Психология
Здравствуйте. Я всегда так болезненно все негативное воспринимаю. И сама этот негатив бывает создаю, но это я так думаю. Просто есть по соседству соседская семья. Там что мама, что дети хамло, - вопрос №3973805
взрослых не уважают, хамят. Когда один из этой семьи сыночек, сбил на велосипеде моего четырех летнего сына, у него потом и колено разбито и шишка, а мама их сказала, чтоб они не обращали на нас внимания и ушла закрыв окно. Ну вот как это понимать? Конечно я обратилась в полицию, но кроме как беседы больше они нечего не могут сделать. А сегодня на площадке старший сын он уже порядком очень высокий летал там на маленьких горках как лось. Я пока промолчала, потом давай мячик пинать прямо в детскую зону. Мы с подругой качали детей. Мне прилетает мячик, конечно же я жду извещений, и говорю.я что то не поняла, на что мне прилетает в ответ, а чего ты там не поняла. Я не выдержала и высказала все что думаю о данном персонаже тоесть об этом мальчишке ему где то лет 16. Он давай мне хамить на каждое мое слово отвечать 10 словами. А потом и вовсе подошёл так близко, что я думала он меня сейчас ударит, так как ростом он с меня.
сентябрь 26, 2020 г.
-
Всего ответов: 2
-
Здравствуйте, Ирина! Вы сталкиваетесь с неуважением и с тем, что люди бывают такие, бывают злыми, некультурными, они такие, какими они могут быть. Но, у Вас есть ожидания от людей, Вы ждете человеческого отношения, уважения, поэтому и конфликтуете с ними, надеясь убедить того подростка в чем-то или его мать, НО, Вам важно принять то, что они другими не будут и все Ваши слова будут просто обесценены!
Вы чувсвтуете себя сейчас беспомощной, бессильной, слабой против них. И Ваша слабость заключается в том, что Вы тратите свои силы на борьбу с ними, на мысли о них! Они живут так как могут и примите то, что другими они не станут! Что Вы не научите их уважать людей и себя тоже!
НО — Ваша сила — в том, чтобы дистанцироваться от этих людей, не вестись на провокации, не отвечать ничего им в ответ, не опускаться до их уровня, игнорируя.
Для них важно, чтобы Вы чувствовали себя униженой и разбитой, тогда они чувствуют свою власть. На самом деле — они слабы и ущербны, но это маскируется под агрессией ко всему миру.
Поэтому, оставьте эту агрессию им, пусть они живут в том мире, который они видят и как его воспринимают.
А У Вас есть свой — где Вы не будете видеть таких людей, думать о них и тем более переживать!
Вам стоит научиться отделять себя от этих людей, представлять, что вокруг Вас, например, есть оболочка, защита и что все их слова, взгляды, их провокации, летят в Вашу сторону, НО… они не проникают внутрь Вас, а отскакивают от этой оболочки и летят в них обратно! И Вы чувствуете себя защищенной!Вам стоит изменить восприятие их и себя рядом с ними — не видеть их страшными и всесильными, а на самом деле такими ограниченными, какими они и являются, а Вы просто не будете даже думать о них, ведь Ваши мысли не достойны этих людей!
Отделите себя от них. Вы — разные миры!
Их бесполезно учить, если происходит что-то опасное, вызывайте участкового, но не пытайтесь ей или её сыну, что-то объяснить, игнорируйте, не отвечайте, НО при этом чувствуйте себя Выше их! -
Здравствуйте, Ирина.
Вы пишете об одной семье, которая «мешает Вам жить». Но ведь есть вокруг Вас и другие семьи, которые уважают Вас. А Вы пишете именно об этой. Вы хотите ее изменить? Но, как Вы сами пишете, «там что мама, что дети — хамло». И с этим, к сожалению, Вы ничего не можете сделать. Их поведение, это не проявление неуважения лично к Вам — это их способ жить. И если Вы не можете изменить их, то можете изменить свое отношение.
Сейчас Вы чувствуете себя «жертвой», и ищете того, кто Вас «защитит» («Куда вот мне обратиться, кто меня защитит от этой неадекватной семьи»). Если Вам нужна защита — это уже не про психологию, а про юриспруденцию.
А вот насчет психологии: мы видим «жертву», видим «агрессора» (неблагополучная семья) и видим поиски «спасителя». А это уже «треугольник Карпмана». Т.е. — наказать агрессора — это не решение психологической проблемы. Это продолжение сценария. А вот решение — перестать (быть) чувствовать себя «жертвой».
Подобные сценарии (способы выстраивать отношения с социумом) родом из родительской семьи. Решаются они проработкой детско-родительских отношений со специалистом. Универсальных ответов тут нет и не может быть (как невозможно научиться катанию на велосипеде прочитав инструкцию).
Похожие вопросы
vip
300
Добрый день. Мне 23 года. Родители случайно обнаружили наше с моей девушкой хоум видео. Проблема в том, что мы любим фемдом. Игры Раб - Госпожа....
март 27, 2014 г.
Жена начинает истерить при вопросе об измене(захлёбывается), говорит "ты сам рушишь свою семъю". Как воспринимать такую реакцию? Спасибо
июнь 10, 2018 г.
Решено
У жены от первого брака есть взрослая дочь. Однажды я случайно увидел как она переодевается и на меня что-то накатило. Стараюсь подсматривать за дочерью и пытаться увидеть её обнажённой. Но дело в
октябрь 18, 2016 г.
Скажите, как называется то чувство стремления всем помочь, по мелочи или глобально - это не важно, главное помочь.
ноябрь 27, 2015 г.