Психология
Решено
vip
Мой брат из хорошего человека превращается в ничтожество, не ценит родителей. Как его правильно направить, чтобы он жил нормальной жизнью и чтобы он начал ценить родителей? - вопрос №3881473
Нас в семье 7 детей, воспитывали Мама, бабушка и дядя (Брат мамы), отца не стало давно. Младшему брату 20 лет, мне 23, он по счету пятый ребенок в семье. Воспитывали нас достаточно строго, но в меру в силу сильного характера бабушки. По школе был примерным учеником, поступить поехал в соседний город самостоятельно, на ЖД, но вскоре бросил спустя 5 месяцев. Родители отправляли ему деньги, в том числе и старшие сестры, ни много, ни мало, среднюю сумму для студента. Вскоре просьбы одолжить деньги на те или иные нужны со временем увеличились, писал исключительно сестрам (просьба одолжить деньги, для него означало взять и не отдавать) семья была в бешенстве. Отправляли только определенную сумму и все, (Не скажу, что мы бедно живем, или богато, средний класс). Брат перестал нам писать, отвечать на звонки, а когда писали в соц сетях просто игнорировал. Кое как его привезли домой с уговором, что мы поможем ему поступить в след году.
июль 13, 2020 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте!
К сожалению никак! Спасение утопающих дело рук самих утопающих!
Ни уговоры ни беседы не дадут должного результата. Получите обратный эффект… Пока ваш брат сам не придёт к решению и осознанно сам не захочет измениться… только в этом случае есть шанс.
Что делать? Не давайте ему материальные средства и на время отпустите ситуацию, так как он этого хочет.
Ваш брат достаточно взрослый человек и вполне может себя обеспечить если захочет. Не стоит его содержать, этим вы его делаете беспомощным..
Если хотите более детально обсудить сложившуюся ситуацию вы можете выбрать специалиста и проконсультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу.
Удачи и мудрых решений вам! -
Здравствуйте, Арюна! Как бы Вам ни хотелось, Вы не сможете взять на себя ответственность за жизнь брата! Он и только он сам выбирает свой путь. Тем более, что он уже вырос и теперь только от него зависит то, как он будет жить.
Возможно, есть проблем — брат зависим, незрел, инфантилен, не работает, убегает из дома, ничего не делает, при этом живёт как нищий — в такой ситуации стоит проконсультироваться у врача-психиатра, чтобы он со своей стороны мог оценить психическое здоровье брата.
Все что происходит в ЕГО жизни, происходит не просто так. Ему уже 20 и Вы для него сестра, Вы не можете уже взять и просто «направить» его на правильный путь — так как понятие о том, КАК нужно жить у Вас с ним разные — для него нормально жить так, чтобы получать какие-то деньги, а если их нет существовать — это и есть тот путь, по которому он сам может идти. И Вы не сможете заставить его идти по тому пути, который Вы для него выбираете, даже осознавая, что он разрушает свою жизнь и себя.
Чтобы человек нашёл свой путь, ему нужно отдать ответственность за его жизнь.
Но, в ситуации Вашего брата, родителям стоит вместе с ним обратиться к врачу, возможно, есть состояние, которое и приводит к тому, что брат так поступает — какие-либо заболевание или расстройство. -
Здравствуйте, Арюна!
«Ка его поставить на правильный путь?» — Вы хотите за него решать его «правильный путь»? Он взрослый мужчина и сам может выбирать как ему «правильно». Почему вы так настойчиво и агрессивно хотите за него выбирать и решать? Возможно поэтому он так себя и ведёт, что вы носитесь с ним как с маленьким ребёнком? Со стороны брата это протест, протест от вашего желания за него выбирать «правильный путь, и протест от вашего навязчивого воспитания. По-другому говоря, ваш брат протестует и обесценивает ваше навязчивое воспитания и отношение к нему как к маленькому. Соответственно, вам стоит научиться относиться к брату как к взрослому самостоятельному мужчине, и вот тогда брат сможет сам научиться решать свои сложности и стать взрослым. Вы сможете его не трогать, относиться к нему как к самостоятельному взрослому, и дать ему возможность само решать как жить? -
Здравствуйте. Брату 20 лет. Это уже взрослый человек, а за ним все носятся и няньчат, как за 5-ти летним ребенком. Вполне естественно, что таким, и другим образом он выражает протест тем действиям и поведению, ориентированные на него. Оставьте его в покое, перестаньте названивать и писать, и уж тем более ездить за ним. Прекратите ВСЕ высылать ему деньги, вообще. Он уже взрослый, надо будет, заработает. Дайте ему возможность пожить самостоятельно, своей жизнью, набить свои шишки на лбу, почерпнуть и набраться собственного опыта. И тогда, он скорее вернется, или встанет на путь истинный.
Кроме того, прочтите эту притчу:
Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Арюна!
Вы так уверены, что знаете правильный путь?
Знаете, вспоминаются в связи со сказанным Вами известные строчки из поэмы Галича:
Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы, Не бойтесь мора и глада, А бойтесь единственно только того, Кто скажет:"Я знаю, как надо !"<br /><br />Я, конечно, не оправдываю поведение Вашего брата. В том, что Вы описали, хорошего мало. <br />Однако он уже взрослый человек, и пытаться его воспитывать, как если бы он продолжал <br />оставаться ребёнком - это, прежде всего, бесполезное дело. Только усугубит проблему и<br />окончательно испортит ваши отношения с ним. Он бежит как раз от этого правильного пути, <br />который вы пытаетесь ему навязать, да еще и с участием полиции. <br /><br />Такое поведение - видимо, как раз издержки того строгого воспитания в детстве, о котором Вы<br />упомянули. Со своей стороны, Вы можете по-сестрински это принять. Полюбить брата таким, <br />какой он есть, если получится. Попробовать его понять, как человека.<br />Либо, наоборот, прекратить общение - это тоже Ваше право. <br /><br />Вы можете не все о нем знать, потому что видите только крайне негативную сторону. Открыться<br />он может, только если Вы перестанете брать на себя роль воспитателя, родителя. "Строгой бабушкой""<br />перестанете быть, от которой он как раз и бежит.<br /><br />И, в любом случае, его жизнь - это уже его жизнь.<br /><br />
Похожие вопросы