жизни, а потом понять какой мужчина будет Вам интересен и построить с ним отношения, опираясь на свой собственный опыт и внутреннюю комфортность. Только здравый смысл может быть советчиком в вопросе выбора спутника жизни, а не детские неоправданные ожидания. Предлагаю работу с психологом.
-
Здравствуйте, Елена. Жизнь приучила вас быть ненужной и чувствовать себя такой вам привычно. Оттого вы и влюбляетесь в тех, кому вы не нужны. Для того, чтобы изменить этот сценарий вам нужно научиться чувствовать себя нужной, для начала нужной самой себе. А для этого вам нужно перестать себя критиковать и запугивать, начать о себе заботиться, принять себя такую как есть, потом полюбить… И только сделав все это самостоятельно или с помощью психолога в кого то влюбляться.
Берегите себя. -
Здравствуйте! Внутренние конфликты одним щелчком пальцев не решаются и не выявляются. Для этого нужна серьезная работа над собой. Только вы сами можете выяснить в чем ваши конфликты познавая себя, двигаясь к себе.
-
Умные советы чужих людей не помогут.
Давайте вас освободим от накопленных стрессов и тогда начнете Новую жизнь.
-
Здравствуйте! Внешнее- всего лишь отражение нашего внутреннего мира, и сейчас внешняя реальность, люди, причем, не только мужчины, но и женский пол показывают Вашу нелюбовь к себе и влюбляетесь Вы в тех, кто Вас не любит тоже по этой же причине, из-за нелюбви к себе и устойчивого убеждения, что вас нельзя любить- учитесь любить себя по-настоящему, меняйте свои убеждения относительно себя, людей, мира и тогда люди, в том числе и мужчины будут отражать Вам Вашу Любовь к себе, и тогда Вас будут привлекать уже другие мужчины- те, с которыми можно испытать настоящую взаимную Любовь и быть счастливой!
-
Здравствуйте, Елена.
Письмо Ваше очень полифонично, по общему впечатлению даже напоминает переживания героев известного произведения Джойса, не берусь утверждать, кого из них… глубинное копание, поиск смысла во всем… ощущение ненужности. И еще: поиск обязательных причинно-следственных связей… «Если причина в той детской истории...», — а почему она должна быть? Конечно, если Вы в нее уверовали, то — да, это причина. Но, если плюнуть и забыть, то и нет причины… Кстати, по поводу "… удаляли аденоиды и миндалины, где-то читала что у детей это заболевание связано с ощущением ненужности..." — так это почти всем рекомендовалось удалять при даже минимальных показаниях, было такое время, практически, в целях профилактики, как я помню, почти все мои одногодки, да и я сам, прошли через эту процедуру. Сейчас это намного реже практикуется. Пошла мода на психосоматику — придумали это объяснение про ненужность. Надо же было что-то раскопать, если столько накопали...
Вот и Вы в своих размышлениях копаете много и глубоко, накопали возможно на роман и не один… создаете сюжеты, а потом сами этим сюжетам следуете. Конечно, какие-то сценарии идут из детства, но большинство людей их упрощают до безопасной банальности и с тем и живут, а Вы накручиваете сюжет, обостряете его до болезненности и живете уже с накрученным и весьма болезненным. Вот и мужчины Вас привлекают с накрученными невротическими переживаниями, а это определенный психотип, темперамент, мало пригодный для стабильного совместного времяпровождения. Это типично для творческих людей, как мы видим на примере многих из телевизора.
Что делать? Упростить все, что касается жизни — семьи и т.п., а все сложное реализовать в творчестве. Тренируйтесь… на кошках, как сказал герой фильма «Операция Ы» по одному поводу. -
Здравствуйте, Елена!
Вы сами ответили на все свои вопросы написанным текстом о вашей жизни. Мать вы ненавидите, соответственно к своему женскому началу, вы относитесь также. Что вы транслируете мужчинам — ненависть и желание с вами сделать тоже самое, что и с вашей мамой в ту ночь ( отыметь как грязную шлюху), ведь другой картины секса в вашей жизни не было. А в шоковом состоянии подсознание запомнило именно это. Поэтому с мужчинами получается именно то, что получается. Скорее всего вы встречаете таких мужчин, чтобы закончить этот сценарий, изменить его, но закончить не получается, т.к вы против такого обращения с собой. И это правильно.
Заканчивать и закрывать гештальт нужно в том возрасте, в котором это произошло.
Далее, ваши отношения с отцом, тоже мягко говоря, не очень, поэтому и мужчин вы встречаете тех, которые вас не поддерживают, а наоборот. Возможно, вы на подсознательном уровне хотите помочь ему, достучаться до него, рассказать правду о его жене, о её предательстве. И тем самым заслужить его любовь и понимание, стать самой лучшей дочкой для него. Также, как пытаетесь стать лучшей для мужчин, с которыми хотите построить отношения.
Однозначно нужны коррекции с уходом в возраст, однозначно нужно менять подсознательные программы. Если сценарий повторяется раз за разом, то это уже стойкая нейронная программа, которая сама по себе не исчезнет.
Рассказав отцу правду, вы не сделаете себе лучше, а ему тем более.
С уважением,