Психология
vip
600
Добрый день! В прошлый раз я говорила о проблемах в семье моей старшей дочери, о том, что муж у нее пьет и впадает в загулы, завел другую и - вопрос №3820305
т.д. Мы с ней на связи ежедневно с января месяца. Разговариваем по 2-4 часа. Разбираемся, обсуждаем, ищем пути решения. С моей стороны только поддержка и одобрение. Со стороны друзей, близких и родных тоже. Все говорят, что все верно, правильно, что выгнала и нечего терпеть загулы и измены. Дочь, вроде, успокаивается, понимает, что другого выхода быть не могло, но периодически у нее «срывает крышу» и она начинает рыдать, что поддержки у нее нет, никто ее не понимает, она одна и т.д. Эмоционально я ее прекрасно понимаю, но все эти срывы и обвинения других людей достаются мне. Она звонит, начинает выговаривать претензии ко всем, обвинять всех, но слышу это только я. И что самое обидное, она обвиняет меня в создавшейся ситуации. Вина моя состоит в том, что я оставила им квартиру (должна была выгнать в начале отношений, чтобы они сами снимали и у них была цель, как-будто я их там держала и была против съема своего угла!), что в прошлом году я вернула ее мужа после такого же пятидневного загула (а прощать не надо было, а я влезла и она меня послушала), что я ей в самом начале их отношений не сказала, что он козел и т.
май 29, 2020 г.
-
Всего ответов: 16
-
Здравствуйте, Ольга! Вы смогли своей дочери выйти из токсичных отношений, но дело в том, что это не было её решением. Вы с ней были на связи, всё обговаривали, рассуждали, объясняли, т.е. Вы взяли на себя ответственность за неё. Она сама не думала, не анализировала, всё это делали Вы за неё и она привыкла к тому, что у неё есть Вы — та, кто будет говорить, объяснять, терпеть, сострадать, она и стала Вами пользоваться. Теперь она столкнулись с реальными последствиями своих действий и выборов, ей тяжело и она ищет кого-то, чтобы переложить ответственность с себя. Нашла этот объект — Вы. Вы терпели, слушали, а значит показывали, что готовы быть этим объектом, она выплескивает всё во вне, чтобы не винить себя, ей так легче и по-другому она не может. Она винит всех в том, что она сама так сложила свою жизнь и что дальше она тоже отвечает за себя.
Вы устали быть жилеткой, сняли с себя эту роль. Но Вы тоже сделали это также аффективно. Сначала слушали, не проводили границы, терпели, а потом «излили» все свои чувства недовольства на неё. Ведь не она сделала Вас «жилеткой», а Вы сами позволили. Вам важно научиться проводить границы между собой и своими дочерьми. Они выросли и строят свою жизнь так, как могут и так, как хотят и это уже их ответственность. Кого они выбрали, пьет или изменяет — не стоит пытаться их вытащить из своей жизни, это должно быть их решение и их ответственность, Вы можете поддерживать, но при этом опять же, проводить границы. Не объяснять, не рассуждать — это их голова и они сами могут думать так, как могут. А если не могут видеть ситуацию и свою жизнь иначе, то они, даже если и выйдут из этих отношений, то не смогут построить другие. Им нужно научиться думать самим, а не пытаться их учить дальше.
Да, Вы вышли из той роли для своей дочери. Вы сейчас будете для неё «плохой», она будет винить Вас, говорить плохо о Вас, это будет ожидаемо. Что делать в такой ситуации — ничего. Разрешить ей обвинять Вас, не пытаться переубедить её, максимально отделиться от неё в эмоциональном и материальном плане и разрешить ей самой строить свою жизнь. А себе, разрешить заниматься своей жизнью — ведь это то, за что Вы на самом деле можете отвечать! Вы можете разобрать не отношения дочери и её мужчины, а отношения между собой и дочерью, они оже дисфункциональны. -
Здравствуйте.
Сами знаете, добрыми делами выстлана дорога в ...
Переживать за детей это нормально. А жить за них — нет.
Ваша дочь выросла. Большая и сильная. Она выдержит. И ей пора стать действительно взрослой. То есть принять на себя ответственность за себя и свою собственную жизнь.
Ваша же сложность в гиперопеке и стремлении " всё разжевать". Зачем? А как ваша дочь будет тренировать и развивать собственное мышление, если будет жить и думать " на всём готовом"?
Стремление переложить свою ответственность с себя на плечи других — это просто, но инфантильно (по детски).
Вы всё понимаете. Вы дали свою реакцию. Имели на это право. Очень хорошо, что вы устали и смогли найти силы и защититься. Найдёте ли вы силы позволить дочери вырасти и нести ответственность за себя и свою жизнь самостоятельно? Позволите ли и поможете ли вы ей «вырасти»? -
Здравствуйте, Ольга!
