Психология
Добрый вечер. Нахожусь в психологической зависимости от мужа. Первая иду на примирение, прощаю, но от этого только хуже. Как выйти из порочного круга? Заранее благодарю - вопрос №3866475
июнь 27, 2020 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте!
Понимаю так, что вы заметили, что вы всегда идете первой на примирение, а он это не делает, и как бы пользуется вами. Верно?
Но ведь до примирения вначале бывают ссоры, скандалы и споры. Может стоит уделить внимание не тому кто и как первым идет мириться, а как не допускать конфликты, ссоры и споры?
Может он не доверяет вам, а вы не уважаете его. Может в отношениях у вас часто страх и недоверие? И начать надо с этого, тогда и примирение не будет проблемой.
Часто проблема семейных отношений начинается с проблемой в отношениях с родителями: это либо неуважение к ним либо излишнее послушание даже во взрослом возрасте. Поэтому рекомендую начать с отношений с родителями, если удастся улучшить эти отношения, то и с мужем отношения удастся улучшить и увеличить взаимодоверие и взаимоуважение.
Счастья вам! -
Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Отношения строятся на доверии, взаимопонимании.Вам сейчас эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. Вы действуете в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей - оно сформировало ваши психические реакции. Вы сами бессознательно выбираете такой тип мужчин, отношения, где вы в итоге не получаете радости и удовольствия. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны вашим детским переживаниям. Для того чтобы вы их испытали, вам нужен человек, который у вас эти чувства будет пробуждать. Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. Кто на такие отношения подписывается? Те люди, которые к этому уже привыкли. Мозг так устроен, что ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. В отношениях с мужчиной вы уже начали себя жалеть, страдать, чувствовать непонятность, одиночество, вы стали эмоционально зависимы. На это вам необходимо обратить внимание. Вам нужно осознать, что это не отношения, а проблема такая. Что-то происходит и заставляет вас чувствовать себя так, а не иначе. У вас есть причина так себя чувствовать. Знать, что заставляет нас плохо себя чувствовать - первый шаг перенастроить себя. Вам нужно сломать себя. Вы чувствуете обиду за то, что он так поступает, своими поступками и отношением к вам. Мужчина в такой ситуации не изменит свое отношение к вам, он понимает: вы немножко покапризничаете, а потом примете. На эти условия вы согласились, потому что у вас есть зависимая потребность находиться рядом с этим мужчиной, вы нуждаетесь в этих эмоциях, главная из которых — это жалость к себе.
Стоит задуматься, а не берете ли вы на себя ответственность за все, что происходит в вашей паре.
Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx?
Занимайтесь собой, своим развитием, образованием, найдите новое хобби, планируйте отпуск, учите язык. занимайтесь спортом, совершенствуйтесь сами для себя. Контролируйте мысли, переместите фокус внимания с партнера на что-то другое. Надо найти человека, кому вы сможете доверять, общение с которым понятно и комфортно. В некоторых случаях таким человеком может стать психолог.
Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений! -
Здравствуйте, Алина! Почему у Вас возникли эти вопросы, что происходит между Вами, какие отношения между Вами?
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и тем человеком, что происходит внутри Вас самой!
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. НО, со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть...
2. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.
3. Либо Вы выбираете дисфункциональные отношения, потому что именно это развитие сценария привычно для Вас. Он как отражение Вашего отношения к себе, если Вы не верите, что Вас можно любить, принимать, уважать. И Вы ждете этого от мужчины, становитесь жертвой, но так ничего и не получаете.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать! -
Здравствуйте, Алина!
Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит у этого есть какие-то причины и истоки, которые находятся в истории вашей жизни. Нет универсальных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом. Вы готовы обратиться к психологу на консультацию и начать разбираться в своих сложностях?
