Психология

Здравствуйте, что делать с созависимыми отношениями(завишу морально я)совсем устала! Не хочу чтобы все мое настроение состояние зависело от 1 человека.. Как можно это поменять или уже никак? Спасибо - вопрос №3908718

август 10, 2020 г.

Всего ответов: 3

Сергей Ельченко

3-й в Психологии

4.8 272 отзыва

Здравствуйте, Наргиз!
Первый небольшой шаг вы уже сделали, вы осознали наличие со-зависимых отношений и обратились к психологам на форум. Но вероятно вы сами понимаете, что этого очень мало и что-то нужно делать дальше. Но противоречие в том, что именно делать — вы на самом деле знаете. Вы знаете, что вы не должны вкладывать всю себя в 1 человека. Вы знаете, что есть ещё те части вас, которые хотят жить своей отдельной жизнью, своими увлечениями, хобби и работой, и эти части вас тоже можно реализовывать в реальности. Вы знаете, что вы можете вести себя в отношениях как отдельная самостоятельная женщина, а не как со-зависимая от одного. Другой вопрос, что в вас самой что-то сопротивляется выйти из со-зависимости, и для вас самой вот такие отношения уже привычные, так как есть другие страхи и тревоги, которые как установки внушались вам с самого детства. Вот в этих всех установках, страхах, тревогах и противоречиях, стоит разбираться. Скорее всего, самостоятельно это вам сделать действительно сложно, для этого вам нужен другой человек и пространство, на которое вы сможете опереться, и где у вас будет возможность во всём этом разбираться, не боясь критики, давления и суждений со стороны. Таким пространством могут для вас стать консультации с психологом, если конечно у вас есть желание и вы готовы обратиться к психологу на индивидуальные консультации.

август 10, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна

5-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, Наргиз! Вы сделали того человека частью своей жизни, частью себя, но сделали это не просто так!

Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты. Так как она становится его тенью, теряет себя.

Внутри Вас есть фрустрированная потребность во внимании и Вы ждете, чтобы именно тот человек заполнил её, но он не может, так как объект на самом деле не он.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности.
Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении.
Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

август 10, 2020 г.