Психология
Решено
Здравствуйте. Ситуация у меня крайне сложная. Мне 40лет, два развода. Двое детей. Воспитываю и содержу самостоятельно. Плюс всеми силами помогаю своим родителям, им по 70 лет Я переживаю и - вопрос №3820176
беспокоюсь о них. Но мне помощи ждать как оказалось неоткого. У меня был брат, на 3года меня моложе, пил, так же 2а брака, двое детей. Второй брак — жена 23 года (разница в 25лет), родила ребенка, заставила прописать ее с ребенком в квартире нашего отца. И после смерти брата (ребенку 6 месяцев было на тот момент) не желает от туда выселяться, спекулируя фразой к моим родителям "ну это же ваш внук". Мои родители всегда моего брата любили, меня нет, я всегда была в чем то виновата, обязана, и всегда за что то наказана. Теперь, после смерти брата родители любят невестку и ребенка. Я и мои дети им сразу стали ненужны. Невестка "гладко стелит" с целью отобрать у родителей квартиру, и настраивает моих родителей против меня. В результате мои родители ради нее с ребенком готовы на все. Как мне быть в этой ситуации, учитывая что она с одним ребенком живёт в отцовской 3комн квартире, а я с 2умя разнополыми детьми в 2вухком.
май 29, 2020 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте Елена!
Если хотите добиться своего действуйте иначе. Не имеет смысла доказывать свою правоту, чем больше это делаете, тем больше получается обратный результат!.. Отпустите ситуацию и найдите компромисс. Не забывайте, что там живёт также ребёнок вашего брата. Если хотите более детально обсудить сложившуюся ситуацию вы можете выбрать специалиста и проконсультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь.
Удачи и мудрых решений вам! -
Здравствуйте, Елена! Для Вас выход в этой ситуации один — устраниться из их отношений. Вы ждете их любви и Вы всегда находились на вторых ролях и эта позиция ребёнка, ждущего внимания поглощает всю Вашу жизнь, но родители — не услышат и не увидят Вас.
Прослеживается то, что Вы зависимы, что боитесь, что позволяете себе быть жертвой, они видят Вашу слабость и зависимость. Вы до сих пор ждете, чтобы мама приняла Вас, смогла защитить и пожалеть. Или мама отвергает Вас, а Вы не можете провести черту между Вами и проявить уважение к себе и защитить себя. Вы сейчас тоже прячетесь за своими детьми, чтобы через них, через жалость к ним, родители смогли полюбить Вас!
Вы были ребёнком и не получили от мамы чувства тепла, близости, доверия, безопасности. Вы ребёнком пытались понять, что Вам нужно сделать, чтобы заслужить её внимание и принятие, Вы привыкли быть жертвой, привыкли, что Вас отвергают, обесценивают и отметьте, Вам больно, вернее даже не Вам, а той девочке, которая до сих пор ждет, что мама придёт к ней, обнимет, пожалеет, попросит прощения и будет рядом, НО… этого не будет.
Вы смотрите назад, в своё прошлое, которое уже нельзя вернуть, НО это не значит, что теперь девочка внутри Вас, так и останется одинокой и отверженной. Это раньше Вы нуждались в принятии от родителей, НО теперь Вы выросли и у Вас — есть Вы! И теперь Вам предстоит проложить тропинку к самой себе, принять ту девочку внутри Вас, которая ждет когда обратят на неё внимание.
Вы чувствуете внутри себя эту пустоту и фрустрированность, пытались заполнить себя чем-то или кем-то из вне, но не получается. И теперь Вы сталкиваетесь с тем, что Вы выросли, потребность у Вашего внутреннего ребёнка не удовлетворена и что теперь с этим делать Вы просто не знаете. Ведь вернуться в прошлое невозможно и дополучить или восполнить от мамы, от папы — тоже. Что тогда?
Тогда в этой точке настоящего, обратиться к своему прошлому — есть техники, которые помогают проработать эту пустоту и заполнить её, чтобы человек наконец смог обрести целостность внутри себя. Внутри Вас есть маленькая девочка, которая до сих пор продолжает верить, что она что-то должна сделать и чтобы её полюбили и услышали. НО — теперь Вы выросли и теперь только Вы можете её внутри себя освободить!
Вам нужно переключиться на себя и свою жизнь, не от них ждать принятия, любви и тепла, а учиться давать это самой себе!Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Елена!
«как мне убедить родителей» — А зачем? Что вы от них хотите? Что вам мешает жить своей самостоятельной жизнью?
«Как мне быть в этой ситуации» — А как вы хотите быть? Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте у меня есть такая проблема- я очень люблю пить женскую мочу и есть женский кал я всегда думаю об этом и мечтаю залезть в какую нибудь
Вопрос задан анонимно август 7, 2016 г.
Решено
Сколько нужно пройти часов личной терапии и супервизии, чтоб стать ПСИХОЛОГОМ?
Вопрос задан анонимно октябрь 2, 2011 г.
Решено
Начала постоянно делать ошибки в тексте при наборе. У меня очень напряженная работа, по 10-12 часов без выходных, набирать текст - часть работы.
апрель 13, 2014 г.