Психология

• Всего ответов: 3


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Онлайн
Здравствуйте, Татьяна.
    Для начала, стоит разобрать прошлый брак. Выявить собственные ошибки (чтобы не повторять вновь), проработать травму (она может мешать построению новых отношений), решить эмоциональные проблемы (ревность — следствие страхов, проблем с самооценкой).
    Возможно, Ваши проблемы в отношениях сегодня — следствие травмы, нанесенной разводом. Возможно, причины более глубоко, в деструктивных сценариях, травмах перенесенных ранее, негативных установках и убеждениях.
    «Понимаю, что создала у себя в голове образ идеальный семьи» — это, собственно, не плохо, если Вы принимаете личную ответственность и готовы работать, чтобы привести отношения  к гармонии. Но Вы, очевидно, считаете, что это результат зависит только от мужчины, поэтому и «обижаетесь» на него. Но отношения строят двое. Вам нужно научиться компромиссам, ведь и у мужчины есть образ «идеальной жены», понимаете? И задача вовсе не в том, чтобы построить то, что хотите Вы, а в том, чтобы выстроенные отношения удовлетворяли обоих партнеров.
    «Понимаю что как ребёнок себя веду» — все верно, как капризный ребенок. А зрелые отношения выстраивают по принципу «Взрослый — Взрослый». Стало быть, необходимо заняться личностным ростом, чтобы находиться не только в позиции «ребенка», но и уметь быть зрелым партнером.
    «Такое чувство что я сама себя свожу сума» — вероятно потому, что Вы испытываете тревогу? Необходимо (вместе со специалистом) выявить источник тревожности и решить эту проблему.
июнь 26, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Татьяна! 
Возможно, с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. НО, со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что он может быть неверен ей, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть...


2. Либо, с Вашей стороны есть неудовлетворенная потребность во внимании со стороны родителей и сейчас Вы проецируете на мужа, чтобы он заполнил внутри Вас то, что не дали родители — чувство доверия, безопасности, защищенности, принятия. Но — муж — не Родитель для Вас и Вашего внутреннего ребёнка и он не может взять на себя то, что Вы пытаетесь от него получить. Но — он не тот объект, Вам не от мужа нужно всё это!

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
июнь 26, 2020 г.

Марина
10-й в Психологии
4.9 138 отзывов
Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Вы в отношениях уже не получаете радости и удовольствия. Вам сейчас эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия.  В отношениях с мужчиной  вы уже начали себя жалеть, страдать, чувствовать непонятность, одиночество. На это вам необходимо обратить внимание, искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. 
Отношения строятся на доверии, взаимопонимании. Здесь необходимо разбираться в психологических причинах этого. 
Ревность -  чувство, которое вынуждает вас бояться, испытывать переживания, что тот, кого вы любите, может исчезнуть из вашей жизни.  Включает несколько составляющих: необходимость обладать и страх потери, который сопровождается гневом, недоверием, сомнениями в любви и верности. Все, испытывающие повышенное чувство ревности, обладают одинаковыми чертами: заниженной самооценкой, неуверенностью в себе, недоверием к партнеру, чувством собственничества и желанием удержать партнера возле себя любой ценой, он берет под контроль жизнь партнера.
Ревность формируется еще в детстве, например, когда девочка слышит от матери, что все мужчины лгут, им нельзя доверять, они всегда изменяют. Взрослея, ребенок все сильнее укореняется в этом убеждении, которое влияет на самооценку и отношения с противоположным полом. Также нужно разобраться с  прошлым браком. Выявить ошибки, чтобы не повторить снова, проработать травму, которая может помешать построить новые отношения, решить эмоциональные проблемы. 
Ревнивый человек всегда будет искать повод для конфликта. В конечном итоге это грозит тем, что партнер начнет замечать низкую самооценку ревнивца и неосознанно сравнивать его с другими людьми. Здесь срабатывает алгоритм: чего мы боимся, то нас и настигает. И в этом алгоритме нет мистики. Человек собственными внушениями и подозрениями подталкивает другого на плохие поступки. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, отсутствия безопасности,  во фрустрированной потребности во внимании и принятии. 
Что делать? С этой проблемой нужно работать: научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на вас со стороны мужчины, а возвращаясь к самой себе). Развивайтесь, начните повышать самооценку. Займитесь самообразованием, спортом. Определите точки роста и постарайтесь вырасти в них. Достигайте внутренней гармонии. Контролируйте мысли, переместите фокус внимания с партнера на что-то другое. Найдите хобби, которое захватит все внимание и не оставит пространства для негативных мыслей.  Нужно разобраться с причинами такого состояния. Чтобы разобраться в проблемах, необходимо более подробно разобраться с ними. Это требует времени, как впрочем, обсуждение и решение проблем. Невозможно за один вопрос  разобрать то, что накопилось годами. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
июнь 26, 2020 г.

Похожие вопросы