Психология

• Всего ответов: 6


Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Екатерина! Помимо базовых потребностей, есть потребности и более высшего порядка. Вы на ребёнка проецируете те чувства, которые подавляете внутри себя. Т.е. есть ещё сферы, в которых Вы нереализованы, где всё не так, как хотелось бы, но Вы можете подавлять внутри себя эти чувства, чтобы не сталкиваться с ними, но их напряжение внутри Вас есть и оно растет и когда есть ещё и неудовлетворение базовых потребностей, то напряжение ещё больше растёт и в итоге, Вы изливаете это на сына.
Возможно, есть ещё и ограничивающие установки и убеждения относительно материнства, которые и движут Вами.
Со всем этим и предстоит работать, чтобы Вы смогли осознать себя, свои чувства, то, что подавляете, чтобы Вы смогли управлять собой, а не проецировать на сына.
сентябрь 6, 2020 г.

Сергей Мизов
15-й в Психологии
4.7 335 отзывов
Здравствуйте Екатерина.
Как все исправить? Поработать с психологом что бы осознать в какой ситуации вы оказались. Живете вы с мужчиной за неимением любимого или из за того что он вас обеспечивает. Любимый мужчина может быть беден — вы уйдете к нему? Срывать накопившийся стресс на ребенке просто, но сами понимаете это не очень хорошо. Какую свободу ограничивает ребенок? Материнство уже не причем — желанный он или нет уже прошло 5 лет. К врачу вам не надо.
сентябрь 6, 2020 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте.
    Итак: нелюбимая работа, нелюбимый мужчина, нелюбимый ребенок… А что Вы хотите «исправить»?
    Наверное нужно, для начала, научиться любить, как думаете? Любить себя! Свой выбор! Принять личную ответственность за происходящее…
сентябрь 6, 2020 г.

Марина
10-й в Психологии
4.9 138 отзывов
Здравствуйте!  Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия.  Вы чувствуете  обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание.

Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции. В детстве вас, возможно, часто оставляли одну, обделяли вниманием или перед вашими глазами родители постоянно ссорились, у вас не было отца, редко приходил, а вы его все время ждали, у вас не было нормального, полноценного отца, а потому вы любите мужчину недоступного, ну  или что-то другое. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны вашим детским переживаниям. Для того чтобы вы их испытали, вам нужен человек, который у вас эти чувства будет пробуждать.  Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. Кто на такие отношения подписывается? Те люди, которые к этому уже привыкли. Мозг так устроен, что ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. И из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея - иметь кого-либо рядом. Если у человека  не было подобных проблем с родителями, отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация. 
«Есть мужчина, за которого не хочется замуж, но живу за неимением любимого мужчины» — замуж вы не хотите и не хотите иметь любимого мужчину, так как живете с нелюбимым мужчиной, за которого не хочется замуж. Сложился образ: мужчина, которого вы любите – это мужчина, который не живет с вами. В результате вы, вступая в отношения с мужчинами, начинает с ними бороться. И пока продолжаются такие выяснения отношений, до счастливого замужества вам далеко. 
«Есть работа, от которой я очень нервничаю. Есть мужчина, за которого не хочется замуж» — «Бывает часто срываюсь на нем, кричу, могу обозвать, сказать уходи» — проецируете недовольство. Но чем заслуживает ребенок такого к себе отношения? Он не виноват, что у вас  «есть работа, от которой я очень нервничаю. Есть мужчина, за которого не хочется замуж». 
Если ситуация единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте и с окружающими вас людьми, и с собой.  
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.
В первую очередь нужно любить себя.  Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения  и крепкая семья с самой собой. 
Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует,
Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. 
Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего.   Достигайте внутренней гармонии.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
сентябрь 6, 2020 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Екатерина!

«Влияют ли сильно перечисленные обстоятельства на отношения с сыном?» — Да, и вы сами это прекрасно видите и знаете. 

«Возможно мне кажется, что ребенок меня лишает свободы?» — Это естественно, что ребёнок ограничивает вас и вашу свободу. Другой вопрос, как вам не срываться не ребёнка и как вам сейчас наладить своё психическое состояние. 

«Как выйти из замкнутого круга?» — Вот так — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?
сентябрь 6, 2020 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

сентябрь 6, 2020 г.

Похожие вопросы