Психология

Добрый день! Любимый мужчина, с которым я живу, обижается на меня по любой ерунде. Пытается изменить меня (у меня действительно есть плохие стороны, например, то, что я плохая хозяйка и не придаю - вопрос №3942795

большого значения быту в плане порядка дома), и иногда я чувствую это как давление и огрызаюсь. Я всегда признаю свои ошибки, но не всегда делаю это быстро. Недавно я сказала, что я такая и для меня некритичны разбросанные по столу фантики и т.п. и что мне хотелось бы, чтобы я могла более-менее спокойно работать и заниматься делами, а не трястись, что вот я сейчас фантик не выкину и он меня будет ругать. Что я имею право хотя бы в каких-то некритичных (для меня) мелочах быть собой, а не переделываться. Он воспринял это как «показательный момент», неуважение и нелюбовь к нему. Мне стало очень обидно, потому что за время отношений с ним я сильно изменилась, стала делать для него то, чего не делала никогда и ни для кого. Грубо говоря, я раньше вообще считала ниже своего достоинства идти на поводу у мужчины, меняться ради него, отчитываться перед ним, постоянно мириться первой (в первом браке муж меня не любил, брак распался через 7 лет).А с нынешним мужчиной все изменилось — я его полюбила. И мне стало очень обидно, что он не замечает этих изменений, относится как к должному. В прошлом браке у него была хозяйственная жена, но она очень плохо к нему относилась как к человеку, не считалась с ним и использовала как спонсора для своего сына. У нас с ним совсем не так. В общем, мы поругались, он мне отомстил за это (по мелочи, но все равно неприятно), сказав, что нефиг тут ему характер показывать. Потом весь вечер обижался, я пыталась поговорить с ним спокойно, свести конфликт на нет, объяснить, что это не отношение к нему, а просто моя черта, но бесполезно. Выслушала в свой адрес кучу обвинений за то, что я такая-сякая, да ещё в своём поступке меня обвинил, мол, это из-за меня, сама спровоцировала. В общем, косячу — виновата, и когда он так поступает — тоже виновата. Сам он ни в чем не виноват и считает правильным обязательно «наказывать» меня, «мстить» за каждую мою выходку и обиду, и заставлять меняться, если до меня сразу не доходит. Заставляет обычно высказыванием, молчанием с игнором и демонстративной обидой на меня. Он говорит о том, что ему все равно, кого «ломать» и «учить» — новичка на работе, который слишком выпендривается, или любимую девушку, живущую с ним. Навязывает мне чувство вины, всегда выставляет меня крайней во всем. У меня иногда даже складывается впечатление, что для него принципиально важно, чтобы виноватой была я, важно поставить меня на место. Когда я его прошу о чем-то в такие моменты, и говорю, что вот это неправильно и так нельзя — он высмеивает мои слова. Это выглядит так, что ему можно вести себя как угодно, а я должна быть правильной, меняться и учиться, потому что он так решил. Я признаю его правоту, так как я действительно неидеальная и у меня много дурных привычек и черт. Но меня напрягает такая авторитарность и такая форма выражения недовольства. Я пыталась молчать, не огрызаться, но тогда указание мне на мои ошибки переходит просто в давление и я чувствую себя маленькой девочкой, которую строгий папа поучает по любому поводу (у нас с ним разница 20 с лишним лет). Сама я принимаю его таким, какой он есть, не указываю на его промахи, когда они бывают. Бывшая жена с ним не считалась и во всем делала его крайним и мне не хотелось бы уподобляться ей. Я понимаю, что он, может, неосознанно копирует ее модель поведения и отыгрывается на мне. Он хотел человеческих отношений и я стараюсь сделать максимум, чтобы он чувствовал себя лучше, чем с ней. Что значит все это и как дальше с этим быть? Меня тяготит такое отношение ко мне при ссорах и чувство вины, которое у меня всегда было сильно и от которого он же советовал мне избавиться, ещё когда мы с ним только встречались. Мы любим друг друга и я без него не хочу.

сентябрь 6, 2020 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 6

Сергей Мизов

15-й в Психологии

4.7 335 отзывов

Здравствуйте Рина.
Приучайте сами себя не только любить но и уважать друг друга. Домашний этикет тоже должен быть. Тогда у вас все получится.

сентябрь 6, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна

6-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, Рина! Вам стоит прицельно разобраться в отношениях между Вами. У мужчины и у Вас есть ожидания друг от друга, от отношений. Возможно, что для него что-то важно и он видит, что для Вас — нет и пытается «переделать» Вас, т.е. какие-то вещи внутри Вас он принять не может. Вам обоим важно узнать, что важно для него, а что важно для Вас, что он может принять и с чем смириться, а с чем Вы. Чтобы Вы оба могли не переделывать друг друга, но и учитывать потребности друг друга, но при этом разрешая каждому оставаться собой.
Вы со своей стороны можете исследовать свой вклад в отношения — что именно вызывает ссоры между Вами и недопонимание, в чем именно он хочет Вас «учить» и чему хочет научить.
Исследовать проблемные сферы, разобрать своё восприятие и реагирование.
Разобрать то, что исходит от него и понять, что можно корректировать и каким образом.

