Психология
vip
Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 30 лет и я мама малыша Евгения, ему 1,5 года. Когда я была беременна и я представляла себя в роли матери, в моей голове были картинки идеальной - вопрос №3615928
матери, сжелезныминервами, всегда в прекрасном расположении духа, с ангельским терпением и выдержкой, я всегда говорила, что никогда не буду кричать на своего ребенка, ибо я с детства не конфликтный человек и не переношу общение на высоких тонах, считаю, что это пагубно влияет на развитие. Но сейчас… будучи в роли матери уже 1,5 года, мне так горько оттого, что я противоречу сама себе. У меня растет живчик, очень активный мальчик, которому все интересно, он постоянно в движении… А я человек спокойный, размеренный, любящий иногда побыть в одиночестве, в своих мыслях, неспешный… Я замужем, вышла за супруга по любви, в браке 4,5 года назад, ребеночек у нас желанный. Сами мы из Питера и все родные живут там, но по работе супруга мы вынуждены были переехать в Москву, хоть я и не хотела. Муж с утра до вечера на работе, я сижу с ребенком целый день одна. Те, кто говорит, что самое трудное время это первый год, ничего подобного, для меня самое трудное время это сейчас, это какой-то кошмар.
январь 29, 2020 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Ксения!
Успокоительное тут вряд ли поможет. Тут нужны другие, более эффективные действия и способы. Я расскажу Вам о нескольких из них (формат «один вопрос — один ответ» все же накладывает свои ограничения).
Родительство — это сложная и даже изнуряющая деятельность. Прежде всего потому, что крайне трудно распоряжаться своим временем. Вот собрались Вы, допустим, чашечку кофе выпить, или посидеть отдохнуть, или элементарно душ принять, или еще что-то сделать, а ребенок наполнил памперс, ударился, лезет куда-нибудь, чего-то требует, громко возмущается и так далее. В итоге приходится отказываться от запланированного действия и срочно заниматься ребенком. По сути получается, что во многом именно он распоряжается Вашим временем. А это сильно бьет по потребности в автономии (по потребности самостоятельно распоряжаться собой, своими силами, временем и так далее). Добавим сюда, что в этот период жизни домашние дела никогда не заканчиваются. Только собрали игрушки (или, к примеру, вымыли посуду), пяти минут не прошло, а уже можно начинать сначала. И так час за часом, день за днем, неделя за неделей. Это действительно очень трудно. И ведь ребенка не интересует, устали ли Вы, хотите ли Вы есть или спать, есть ли у Вас силы и так далее — он еще не способен задумываться о том, что происходит с Вами. Он просто требует внимания. Повторюсь: родительство это сложная и изнуряющая деятельность. Если же при этом в голове живет представление, что это должно быть легко и радостно, то неизбежно постоянное и неприятное столкновение с реальностью, которая этим представлениям не очень-то соответствует. Если говорить упрощенно, то наши эмоции это реакция на разницу между ожиданиями и реальностью. Если ожидаем, что что-то будет легко и просто, а оно оказывается трудным и сложным, то мы расстраиваемся, злимся, начинаем думать, что мы делаем что-то не так и вообще какие-то неправильные. Если ожидаем, что будет трудно и сложно (и оказывается все именно так — трудно и сложно), то для бурных эмоциональных реакций нет причин (все идет примерно так, как ожидалось). Если ожидаем, что будет трудно, а оказалось значительно легче, то и эмоции, соответственно, испытываем скорее положительные. Поэтому первое, что нужно делать — начать пересматривать свои представления о том, как оно «должно быть», делать эти представления более реалистичными. Это не очень просто, но вполне возможно сделать и самостоятельно. Второе, что нужно делать — отдыхать. Я понимаю, как выглядит эта рекомендация в Вашей ситуации. И понимаю, насколько сложно ее выполнить. Но это важно. Отдых — это важная составляющая часть любой деятельности. Если не отдыхать, если не восстанавливаться, но внутренние ресурсы и силы очень быстро истощаются. А в истощенном состоянии физически невозможно выполнять необходимые действия. Причем отдыхать нужно не тогда, когда «валюсь с ног от усталости», а задолго до этого. Потому что состояние «валюсь с ног от усталости» говорит о том, что израсходованы не только основные ресурсы, а уже и резерв. И на восстановление нужно гораздо больше времени. Поэтому крайне важно, чтобы отдых был своевременным. Тут нужно договариваться с мужем. Вы мало написали о том, как он участвует в родительстве. Понятно, что он работает с утра и до вечера. Так ведь и Вы не баклуши бьете. Договаривайтесь. Как именно Вы договоритесь — это уже очень индивидуально. Можно, например, договориться так: он, вернувшись с работы, ужинает и на два часа берет ребенка на себя. А Вы при этом можете провести эти два часа как угодно. Спать, читать, лежать в ванной, говорить с подругой, смотреть кино и так далее. Как угодно. Это Ваше время. Если у Вас регулярно будет такое время, то Ваше эмоциональное состояние начнет выравниваться. Потому что появляется возможность хотя бы отчасти распоряжаться своей жизнью. Дальше — чувство вины. Оно возникает опять же на разнице между представлениями о реальности и самой реальностью. Есть в голове некая картинка о том, что такое быть «идеальной мамой». И есть реальность, которая до этой картинки не дотягивает. В результате, формируется вывод — «Я плохая мама». Появляется чувство вины. И оно, это чувство, приводит к тому, что Вы начинаете предъявляться к себе еще более нереалистичные требования, пытаетесь им соответствовать, у Вас не получается, и Вы еще больше в себе разочаровываетесь. Это как маховик, который раскручивается все сильнее и который может разрушить Вашу самооценку, Ваши отношения с ребенком и Ваш брак. «Лечится» это прежде всего внимательным взглядом на свои ожидания и