Психология
Решено
Когда ребенок ругается матом. - вопрос №3846170
Добрый день.Мой ребенок ходит в дежурную группу.Как известно в дежурной группе детки всех возрастов.В прошлую пятницу я забрала своего ребенка с сада, а утром мы пошли в поликлинику на следующий день.Там сидя в очереди беренок сказал слово «бл*ть» и при чем несколько раз.ребенку два года.Раньше за ни никогда такое не наблюдалось.Хотя мы ходили тоже в сад, но не в дежерную группу. В поликлинике те, кто сидел рядом начали от нас отдвигаться, говорить.что вот это воспитание, вот это мама. У меня ощущение было, что мсеня облили кипятком. Я живу с сыном одна.Матом не ругаюсь.Да, ругаю его за баловство, но не матом, конечно. Все выходные я пролежала в полотенцем на голове.Мне было одновременно и стыдно и плохо. Проблем с ребенком у меня вообще не было, до сада.Как ребенок пошел в сад, словно мне его подменили. Но, на этом плохие слова у него не закончились.На следующий день он обозвал меня дурой, жадиной, и врединой, за то, что я не разрешила ему пройтись по бордюру. Как же это было обидно услышать.
июнь 9, 2020 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте, Кристина! Да, ребёнок «хватает» всё, что услышит и начинает это примерять в своей жизни. Но, дело в том, что в отношениях между Вами и сыном именно Вы можете помочь ему «отсеить» то, «нехорошее», что он приносит из вне. Т.е. Вам не нужно самой бояться и испытывать стыд перед другими людьми — да, сын это сказал, Вы столкнулись с негативной оценкой себя и это очень сильно ударило по Вам, Вы почувствовали себя «плохой» мамой, их слова откликнулись в Вас — тогда это говорит о том, что Вам важно отделить себя от окружающих, научиться проводить границы, чтобы быть вне зависимости от их мнения. Также, если внутри Вас есть страх того, что Вы «плохая» и не справляетесь, тогда Вы невольно можете стремиться сделать ребёнка «хорошим», словно он показатель того — какая Вы мама! Не стоит делать из ребёнка объект, через который чужие люди будут оценивать Вас — снимите с него эту функцию, он не щит между Вами и другими людьми. Ваша самооценка как мамы — не во вне, а внутри Вас. Сначала Вам важно обрести уверенность в себе!
Дальше — если Вы слышите нехорошие слова от сын — Вы можете с ним говорить о том — что Вы в семье такие слова не произносите, что есть плохие и хорошие слова. Но, дело в том, что просто запретить ребёнку говорить такие слова нельзя, нужно объяснить ему, что он может сказать вместо этих слов. Например, Вы не разрешили сыну пройтись по бордюру, он расстроился и разозлился, обозвал Вас. Вы останавливаетесь, опускаетесь на его уровень. Спокойно, уверенно говорите, что такие слова к маме и к другим людям говорить Нельзя. Что Вы понимаете его, что он расстроен, обижен, он злиться — т.е. озвучьте ему его чувства, что он очень хотел пройтись, но этого делать Нельзя и объясните почему. Т.е. ребёнку важно услышать, что вместе этих слов он может сказать. Например, что он расстроен, обижен. Скажите ему, что Вы его понимаете и понимаете, что он злится, но Вы любите его. Т.е. важно также закрепить, что обижаться и испытывать злость — не страшно, что за это его не отвергают. Но, для этого Вам понадобиться время, чтобы отсеять то, что приносит сын, учить его говорить иначе.
Помните ещё, что дети фиксируются не на Словах, а на реакции родителя — если его слова причиняют Вам боль, Вы сердитесь, смеетесь, то у ребёнка и закрепляется то, что он этими словами будете манипулировать эмоциональным состоянием родителя. Поэтому говорите спокойно. Если ребёнок улыбается и повторяет какое-то слово, просто игнорируете, словно Вы ничего такого не слышите, тогда он увидит, что не получает нужной ему реакции.Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Кристина!
«Что с ним случилось» — Ребёнок взрослеет и естественно будет так или иначе много впитывать, что потребует от вас определённой готовности к этому. А вот вы вероятно к этому не готовы. Вы готовы к тому, что ваш ребёнок иногда будет не таким хорошеньким как вам хочется, что ребёнок будет вас обесценивать, и что в ваших отношениях с ребёнком желательно мужское участие и выстраивание границ можно-нельзя? Как вы думаете, какие ваши действия способствуют таким сложностям? Ребёнок спит отдельно, вы перестали его кормить грудью, как вы с ним выстраиваете границы правила и запреты...?
«Не обращать внимание, когда он произносит эти слова? Или же наоборот обьяснять, что нельзя так?» — А как вы сами думаете? Конечно вам стоит объяснять ребёнку что можно и что нельзя, но в этом процессе важны ваши отношения в целом, как вы с ребёнком выстраиваете эти границы и правила в целом, а не только в этой ситуации. Вероятно, что у вас есть сложности в установлении границ с ребёнком, что вы чрезмерно позволительно к нему относитесь и перекладываете на него все свои ожидания, и это в результате приводит к сложностям. Ещё очевидны ваши личные страхи по поводу оказаться «плохой матерью», что приводит к противоположному от ваших ожиданий эффекту.
«И как мне быть?» — И как вы хотите быть? Вы можете выбрать психолога на этом сайте и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться с причинами и истоками появления таких сложностей. -
Здравствуйте! Маленькие дети не понимают смысл мата, для них это стремление познать все стороны мира. Нет ничего удивительного в том, что малыш может, вернувшись из садика, поделиться новыми знаниями. Кто-то в группе принес новое слово, и, благодаря детской любознательности и жажде к познанию, оно разлетелось. Дошколенок может не понимать ни значения слова, ни «своего преступления». Для него это просто что-то смешное, новое и запретное. И вот с этим уже можно работать. В первый раз постарайтесь сделать вид, что вы ничего не слышали и понаблюдайте как будет реагировать ребенок. Если повторяется, то объясните, что означают эти слова плохое и почему их лучше не использовать, говорите именно об этом, а не о том, что ребенок в целом плохой. Реагируйте спокойно, ведь чем острее реакция окружающих, тем сильнее она привлечет внимание ребенка и желание вызывать эту реакцию вновь и вновь.
Похожие вопросы