сентябрь 6, 2020 г.

Марина

10-й в Психологии

4.9 138 отзывов

Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, отсутствия безопасности, во фрустрированной потребности во внимании и принятии. Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств - позвольте себе прикоснуться к своим истинным желаниям… и найдите возможность их осуществить.
Вы можете поговорить с парем, прояснять ситуацию на счет этого. Используйте «Я-сообщения» Говорите именно о себе: «Мне не нравится». Избегайте фраз, которые «наезжают» на партнера и фраз «За что ты так со мной?» - это жалоба. Говорите «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу».
В первую очередь нужно любить себя. Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения и крепкая семья с самим собой.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений

сентябрь 6, 2020 г.

Сергей Ельченко

3-й в Психологии

4.8 272 отзыва

Здравствуйте, Рина!

«я без него не хочу» — А что вы хотите, учитывая то, что мужчина такой как есть и будет всегда требовать от вас вот такого образа жизни, если вы будите рядом с ним? Что вы от него хотите, понимая, что он не изменится?

«Сама я принимаю его таким, какой он есть… » — Разве вы принимаете его таким как есть? Если вы принимаете его таким как есть, тогда почему вы удивляетесь такому его поведению и сейчас задаёте этот вопрос? Вот смотрите, мужчина вот такой — «ему все равно, кого «ломать» и «учить»» и «навязывает мне чувство вины, всегда выставляет меня крайней во всем» — вот он такой как есть и другим не будет. Если вы принимаете его таким как он есть, значит вы принимаете и эти его требования, и значит вас это не должно напрягать. А если вы сейчас пишите о том, что от таких его требований вас «тяготит такое отношение ко мне при ссорах и чувство вины», это значит, что эту его сторону вы не принимаете. Конечно, вы можете не принимать эту его сторону и всячески сопротивляться такому навязыванию чувства вины, но тогда вам стоит назвать всё своими именами, что вы эти его качества не принимаете и не готовы принимать, так как для вас это чрезмерно. Другой вопрос, что вам с этим делать, что такие его качества вы не готовы принимать. И есть ещё один важный вопрос, что такая ситуация и такие отношения именно с этим мужчиной, эти отношения вам тоже что-то дают. То есть, вы имеете в этом свои выгоды, несмотря на чувство вины и требования мужчины. Например, вы можете себя чувствовать рядом с ним как маленькая девочка, что для вас отчасти желаемо, и это имеет свои причины и истоки.

«я чувствую себя маленькой девочкой, которую строгий папа поучает по любому поводу» — Вот с этим и нужно разбираться, так как вы сейчас описываете свои чувства и отношения, которые напрямую отсылают к вопросу о причинах и истоках такого вашего выбора. Ведь вы сами выбрали именно этого мужчину и вы сами строите отношения с ним, несмотря на все его особенности, о которых вы в той или иной степени знали с самого начала. То есть, очевидны ваши противоречия, когда с одной стороны вы страдаете в таких отношениях, а с другой стороны, вы что-то для себя таким образом получаете и проигрываете. И у этого есть своя история, история вашей жизни, история с вашими родителями, с вашей детской семьёй, история отношений с вашим папой и т. д. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

сентябрь 6, 2020 г.

Пылаева Наталья Андреевна

21-й в Психологии

4.8 54 отзыва

Добрый вечер, Рина!
Каждый из Вас пытается доказать свою значимость в отношениях. Вы хотите, чтобы он услышал Вас, а он хочет, чтобы все было так, как он скажет и его это не волнует, так почему это волнует Вас? Почему Вы угождаете ему, а он Вам нет? В отношениях нужно искать компромисс и уметь разговаривать, не доказывая друг другу свою значимость.
Ваш муж обвиняет Вас, если Вы не сделали, как он хочет. А Вы должны были? Нет. А если муж что-то сделает не так, он что исправляется и убирает сразу за собой все? Или это делаете Вы за него? У каждого есть свои достоинства и недостатки и дело вовсе не в фантиках на столе, фантики — это только повод.
Вам нужно научиться отстаивать свои границы, иметь свое мнение такое, как и имеет Ваш муж. Муж видит в Вас уязвимость и начинает ей пользоваться, т.к. Вы не можете отстаивать свои границы, он высмеивает Ваши претензии, делает Вам замечание. Вам нужно научиться по-другому воспринимать его слова, т.е. реакция должна быть совершенно другой.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

сентябрь 6, 2020 г.