Психология

• Всего ответов: 5


Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Наталья!
«Что мне делать?» — А что бы вы хотели с этим сделать? Вероятно вы сами понимаете, что ваше чувство стыда и многие другие особенности, это всё складывалось в процессе вашего взросления начиная с ранних лет жизни. И если вы готовы обратиться к психологу на индивидуальные консультации, это естественно потребует от вас определённого желания, терпения и ресурсов. Вы готовы обратиться к психологу на психотерапию? Как бы вы могли сформулировать свой первый вопрос сейчас к психологу?
сентябрь 12, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Наталья! Чего Вы хотите от себя и от своей семьи? Какие у Вас отношения с мамой? Какие отношения с бабушкой? 
Бабушка не изменится, но что Вы испытываете в отношениях с ней.
Вам предстоит понять, как Вы можете выстроить границы в отношениях с бабушкой и мамой, но при этом чтобы Вы сами могли уважать себя и не допускать к себе того отношения, которое разрушает Вас.
Для этого, следует проанализировать то, какие это отношения, что Вы испытываете, какая бабушка, какое отношение к Вам, какие отношения между бабушкой и мамой, какие отношения с мамой. Обратиться к самой себе, отделить внутри себя ожидания от Вас бабушки и от самой себя. Отделить, где её отношение к Вам, от того, как Вы сами можете научиться относится к себе.


сентябрь 12, 2020 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
Приветствую и работать с обидами?
сентябрь 12, 2020 г.

Марина
10-й в Психологии
4.9 138 отзывов
Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия.  Вы чувствуете  обиду за то, что так происходит в вашей жизни, вы страдаете. 
Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы?  Какая ваша граница допустимого в отношениях? На это вам необходимо обратить внимание. 
Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). Есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль, отравляя его жизнь и продолжают это делать, даже когда ребенок уже вырос. Сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей. 
Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. Кто на такие отношения подписывается? Те люди, которые к этому уже привыкли. Мозг так устроен, что ваши отношения с другими людьми– это проекция ваших отношений с родителями. 

Если ситуация единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте и с окружающими вас людьми, и с собой. 
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии. Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. У всего должна быть конкретная цель. Меняя свое поведение, вы сможете изменить и заложенные в вас установки. Начиная прислушиваться к себе, осознавать, чего вам  хочется, вы заставляете свою психику менять ваши реакции.и со временем вы будете понимать, чего действительно хотите. Научитесь жить своей жизнью и отвечать за свои действия.
Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего. 
Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств - позвольте себе прикоснуться к своим истинным желаниям… и найдите возможность их осуществить. Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Страх мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть страх, есть и потенциал. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет. 
Вы своим родным, ничего не докажете. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. 
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
сентябрь 12, 2020 г.

Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер, Наталья!
Делать с чем?
Бабушку Вы никак не измените, остается принять ее такой, какая она есть и общаться по мере необходимости. Доказать Вы ей ничего не сможете, у нее уже своя позиция и свой взгляд на это.
Также Вам нужно работать с чувством стыда, который навязан бабушкой, а к Вам не имеет отношения. Ведь этот стыд тянется из детства, который теперь с Вами во взрослой жизни.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
сентябрь 12, 2020 г.

Похожие вопросы