Психология
Семейные отношения - вопрос №36758
Подскажите пожалуйста как быть.
Год назад мама приехала погостить ко мне в Италию.через 2 месяца по всеобщему согласию решили что пусть живёт у нас, всё равно мы с мужем её практически содержали (маме 60 a мне 29).Мама вдова уже 5 лет, не работает, до минимальной пенсии ей год остался и в принципе она ничего не теряла переехав к нам.
Сначала я была очень рада-мама
Ты ела?---”нет, ты ведь ничего не приготовила горячего, что ты мне предложишь спрашивает”. Короче даже дверь она не в состоянии открыть-не понимает что ей говорят(например почтальон).
Говорим мы с ней по русски, мой бедный муж ничего не понимает, общаться они не могут, зато мама везде и повсюду с нами, на море, в ресторан....
Мы стали часто ссорится по пустякам, она плачет без конца.Я очень от неё устала, хочу в итоге вернуть всё назад как было.В феврале мне рожать, а у него даже не будет своей комнаты, потому, что у нас МАМА, которая прочно решила по моему сесть нам на шею.ведь с ребёнком она всё равно сидеть не сможет… не дай бог что случись, она не позвонить, не к доктору отвести, языковый барьер не шутки!
Я не выдерживаю больше её несамостоятельность, хочу чтобы она вернулась назад и мы бы не действовали друг другу на нервы.Мама плачет, говорит что вырастила сволочь, ей стыдно возвращаться, а что мол подумают соседи, родственники.Мне кажется это эгоизм.Я не могу её отселить здесь в Италии, мы не богаты, всего лишь музыканты, а в Риге у нас 3 квартиры, так что есть куда вернутся.
Чувствую себя в итоге виноватой, что мол приручила.....
Подскажите люди, как мне быть.
Вопрос задан анонимно сентябрь 29, 2010 г.
-
Всего ответов: 4
-
Да, в итоге - приручила. И это правда. И еще ."Но всё же мы с мужем надеялись что она хоть как нибудь выучит итальянский" Что Вы конкретно сделали для того, чтобы облегчить маме этот процесс. По Вашему письму у меня создается впечатление, что Вы пустили этот вопрос на самотек. Мама права, Вы ее сорвали с насиженного места, при нашем СНГешном менталитете представьте, что будет с ее жизнью и с Вашей репутацией в Риге. А может Вам продать в Риге две квартиры, купить что-то в Италии, маму отселить и найти ей репетитора по языку. Ей прийдется самой себя обслуживать, это спровоцирует изучение языка, а проблемы изучения Вы снимете с помощью репетитора. Если такой вариант не приемлим - ставьте ультиматум: стыдно возвращаться - учи язык. Но Ваша задача - обеспечить условия изучения.
А то что Вы пишите, что "у нас МАМА,которая прочно решила по моему сесть нам на шею." Это высказывание по оттношению к матери 60 лет - действительно не очень порядочно с Вашей стороны. Проблемы решаемы, если Вы их решаете, а не игнорируете.
Вы девочка взрослая и думаю найдете правильное решение.
Удачи!
С уважением, Оксана Станиславовна
-
Час добрый!
Тяжёлая у Вас ситуация, к которой вы все пришли, не зная, когда и как можно было что-то сделать по-другому… А можно было.
Ну, что ж… это данность.
А данность такова, что в Европе очень часто старики, и это не только те, кто приезжают из бывшего СССР или нынешего что-то там СНГ или как там его?)) так вот, так устроен человек, что он очень быстро впадает в детство, если ему не надо ни о чём беспокоиться, в смысле выживания. Стоит сравнить 75 летнего из РФ и 75летнего в Европе, что живёт в почти5-звёздночном пансионе, да пожилой европеец перестаёт и в туалет ходить, а ждёт сестру с памперсом.
Дети там мало заботятся о родителях, также как и родители после 18-21 года о своих детях.
Каждый сам за себя в большинстве своём.
Вам трудно, да, в общем-то, и невозможно её в тех Ваших сегодняшних условиях выстроить, у неё нет мотивации учить язык, зачем? Если есть, кто ей всё разъяснит.
Ей нет мотивации идти и общаться, а только сидеть и ностальгировать, хаять Вас, все Европы, мужа…
И разрушать вашу семью. Да, не желая этого, но она этого и не понимает.
Вы для неё дочь, которая обязана за то, что однажды Вас родила и вырастила, всё терпеть и даже ценою изломать свою жизнь. И быть как она, одна, ностальгирующая по неизвестному прошлому и теперешнему, одинокая пожилая женщина .
60 лет? да какой это возраст для европейской женщины, та же Латвия всегда была заграница, Вы не знаете какие женщины в 60 на Урале и как им приходится выживать сейчас.
Матрицу нужно менять, иначе и у Вашего ребёнка может быть то же самое, как и у Вашей мамы.
Как бы не было трудно, но стоит решать эти вопросы разделения с матерью и отцепления себя от её пуповины - именно сейчас, не откладывая надолго.
Как? – это уже отдельная история. Но жить вместе с мамой вам всем уже нельзя в данной ситуации.
Школа Чувств доктора Валерия Егорова.
-
Снять с себя ответственность за неё!
И поставить ей условие - если хочешь остаться, то ... Если хочешь уехать, то...
И перестать себя виноватить! Вам рожать, а вы себе стрессы устраиваете! Вы совершенно ни в чём не виноваты!И не должны! И Ваша мать не такая уж беспомощная, как хочет казаться - Вас-то она вырастила! Она отлично должна справиться с внуком, зря беспокоитесь! И будет его она обожать! И язык выучит - итальянский не такой уж и сложный! Ради внука (внучки). А иначе... Вам решать, конечно, мама ведь всё-таки. Но будьте наконец, решительны. Вы и так уже много сделали для неё, и она действительно, ещё не так стара.
В конце-концов, можно и на работу её пристроить. Сколько женщин уезжает в Италию на работу, не зная языка и в 60 лет отлично устраиваются.
-
ДОброй ночи. Вы приняли правильное решение - реализовывайте его. Отправляйте мать домой. Она же приехала к вам погостить? Вот гости и закончились. А родственники и соседи будут рады ее возращению. Еще позавидуют - мол долго гостила.Соседи и знакомые не знают же о вашем решении, чтоб мать пожила с вами. И будет ваша мама им рассказывать "итальянские истории". А мамина истерика и оскорбления вас -это ее нежелание возвращаться назад. Ведь здесь вы с ней как с детем малым носитесь, а она живет в свое удовольствие. Вообще есть еще вариант, где маму будут кормить, будут за ней ухажить и т.д. - это дом престарелых. Сейчас многие из них, как элитные отели.
Отбросьте чувство вины, вам его мама внушила. У вас своя жизнь. Подумайте о своей семье, о муже и о детях.
Разговор с мамой должен быть принципиальным и жестким, уговоры и убеждения здесь не помогут. Покупайте маме билет и отправляйте обратно. отдохнете друг от друга, а там смотришь, через полгодика мама снова к вам прилетит, месяца на два.
Понимаю, что мой ответ идет в разрез с мнением остальных коллег, но, считаю, вы должны услышать разные точки зрения на вашу ситуацию и выбрать для себя, наиболее оптимальную позицию.
Мудрости вам, терпения и решительности. Лидия
Похожие вопросы
Решено
Добрый день! У меня вот наболел вопрос, но сначала, пожалуй, опишу ситуацию. Мне 25 лет, моему молодому человеку 31. Мы живем вместе 3 года в...
август 13, 2014 г.