Психология
Решено
Отношения с родителями. Здравствуйте, мне 20 лет, у меня полноценная семья, мать, отец, младший брат. Вроде бы казалось все хорошо и это главное, что у меня есть полная семья, Но, я не чувствую себя - вопрос №3927348
частью этой семьи. Скорее всего все это связано с моим детством. Мама родила меня в 17 лет, 5 раз она пыталась сделать аборт и теперь при каждой ссоре она говорит мне, что лучше сделала бы это. Отец старше матери на 13 лет. Так как мать стала рано мамой, ещё и отец частенько зануливал, уходил на недели в запои, мама срывалась и так же бросала меня со своими подружками, с бабушкой которая так-же часто употребляла, устраивала посиделки со своими друзьями. Тогда меня забрала вторая бабушка. До 3 лет я можно сказать жила с ними. Я была очень капризной, часто плакала, устраивала истерики. Поэтому мне неплохо прилетало от родителей. С 4 до 6 лет, я вернулась к родителям. Отец часто уезжал в командировки, а мама училась в институте. В тот момент у меня действительно появилось детство и все было хорошо. Родители перестали гулять, мне покупали игрушки, я ходила в детский сад, все как у обычных детей и опять же Но, в 6 лет у меня появился младший брат.
август 26, 2020 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте, Валерия, " как мне найти общий язык с матерью и перестать ненавидеть друг друга?" — пока, исходя из Вашего описания, можно предположить, что Вы видите ошибки матери в отношении Вас, возможно, вините ее, оставаясь, таким образом, в той же позиции ребенка, которому не хватало любви и внимания. Вам необходимо выйти из этой позиции, принять мать безусловно, выстраивать общение, которое не будет основано на детских обидах. У каждой семьи своя история. Это невозможно изменить, потому что это касается родителей и это их история. Причины такого поведения и отношения матери (родителей) известны только ей (им) и это был ее (их) выбор. Сейчас Вам имеет смысл разобрать для себя следующее: «Я стала замечать, что я станавлюсь такой-же как она, слишком вспыльчивая, не терпеливая, начинаю срываться на своих подруг, на бабушку.», то есть, сейчас Вам важно отделить себя от матери, строить свою жизнь, исходя из своего сценария, а не сценария матери. Да, перед Вами был именно такой образ " слишком вспыльчивая, не терпеливая, начинаю срываться", но разве он Ваш? Вы — другой человек и у Вас свои особенности. Вот в этом Вы можете поработать над собой, а мать изменить Вы не сможете. У Вас есть возможность изменить свое отношение к ней, к прошлому и работать уже над собой, чтобы не повторять в своей жизни детский опыт.
-
Здравствуйте, Валерия! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы до сих пор боитесь поверить в то, что между Вами есть эмоциональная пропасть и каждый раз пытаетесь увидеть, что этого нет.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что слова матери о том, что она сожалеет, что не сделала аборт — это и есть отражение её любви к Вам.
Т.е. между Вами и ею такие отношения, где нет границ личности, нет уважения к личной жизни.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, любви, Вы для них удобная дочь. Которая терпит, принимает такое отношение к себе, которая готова стирать границы, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Валерия!
«Даже нет желания в дальнейшем поддерживать близкое общение» — Появление такого психического и эмоционального состояния имеет свои причины связанные с событиями вашей жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция вашей психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложных для вас вопросов и ситуаций. Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить.
«Что мне делать, как мне найти общий язык с матерью и перестать ненавидеть друг друга?» — Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды, желание и интерес. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
Похожие вопросы
Решено
Помогите пожалуйста🙏. "Заключение ЭЭГ: Функциональное состояние головного мозга не устойчивое." Что это значит? Плохо это или хорошо?
февраль 14, 2018 г.