Конечно, то, что вы сказали дочери о том, что и вам не нравится, нужно было сказать, прежде всего, вам самой, и, возможно, по чуть-чуть говорить об этом раньше. В данной ситуации неэкологично лишь одно, что это было сделано в таком взрывном эмоциональном состоянии, когда редко подбираются слова, и человек остаётся во взрослой позиции, а сам может съезжать в обиженную, обвинительную детскую позицию, понимаете? И если вы чувствуете, что «перегнули» палку, то можете всегда извиниться за какие-то отдельные слова, сказанные в вспышке гнева, если же вы понимаете, что всё сказали взвешенно и грамотно и спокойно, без уничижений и взаимных оскорблений дочери, то тогда это уже её выбор, как к этому относиться.
Здесь ещё важно хотите ли вы вообще не общаться с дочерью? Скорее всего, нет. Тогда тоже можете ей сказать, что она вам дорога, и всегда может к вам обратиться, но поставить границу -что теперь выслушивать её обвинения в ваш адрес вы не будете, потому что с этим не согласны. У неё всегда был выбор — отказать вам и переехать на съемное жилье, отказать вами не брать машину, отказать вам и не возвращать тогда мужа. Но она сама не могла отказываться вам в чём-то и, скорее всего, ей и самой тогда были эти ваши предложения-подарки нужны.
Важно ещё и то, что вы сами слишком погружены в жизнь дочери, занимайтесь своими делами, разговаривайте, но не по 2-4 часа каждый день, такой «поддержкой» вы можете развивать в дочери зависимость (что сейчас и происходит с мужем, всего скорее, у дочери проявляется созависимое и зависимое поведение в целом, и она не может быть отдельной самостоятельной единицей — одна без мужа и одна без мамы). Судя по всему у вас не произошло и в детско-родительских отношениях сепарации, отделения дочери от вас.
Поймите также дочь, что судя по тому, как вы описываете её состояние, она тяжело переживает расставание с мужем и развод возможный, ей и самой нужна психологическая помощь (что вы можете ей и посоветовать — обратиться к психологу, который поможет ей пережить это время и обрести себя саму).
Кроме того, когда дочь срывается и говорит, что она одна, и что её никто не понимает, возможно, это крик души о том, что никто не понимает её чувств, ведь поддержка и сочувствие заключается (первый шаг) в признании её собственных чувств (да, я чувствую, как тебе тяжело, тяжело быть одной, ты чувствуешь себя одинокой и т.д.). Для любого человека важно принятие его собственных чувств, быть понятым и услышанным, а для этого нужно уметь принимать чужие и свои чувства. часто же поддерживают как? «Ой, ничего страшного», «Ничего страшного, что ты одна, найдёшь кого-нибудь», «Ты всё правильно сделала» — а она может и сомневаться в этом, что это то, что ей действительно нужно, и хочет услышать вопрос, а что именно тебя тревожит, ты сомневаешься, что ты чувствуешь и т.д.? Потому что, когда говорят «ничего», «Всё правильно», «да нас много, ты просто не видишь» — это обесценивание её чувств, она-то чувствует себя одинокой, значит для неё это так и есть, и это важно тоже принять.
Самое эффективное, что вы можете сделать — это посоветовать дочери работу с психологом, объяснить, что это нормально обращаться к психологу — когда болит зуб — идём к стоматологу, сломана нога — идём к хирургу, а если что-то сломалось внутри, в душе — то идём к психологу (к сожалению в нашей культуре принято терпеть и справляться с душевной болью самому, что часто не получается, и всё это тянется шлейфом и только усугубляется или загоняется внутрь). Желаю вам успехов и гармонии в отношениях с дочерью! -
Здравствуйте, Ольга!
«я ужасно устала пять месяцев каждый день (!) быть жилеткой даже для собственной дочери» — А зачем вы это делали? Вы не верите в то, что дочь сама способна справиться? Какие ваши противоречия показала вам эта ситуация? -
видимо от нее устал не только муж
раз ушел на пять дней из дома
возможно женщина пила пилит пилит
пишите ее даты рождения
-
Уважаемая Ольга!
Все что случилось закономерно. Именно так и бывает когда тянешь детей больше положенного срока. Действительно нужно было вовремя провести сепарацию после 18 лет и отпустить ее в свободное самостоятельное плавание. А то Вы ее поддерживали материально, решали за нее семейные проблемы и теперь получили результат.
Правильно, что Вы ей все высказали и сейчас лучше свести общение к минимуму и дать ей возможность самой устроить личную жизнь.
И Вам тоже желательно заняться своей личной жизнью. Тогда проблемы в отношениях сойдут на нет.
Мудрости Вам! -
Здравствуйте Ольга!
Давайте поговорим о вас, а не о вашей дочери.
Возможно, вы постоянно испытываете чувство вины, перед детьми и считаете себя плохой матерью. Словно вы считаете, что не до дали детям, любви, ласки, материального обустройства. Может даже вините себя, что у них не было отца в достаточной мере.(почему то подумалось, что в этом есть проблема).
Поэтому и пытаетесь оказывать излишнюю поддержку вашей дочери. Именно излишнюю, ведь она взрослая и должна сама решать и нести ответственность.