представления об идеальном, и, следующий шаг, корректировкой этих ожиданий. Опять же — это можно сделать и самостоятельно. Хотя, на мой взгляд, гораздо эффективнее поработать с психологом — можно сэкономить приличный объем сил и времени. Что касается взаимоотношений с мужем и реализации в карьере, то это отдельные большие темы. Если же рассматривать их именно в разрезе «влияние на мое эмоциональное состояние», то рекомендации будут те же самые — проверять реалистичность своих представлений и требований, которые предъявляются к себе и к отношениям. Исследования показывают, что в первые годы жизни ребенка, удовлетворенность браком значительно снижается. И, в целом, это нормально. Так и должно быть. Потому что нет сил, нет времени, нет возможности уделять друг другу столько же внимания, сколько уделялось до рождения ребенка, нет возможности заниматься сексом с той же интенсивностью и свободой, как раньше. А вместо этого значительно возрастает нагрузка на обоих. Мужчина должен зарабатывать на всю семью (и ему нельзя сказать «что-то я подустал, возьму-ка я отпуск без содержания на полгодика или год»), должен после работы брать на себя ребенка, поддерживать жену, и так далее. Женщина… что приходится делать женщине, в какой ситуации она оказывается, Вы выяснили уже на собственном примере. Трудно обоим. Реально трудно. И, разумеется, это снижает удовлетворенность браком. Важно помнить, что это нормально в данный период времени. И что это временно — дальше будет легче, если сейчас не скатываться во взаимные претензии, в обиды, в скандалы и так далее. А вместо этого быть союзниками — поддерживать друг друга, помогать друг другу, стремиться облегчить жизнь друг другу.
Если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться с этой круговертью мыслей и чувств уже не можете, выбирайте специалиста и обращайтесь за помощью. Оно того стоит.
Всего Вам наилучшего!
-
Здравствуйте, Ксения!
«я еще 2 часа ревела и не могла угомонить свои слезы» — Появление такого психического и эмоционального состояния имеет свои причины связанные с событиями вашей жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция вашей психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложных для вас вопросов и ситуаций.
«хочу наладить свой эмоциональный фон» — Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить. Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды, желание и интерес. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации. -
Здравствуйте, Ксения, сложности, которые Вы обозначили:
- «мое состояние сейчас можно скорее охарактеризовать как полное эмоциональное выгорание… когда малыш начинает капризничать, ныть, кричать — это очень сильно влияет на меня, служит для меня очень сильным раздражающим фактором и тем, что сильно подшатывает мое эмоциональное состояние.»
- " чувство отсутствия реализации в жизни"
- «отношения с мужем утратили былую страсть… он стал меньше привлекать меня в сексуальном плане»
Да, отношение родителей к ребенку, семейная ситуация влияет на развитие и становление личности ребенка, в будущем — взрослого человека. Учитывая это, необходимо работать над собой. Находите другие методы выражения своих эмоций, они есть.
"… чувство отсутствия реализации в жизни" — может быть одним из проявлений «эмоционального выгорания», которому свойственно видение себя, мира в негативном ключе, когда все кажется невозможным или сложным. Всему свое время. Когда у Вас будет возможность перейти к стадии реализации себя и своих возможностей при наличии сильной мотивации способы обязательно найдутся. Сейчас дайте себе возможность прожить и насладиться чувствами и ощущениями от материнства. Откажитесь от описанной Вами формы общения и взаимодействия с ребенком, чтобы не формировать самой себе чувство вины, которое способно отнимать еще больше энергии. Вспомните, какой Вы себя представляли ранее и поймите, что Вам мешает быть именно такой, почему Вам сложно видеть и принимать описанное Вами поведение ребенка? Ставьте акцент на положительные моменты материнства, семейной жизни.
При желании Вы всегда можете выбрать психолога и начать индивидуальную работу. -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
-
Здравствуйте, Ксения! Я работаю в коучинге, но мне откликнулось ваше послание, поэтому позволю себе оставить небольшой комментарий. Из ваших слов мне показалось, что ваш образ «идеальный мамы» изрядно портит вам жизнь сейчас. Выбросьте это из головы, и будьте собой. Позвольте себе разные эмоции, позвольте себе говорить сыну «нет», и сразу выражать свои чувства, ваш сынок хоть еще и маленький, он все поймет. Устали-позвольте себе не сделать что-то «идеально», плюньте! Лягте и поболтайте с сыном. Плохое настроение-позвольте себе немного поканючить. С сыном играйте и общайтесь по желанию! Не изнуряйте себя образом вечно довольной супер-мамы, которая только и мечтает о том, чтобы целый день наводить чистому и играть с ребенком! Будьте собой с ним, ему не нужна идеальная мама, ему нужна вы, настоящая, со всем спектром эмоций, которые вы можете испытывать. Взрываетесь и кричите — только потому, что копите в себе. Не нужно этого делать-выражайтесь вовремя! Бросьте уборку и готовку, когда устали, никто не станет счастливее от того, что вы сделали все идеально, а как раз наоборот. Ну и конечно, помните, декрет-
то временно. Вы как любая другая женщина переживаете этот период бытовухи, отсутствия общения. Держите в голове, что это временно и сейчас так важно быть рядом с малышом, потом он повзрослеет и не будет так в вас нуждаться. Я бы посоветовала вам обязательно проработать свое состояние со специалистом, так как к тому же отсутствие любимого хобби и самореализации вас явно тяготит, как любого нормального человека. Поймете, чего вы хотите, к чему стремиться, жизнь сразу заиграет другими красками. Искренне желаю счастья вам и вашему малышу!