Психология
Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 32 года. Когда мне было 30 лет, познакомилась с мужчиной по интернету. Ему сейчас 39. Влюбилась, несмотря на то, что он пил (надеялась изменить это), на обстановку - вопрос №3885643
в доме (ремонта не было 35 лет). В общем, дура, что сказать, надо было бежать. Но я влюбилась. По прошествии времени поняла, что готова уже быть семьёй и родить ребенка. У нас родилась доченька. Я ее ждала всю жизнь, с тех пор, как поняла, что хочу стать мамой. Расписались мы за месяц до родов. Беременность не повлияла на мужа, он так же пил. Перед родами, живя на съемной квартире, муж снова ушел в запой, и поднял на меня, беременную, руку. Я позвонила в милицию, его забрали, а я тут же собрала вещи и уехала к родителям. С ним договорились, что сначала он закодируется, я увижу, что он не пьет, и мы найдём квартиру которая во всем устраивает, и будем жить вместе. Дочке 4 месяца. За это время он несколько раз уходи в запой. В итоге закодировался. Но последняя его пьянка оказалась точкой невозврата для меня. Я не понимаю, как, имея ребенка, можно пьянствовать, понимая, что останешься без работы, и не на что будет тебе содержать ребенка.
июль 16, 2020 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Елена! Ваш муж алкоголик. Вы видели это с самого начала, но верили в то, что он может измениться, что семья и дети — будут для него стимулом, но… человек не меняется только потому, что появляется семья, а наоборот, семья и дети начинают страдать потому, что один из членов семьи нездоров и зависим. Он зависим.
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва? Спасительница? Та, кто страдает — это и есть Ваше отражение сценария отношений, ожиданий от мужчины, от своей жизни, от себя.
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают, как принимает то, что она сама становится созависимой.
А ребёнок? Разве дочери нужна такая жертва? Чтобы мама страдала? Чтобы она росла рядом с отцом-алкоголиком? Вы можете сделать и ребёнка заложником его алкоголизма и Вашей неуверенности в себе!Вы не освободите его от того сценария, от его зависимости, от тех убеждений или установок, которые есть внутри него. Вы не измените его. Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая принимает алкоголизм, оправдывает его для себя. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина-алкоголик, который не способен взять на себя ответственность за свою жизнь и не тот, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте Елена.
Беременность к сожалению не является средством от алкоголизма. сожалею. Человек он не глупый, но алкоголь делает свое дело. Ваше повествование ведется к тому что вы хотите развестись. Это ваше право. Либо помочь в лечении мужу. Задача трудная, надо что бы он сам себя взял в руки. -
Здравствуйте, Елена!
«Или раз я выбрала его, то и должна нести этот крест?» — Решать вам. Хотите, несите этот крест, а хотите, живете так как вы сами этого хотите. Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
-
Здравствуйте, Елена!
Ваш муж страдает алкогольной зависимостью. Он зависим будет всегда, но необходима помощь специалистов для того, чтобы скорректировать его тягу к алкоголю. Вы думали, что он изменится, но он не меняется. Сейчас Вы видите всего его недостатки. Он предлагает Вам переехать жить к его матери, но Вы отдельная семья и должны жить отдельно, так и говорите мужу. Ищите квартиру и живите отдельно, воспитывайте дочь, если Вы решите остаться с ним.
Муж на Вас поднял руку, зависим от алкоголизма, знакомиться с девушками. Нужен ли Вам такой мужчина рядом с собой? Он говорит, что изменится. Но что происходит на деле? Вы выжидаете его изменений месяцами? А нужно ли оно Вам?
Вашей маме свое решение озвучьте, как и есть, скажите, что Вы временно у нее будете жить, а после съедите и обозначьте срок.
Вы должны жить своей жизнью, воспитывая дочь в благоприятной среде.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
Похожие вопросы
Уважаемые психологи, подскажите когда тебя обвиняют, но ты знаешь что ты не виноват, что это обвинение необоснованное, человек просто видит в тебе минусы а положительные стороны отказывается замечать.
август 18, 2015 г.
Как называется человек который подарит подарки а потом при ссоре требует назад и говорит это моё. Мой парень подарил мне браслет и при ссоре забрал. Водит меня везде в кафе, на каток потом при ссоре
ноябрь 28, 2016 г.
Решено
Здравствуйте! Как избавиться от мыслей , самовнушения,то что тошнит от еды? И да,я не беременна,у меня такая проблема давно. Помогите избавиться от этих мыслей
февраль 14, 2019 г.
Здравствуйте.как показать свою ласку и нежность если отношения на расстоянии. Людей разделяет 1000 км
январь 14, 2017 г.