Психология

Добрый день , с парнем только 7 месяцев , ему 26 мне 23, недавно у человека умер дед и бабушка , они были ему как родители , я его всячески поддерживала и по сей день тоже , но человек изменился - вопрос №3917228

очень, стал раздражительным в мою сторону, стал пить и ругаться со мной, может поднять руку, обвинять меня во всем, при этом я все прощаю и спускаю на тормоза входя его трудное положение, но если честно уже нервов не хватает, он говорит что нужно что то менять и на че мы разойдёмся, потом у человека за все плохие поступки приходит понимание, он извиняется, говорит не достоин тебе, ты не достойна такого отношения к себе и тд прости меня, мы будем вместе, потом начинается все по новой, сейчас стал относится ещё хуже на пофиг, может не придти домой ночевать, кричит что я не помогаю ему отдать долг который он должен ( хотя я сказала помогу ), кричит что я не понимаю как тяжело и тд, что если бы не я он бы давно вернул долг, хотя я плачу за все ( продукты, его капризы ( креветки ) и тд ) он тратит свои деньги на пиво и тд, При этом мы не расписаны а просто знакомы с моими родителями, он кричит что он обижен на моих родителей за то что те не позвонили не сказали слов сочувствия и не поздравили с днём рождения и от этого страдаю я, он просит что бы я перестала общаться с родителями вообще и отказалась от них и попрекает меня родителя что они его обидели этим, я отвечаю что я не обязана отвечать за своих родителей, я живу с тобой и я рядом и я не делаю ни чего плохого, на что человек ещё больше злиться, посылает, строит из себя жертву, будто в его проблемах и долгах я только говорю что помогу а ни чего не делаю ( хотя он мне на мою помощь отвечает, я сам отдам долг ты выплати свои долги, где логика? Подскажите как можно поменять формат отношений с ним? Как мне себя вести в таких случаях? Просто уже надоело такое отношение его ко мне, я начинаю собираться и уходить он мне сразу вспоминает про старые отношения и говорит мне не надо играть у меня на чувствах я бегать не буду

август 18, 2020 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 3

Шендерова Елена Сергеевна

5-й в Психологии

4.9 159 отзывов

Здравствуйте, Олеся!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Вы и он оправдываете его поведение к Вам его утратой, но это не оправдание!

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, проявлять насилие, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

август 18, 2020 г.

Сергей Ельченко

3-й в Психологии

4.8 272 отзыва

Здравствуйте, Олеся!

«стал пить и ругаться со мной, может поднять руку, обвинять меня во всем» — Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.

«Просто уже надоело такое отношение его ко мне...» — Если вам надоело, тогда почему вы сами продолжаете такое отношение к себе? Да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт рядом с вами, значит вы будучи в этих отношениях играете роль жертвы. Вам нужно разобраться в себе, почему вы сами желаете быть рядом с таким мужчиной и быть в этой позиции, так как это в первую очередь ваш выбор. Для того, чтобы больше разобраться в себе и постараться изменить свои форматы поведения, вы можете выбрать психолога и начать индивидуальные консультации.

август 18, 2020 г.