Видимо вам было тяжело воспитывать их одной, и конечно на них у вас тоже есть злость. И то, что вы ее высказали в ответ на претензии, это нормально. Ведь даже мать злится на своих детей, и имеет на это полное право.
Я думаю вам нужно и важно заняться собой, разобраться в собственных чувствах и мыслях. А дочка пусть пробует жить самостоятельно. Это не значит, оставить ее без поддержки совсем. Это значит дать ей возможность набивать свои шишки, и не брать ответственность за ее сложности.
Рекомендую вам обратится за помощью к специалисту и разобраться в себе!
Когда решите, обращайтесь! -
Ольга, здравствуйте!
Лучший вариант в этой истории, это вам уйти в сторону. Понятно, конечно, что вы мама, и переживаете за неё. Но, с психологической точки зрения, когда взрослые дети перекладывают свои проблемы на родителей, это уже поталогия. Они должны самостоятельно решать их. Тогда и вам не будет обидно, и силы ваши будут при вас.
Вы же сами навязываете ей свою помощь. Она привыкла, что её проблемы решит мама. Она ведёт себя, как ребёнок, за которого всё сделают, а она ещё и покапризничает. И маму обвинит, что та не не так сделала, как надо.
Дочери давно пора взять ответственность за свою жизнь на себя. А вам давно пора осознать, что она взрослая.
Вам нужно жить своей жизнью, а ей своей.
Позвольте ей жить самостоятельно.
Всего хорошего.
-
Здравствуйте, Ольга, «И что самое обидное, она обвиняет меня в создавшейся ситуации» — а что Вы ожидали? Вы «Разбираемся, обсуждаем, ищем пути решения.» — и так все время, тогда как дочь может сама разбираться и искать пути решения собственных проблем. Эта ситуация указывает на то, что пора пересмотреть свой подход в отношениях с дочерью.
-
Доброго дня, Ольга!
Вам пора обратиться к себе, вы слишком поглощены жизнь взрослых детей, а что у вас с собственной жизнь? Похоже, у вас очень много обид на близких из-за того, что много делали для них и, скорее всего, в ущерб себе, а с какой целью? Вам же зачем то это было нужно, вот и разберитесь зачем вы стали «жилеткой»… это важнее. Удачи. Ирина. -
Приветствую
В чем вопрос? -
Ольга, здравствуйте. Скажите, каких отношений с дочерью вы хотели бы? И как это соотносится с тем, что есть сейчас? Наше отношение к другим людям влияет на них, особенно близкие бессознательно оправдывают наши ожидания от них. Если вы продолжаете видеть в дочери бедненькую несчастную девочку, то она будет продолжать вас терзать. Если вы сможете увидеть в ней взрослую зрелую женщину, которая уже смогла создать свою семью, которая способна сама принимать решения, то это в корне изменит и ваши отношения, и поведение дочери. Я могу помочь вам пересмотреть отношение к дочери и ваше поведение. Будете готовы, пишите.
-
Здравствуйте, Ольга!!! Попробуйте жить немножечко для себя! Вы очень долго опекали дочь, и она не знает, что можно и нужно быть самостоятельной, ответственной! Ваша дочка пусть пробует жить самостоятельно. Это не значит, оставить ее без поддержки совсем. Это значит дать ей возможность набивать свои шишки, и не брать ответственность за ее сложности.Позвольте ей жить самостоятельно. Можете посоветовать обратиться дочери к психологу!
Всего хорошего. Удачи! -
Здравствуйте! Это проблема не ваша и поэтому вы её решить не можете, и не терзайте себя, здесь важно понимать, что человек должен сначала стать умеющим решать проблемы независимым и самостоятельным, но это пока не тот случай.
-
Вы не должны давать советы относительно ее личной жизни.
Этим должен заниматься специалист, в противном случае ваша дочь так или иначе найдет виноватого. -
Здравствуйте Ольга. Очень сочувствую вашей ситуации. Вы хотите лучшего для своей дочери. Видно, что вы её очень любите и переживаете за неё и за её жизнь, что хотите за неё прожить жизнь. Вам нужно разорвать уже пуповину с дочерью и свою жизнь устраивать. Вы дочери дали всё что нужно для взрослой жизни., подготовили её. А если вы и сейчас начнёте ей помогать, то это уже будет ей не на пользу. Вы ей своей помощью просто нанесёте вред, потому что она уже взрослая и сама должна решать свои проблемы без вашей помощи. Дайте своей дочери право на ошибку. Она сама выбрала себе мужа алкоголика, пускай сама и решает с ним проблему. Это её зона ответственности и её границы. И у вас тоже должны быть свои границы. Вы можете поддержать её, поговорить с ней, но проблемы свои она должна сама решать. Иначе она не сможет стать взрослой и отвечать за свои поступки. Ваше желание помочь уже отражается на вашем эмоциональном здоровье, нужно и о себе думать. Вы все дали своим детям все что могли. Подумайте о том чего вы хотите в своей жизни помимо решения её проблем.
