Психология
Девушка сказала, что чувства остыли и отстранилась. Можно ли снова зажечь искру в наши отношения? - вопрос №3936281
Здравствуйте. Мы с этой девушкой знаем друг друга чуть больше 4 лет. Вместе раньше работали, потом общались как друзья, гуляли изредка. Когда я с ней познакомился, она уже была замужем. Чуть позже родился ребенок. Данная ситуация берет начало где-то в феврале. Она в очередной раз позвала меня на прогулку, мы погуляли, пообщались, забрали ее ребенка из дет.сада, после чего она меня впервые в жизни пригласила домой на чай. Посидели, пообщались, она показала мне свой дом, мне понравился уют и обстановка, ею созданные. Сразу скажу, что она мне всегда нравилась, но казалась недоступной мечтой. Нравилась ее ухоженность, нравилась ее недоступность, загадочность, спокойствие, какая она жена. В тот день она подарила мне носки на мое прошедшее др в баночке как сувенир ) Т.к. у нее д.р. было не за горами, меньше чем через месяц после моего, я решил, что отвечу взаимностью, так же сделал подарок ей, и ее ребенку подарил игрушку. Она была очень рада и тронута, и ребенок тоже весь радовался, от этого ей тоже было очень приятно.
сентябрь 1, 2020 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия. Вы чувствуете обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание.
Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции. В детстве вас, возможно, часто оставляли одного, обделяли вниманием или перед вашими глазами родители постоянно ссорились, у вас не было отца, редко приходил, а вы его все время ждали, у вас не было нормального, полноценного отца, а потому вы любите мужчину недоступного, ну или что-то другое. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми).
Вы — любитель замужней женщины. И эта замужняя женщина вам недоступна, так как принадлежит она не вам. Вам свойственна история о любви как переживание и жалость к себе. Вы ведете себя в отношениях как жертва.
И если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.
Если ситуация единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте с собой.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений! -
Здравствуйте, Дмитрий! Можно, зажигайте искру.
-
Здравствуйте, Дмитрий! Вам никто не сможет сказать, восстановите ли Вы отношения, ведь их строите Вы оба и от Вас обоих будет зависеть то, какие это будут отношения, но никак не от цветов, которые увяли. Вы тщетно пытаетесь найти хоть что-то, что «спасёт» Вас от боли.
Возможно ли продолжить отношения или нет, это будет зависеть от Вас обоих.
Дело в том, что как бы ни сложилась ситуация, но Вы не можете заставить её Вас любить и быть с Вами.
Причина того, что она принял такое решение есть, но она внутри неё. Но — ничего не происходит просто так!
Вы пытаетесь ухватиться за «соломинку» надежды, чтобы понять, как Вам быть дальше. Вы боитесь поверить в то, что она действительно завершила отношения.
Вам больно и Вы хотите вернуть её, чтобы перестать испытывать боль, но хочет ли она этого?
Что ею движет — может понять только она сама — разочарование, страхи, желание освободиться от чего-то в отношениях, или избавить себя от сомнений… Вы этого не узнаете.
Вам обоим нужно понять, есть ли шанс продолжить отношения, а для этого Вам обоим нужно понять, что в них происходило и что необходимо изменить и готов ли каждый взять на себя ответственность или нет!
Вы можете дать время себе и ей, чтобы определиться — что происходит. Т.е. возможно ей нужно время Вне отношений, чтобы понять — нужны они ей или нет, разобраться в себе. Вы можете с ней это обсудить. Подумайте, сколько времени Вы готовы ждать — месяц, два, три… что после?
Вы столкнетесь с её решением и уже тогда, как бы Вам ни было больно, но её важно будет принять, услышать. И если она решит завершить отношения, то удержать Вы её никак не сможете рядом с собой, но придётся отпустить её и внутри себя, это тяжело, но эмоционально отношения тоже важно завершать, чтобы шлейф прошлого не тянулся в настоящее и в отнимал будущее. -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.