Здравствуйте, прошу заранее у вас прощения за то, что возможно спрашиваю глупость. Но, изложу свою проблему. Мне 25 лет, я жила всегда с мамой, отец (если его так можно назвать еще) бросил меня когда - вопрос №3594932

мне был год, сказал что я ему просто не нужна, что я не его ребёнок. Так и прожили мы с мамой, детство было трудным потому что в основном я была одна, либо с подружкой, потому что мама постоянно была на работе, и очень мало времени проводила со мной, отдавала всю себя, но видимо что-то не додала. Во 2 классе меня начали дразнить из-за моего торчащего уха, пытались избить, запугали так что я боялась выйти на улицу. В 2008 появились мысли о том, что я никому не нужна, что я страшная, и что любить меня никогда и никто не сможет, а мне хотелось окутать теплотой всех, всех хотелось уберечь, спрятать, хотелось чтобы у меня было много друзей, и они были, но к сожалению как оказалось не совсем настоящие. Мне всегда хотелось взять с кого-то пример, я начала повторять за одноклассницами в одежде, начала закармливать жвачками ребят с класса, чтобы только им понравится и чтобы меня опять не загасили.Это не произошло, слава богу, что мой класс в который я перешла оказался более адекватным, чем прошлый, но страх все же остался. Потом в 2010 году начала встречаться с парнем, это мой единственный мужчина по сей день, были и ссоры, и ругани, и драки, "подруги" спровоцировали моего тогда еще парня, на драку, драка случилась, все вокруг были счастливы, когда узнали что добились именно того чего они хотели. Появилось еще больше неуверенности в себе +страх что и этот человек меня бросит (папа бросил и муж бросит) с этим страхом живу уже 9 лет и 9 месяцев, не хочу чтобы меня бросали, (муж расставался почти каждый год и каждое лето со мной), не знаю почему, (но видимо причина в работе, которой у меня нет уже 2 года) боязнь людей, что мне откажут, что мне скажут что-то плохое… Боюсь что-то начать. Всё понимаю, но ничего не могу сделать, как-будто что-то мешает… в 2018 году мужа забрали в армию, до этого 3 месяца лета мы не были вместе, расстались (его инициатива) дело почти дошло до развода, помирились, вовремя одумался, простила. Все люди ошибаются так что не вижу в этом никакой проблемы. Когда ушёл в армию у меня началась сильная депрессия, я могла бить все что попадалось мне под руку, я не могла никого слушать, для меня стало проблемой что я с сыном дома, а мужа нет, человека который был столько лет рядом бок о бок 24/7, уехал на целый год… Армия прошла, а сердце не успокаивается, внутри чувство что я одна, что не нужна никому, (ни маме, ни сыну, ни мужу, ни тем более родственникам) Очень тяжело и больно осознавать то, что любая глупая проблема (которая как оказывается не совсем проблема) для меня заканчивается очень плачевно. Мою душу разрывает на части, мне кажется что все и вокруг меня хотят только обидеть… Постоянно держу мужа и сына в жёстком контроле, знаю что так нельзя, но по-другому я не могу!!! Прошу у вас ответа и совета дорогие психологи! Прошу у вас помощи… 🙏

январь 12, 2020 г.