Психология

• Всего ответов: 5


Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 324 отзыва
Здравствуйте. Шанс исправить что-то или наладить в отношениях есть тогда, когда оба партнера этого желают. В вашей же ситуации, вы оба констатируете завершение отношений, но при этом пытаетесь оба переложить ответственность за расставание друг на друга. И вопрос сейчас в том, кто из вас двоих готов принять на себя эту ответственность.
апрель 24, 2020 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте, Аноним.
    Уточните термин «правильное русло». Ведь чтобы что-то куда то направить, мы должны понять, куда именно. «Правильное русло» у каждого свое. Не факт, что Вам понравится наше.
    «Со временем отношения немного стали ухудшаться, мы ссорились (по моей инициативе)» — Вы согласились с тем, что источником конфликта являете Вы. Тогда почему меняться должен мужчина? «Я вернулась, но ничего не изменилось» — как же что-то поменяется, если сам источник конфликта (Вы) ничего не предприняли для решения личностных проблем, которые заставляют Вас «ссориться по своей инициативе»?
    Ссора — это не способ решения проблемы. И даже не способ донести свою точку зрения. Есть конструктивные способы общения («я — сообщения» например).
    «Я говорю, а зачем я тут в таком случае? Давай расстанемся по-человечески, если ты меня больше не любишь.» — Вы действительно хотите расстаться? Или Вы таким образом оказываете давление? Ведь фраза может восприниматься другой стороной так: «если не будешь слушаться меня, я тебя брошу!» Возможно, Вы этого и не хотели, но, если Вы не рассматриваете расставание, то для чего все время упоминать его? Да и сами Вы отвечаете на вопрос, почему Вы «здесь»: «не могу уйти — боюсь очень» — так почему же преподносите свое возвращение как великое одолжение?
    «Есть ли шанс все исправить и вернуть как было, или правда все кончено, и я просто оттягиваю неизбежное?» — шанс есть всегда. И, хорошо бы, не возвращать «как было» (ибо это было изначально негармонично и привело к тому, что Вы описываете), а научиться строить гармоничные отношения. Мы, как раз, тут для того, чтобы помочь Вам с этим.
апрель 24, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте! 
Вам нужно разобраться — что на самом деле есть и происходит. Страдаете ли Вы, потому что он причиняет боль и есть что-то в реальности между Вами, но Вы это игнорируете ИЛИ Вы страдаете потому, что Вы зависимы от мужчины и Вами движут установки на разрушение отношений! Ваша зависимость отражается в том, что Вы просите его разрешить Вам расстаться, но он против, и Вы словно в западне, словно Вы не управляете своей жизнью, что Вы не имеете права принять решение сами и защитить себя, Вы отдаете ему ответственность за свои выборы и свою жизнь.

Вы отгораживаете себя от реальности, веря в то, что всё ещё может быть иначе, но тем самым затягиваете себя ещё больше в зависимость. И показываете ему и себе, что Вы принимаете такое отношение к себе. 

Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он игнорирует, не выстраивает отношения, держит дистанцию.

Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль.

Вы любите его, но не любите себя, показываете ему это, что готовы принимать его незрелость, его инфантильность, он перекладывает ответственность за отношения на Вас, не готов к отношениям и обязательствам. Но Вы боитесь поверить в этом.


Вам важно научиться видеть то, что есть, учиться доверять себе, защищать себя, уважать себя, а не оставлять себя в страхе и в неведении. В этой ситуации нужно разобраться, увидеть её, Ваши отношения, Вас и мужчину, ВНЕ Вашей зависимости, увидеть со стороны.
апрель 24, 2020 г.

Пылаева Наталья Андреевна
17-й в Психологии
4.8 55 отзывов
Онлайн
Добрый день!
Вы не можете расстаться, но и изменений Вы не увидели в своем партнере. Вы друг друга обвиняете, но меняться не хотите, в Вашем случае, по-Вашему мнению, парень не изменился и винит Вас. Парень не пытается измениться, а пытается переложить на Вас всю ответственность под предлогом «Я тебя люблю, но и (меняться не буду, показывая этим свое поведение), ты сама все испортила, решай сама». И Вы пытаетесь решить, но не можете взять на себя ответственность, хотя прекрасно понимаете, что изменений нет. А изменения будут, если оба партнера захотят этого, а не кто-то один.
Если он не хочет меняться, то у Вас есть выбор, либо принять его таким, какой он есть и строить отношения, исходя из того, что имеете и не надейтесь переделать/перевоспитать, не сработает, если сам не поймет, что ему это нужно, либо уходить из этих отношений и искать другого парня и строить с ним уже здоровые отношений.
Если хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
апрель 24, 2020 г.

Олег Егошин
41-й в Психологии
4.7 13 отзывов
Добрый вечер, Алена! «Не могу уйти — боюсь очень» — если страх удерживает людей вместе, то вряд ли отношения можно назвать успешными. Решать, что делать со своей жизнью, — только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
апрель 25, 2020 г.

Похожие вопросы