Психология
Решено
Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 43 года, москвичка, замужем, дочери 3 годика. Помогите пожалуйста разобраться. Мой муж - оборотень, 2 в 1. В основном он хороший семьянин: заботиться о нас с - вопрос №3903840
дочерью (работает, арендует нам дачу, покупает продукты, посильно помогает по хозяйству), но раза два в месяц он превращается в агрессивного, ненавидящего меня человека. Причём выбесить его может все, что угодно. Я не буду утомлять вас подробностями, но я уже снимала квартиру, жила в кризисном центре, подавала и забирала документы на развод. Все это не помогло. Просто затишье, желаемая мной адекватность, спокойная жизнь. Но лишь на время. Вместе мы уже 9 лет. Добавлю, что муж ежедневно выпивает полбутылки водки и после литр пива. При этом ежедневно работает и участвует в жизни. Дочку он обожает. Она его тоже любит, тянется. Вот казалось. Живи и радуйся. Я вся в дочке, с упоением, с полным погружением в ее воспитание, в домашних делах. Но нет! Мужу наверное так скучно. Вчера, 31 июля, произошёл очередной конфликт из ничего. И самое страшное, что муж, скаля зубы, замахивался кулаками над моим лицом, с криками «замолчи, тварь!». Я абсолютно не истеричка, не пилила его, не конфликтный человек.
август 5, 2020 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Анна. Вы пишите, что «раза два в месяц он превращается в агрессивного, ненавидящего меня человека», т.е. это не единичный случай и происходит такое регулярно? Если да, то вы можете объяснить или припомнить, что именно выводит его из себя — ситуация, слова ваши, ваши действия и т.д. На пустом месте такое поведение быть не может. Что-то должно послужить триггером. Вот если получится это отследить, тогда можно будет и что-то предпринимать либо предложить ему самому обратиться за помощью к специалисту, чтобы определить, «диагноз это или что-то другое».
Вы же сейчас перепуганы и ваше воображение рисует не очень красивые картинки. Не спешите пока с выводами и принятием решения. Надо вашу ситуацию проанализировать более детально, а потом уже думать, что с этим делать. -
Здравствуйте, Анна!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть агрессором и алкоголиком (!) вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
А ребёнок — жертва Ваших созависимых отношений!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина-алкоголик и агрессор, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте.
«Добавлю, что муж ежедневно выпивает полбутылки водки и после литр пива» — Ваш муж алкоголик и его поведение, следствие болезни (разумеется, есть и некие личностные проблемы, которые он топит в алкоголе). Вы — созависимый партнер, находящийся в роли жертвы. Сохранять брак или расстаться — решать только Вам. Никто из специалистов не станет «разделять эту ответственность» с Вами. Вы — зрелый человек. Ваша жизнь — только Ваша ответственность. На Вас — еще и ответственность перед ребенком!
Если Ваш муж, осознав проблему, обратится за помощью и будет лечиться (в наркологии. Не кодироваться, а пройти полноценную терапию), то, возможно, он исцелится. Но терапию должны пройти и Вы, как созависимый партнер. Это обязательное условие при лечении партнеров алкоголиков. Обязательное!!!
Вам необходимо разобраться и со своей жертвенной позицией (Вы сейчас находитесь в ней. Но источник этой проблемы необходимо искать в прошлом. Он есть!). Со своими страхами, ибо только они удерживает Вас подле мужа, который, своим поведением показывает дочери негативный пример. И она его впитывает с детства (она то не понимает, что это не норма!!!).
«Я хочу покоя и мира» — рядом с алкоголиком это невозможно априори. Будет лечиться — разговор другой. Но пока — это алкоголик. -
Здравствуйте, Анна!
«он превращается в агрессивного, ненавидящего меня человека» - Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.
«А у меня нет ресурсов на борьбу» — Значит у вас есть ресурсы всё это терпеть 9 лет, а развестись за одну неделю и вызвать полицию в случае необходимости у вас ресурсов нет? Вы сами замечаете противоречие в этом?
«Он такой, да» — Да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт рядом с вами, значит вы будучи в этих отношениях играете роль жертвы. Вам нужно разобраться в себе, почему вы сами желаете быть рядом с таким мужчиной и быть в этой позиции, так как это в первую очередь ваш выбор. Для того, чтобы больше разобраться в себе и постараться изменить свои форматы поведения, вы можете выбрать психолога и начать индивидуальные консультации.Лучший ответ по мнению автора