Психология
Решено
Добрый день, уважаемые психологи. Я сейчас растеряна, потеряна, не знаю, как правильно настроить себя на новую жизнь. Вчера я выгнала мужа. Сама. Я не выдержала. Ровно год назад начался Ад в моей - вопрос №3859286
жизни. Изначально муж — патологический лжец. О его кредитах и играх в онлайн казино я узнала спустя 5 лет брака, в прошлом году. Огромные суммы. Сейчас, только спустя 6 лет брака я узнала, что в месяц он платил 600€ кредитов. Половину за него платила его мать. Это все уже последние штрихи кошмара. Он никогда и не был ласковым. Я его принимала таким, какой есть. Преимущественно звучал мат, ругань, недовольство всем и вся. Наши семьи не дружат, они терпеть друг-друга не могут. Родители мужа в свое время повели себя очень некрасиво, моя семья обиделась, с тех пор все и идёт. Денег никогда не было. Теперь, понятно, почему. Зато, много гонора, смена работ по 7-8 раз за год и крики, что «за 700€» он работать не будет. Я работаю медсестрой, пробилась к хорошей зарплате. И вот в прошлом году он ушел в первый раз. Его переклинило и он ушел к родителям. Нас с сыном (4 года) бросил. Как я рыдала, как я пыталась его вернуть.
июнь 20, 2020 г.
-
Всего ответов: 2
-
Приветствую и для начала поработать с жертвенностью, самооценкой и страхами
-
Здравствуйте, Кристина! Мужчина показывает Вам, что у него есть только свои интересы и потребности. Что обязанности его не волнуют, Ваши потребности и чувства — тоже, что никаких обязательств и перед сыном он не держит и Вы это знали (!), но… доверялись, в надежде, что что-то может измениться, что может измениться он.
Вы не измените мужа, разве может мужчина, для которого нормально просто пользоваться, жить в своё удовольствие так, чтобы женщина ему не мешала своими проблемами, вдруг измениться и стать другим?
Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях, перестать брать на себя ответственность за его чувства и за его выборы, за его установки.
Ваш сын — заложник Вашей созависимости. Вы знали что муж таков, но принимали каждый раз решение быть с ним. Бросал не только муж Вас и сына, но и Вы сами, доверяя снова и снова тому, кто не может быть опорой даже для самого себя!
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывают на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите, ждете, но показываете, что Вы готовы быть той, которая находится в созависимости. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не жертвой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не тот, для которого нормально строить такие отношения.Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Жена говорит что мы разные и постоянно у нас ссоры,говорит возможен развод.я не знаю это нашей семье конец ведь после брака сочетания прошло 10 месяцев
июнь 14, 2018 г.