Психология
Решено
Всем здравствуйте, такая история из моей жизни.все мы были молодыми,все мы гуляли, встречались. Естественно я встречалась с молодыми людьми и была близка с ними. Познакомившись со своим парнем он это - вопрос №3977766
все узнал. И стал выпытывать сколько было партнёров в моей жизни, сейчас мне 33 Г.и встречный вопрос сколько должно быть партнёров у девушки? И при каждой ссоре, или посмотрю на мужчину, любой мой взгляд на мужской пол, начинается… И обязывает меня ш. Ва, ш и б. Вы наверно поняла кем называет. И так при каждом конфликте припоминает мне мою жизнь и оскорбляет меня этими словами. прочему так в жизни, если у женщин было много партнёров, то она она ш и б. А мужчина он нет, он «герой», я не отнимаю манеры приличия и чести, кто в молодости не гулял, что теперь клеймо ставить на мне? Или он все же прав? Надо идти вешаться. А при этом он сказал с тобой стыдно ходить, так обидно стало. (как — будто я знаменитая вы поняли о чем речь) или он хотел меня больней уколоть.
сентябрь 29, 2020 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте, Олеся!
Причина описанной Вами проблемы — в Вашем самооправдании. Именно это и создает почву для обвинения Вас, и разного рода манипуляций на Вашем чувстве вины.
Да что Вы оправдываетесь...?
«все мы были молодыми, все мы гуляли, встречались.
Естественно я встречалась с молодыми людьми и была близка с ними.»
Самое худшее — это доказывать, что «ты не верблюд».
Будьте последовательны. Если уж Вы принимаете такую свободную философию, то и находите подтверждения тому, чем это хорошо. Радуйтесь жизни… Многие известные, красивые и сильные женщины, в прошлом, либо настоящем — б… Естественно, этого не принимают ханжи. В действительности, многие просто втайне завидуют, потому что не могут себе позволить такой же свободы. Так что, будьте морально и психологически готовы, конечно, и к осуждению.
А если Вы от этой свободной философии уже отошли, и уже не хотите так жить, то — так и говорите… Да, было хорошее, веселое время. А теперь это в прошлом. Ревнуют к прошлом только дураки. А попрекать прошлым и вообще не прилично и подло. Примерно в таком ключе...
-
Здравствуйте Олеся. Что заставляет вас терпеть оскорбления? Кто на вас ставит клеймо? Почему он с вами, несмотря на то, что считает вас непорядочной? Вы долго собираетесь быть средством компенсации его вероятных комплексов?
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Олеся!
Причина того, что он испытывает не в Вас и не в Вашем прошлом, а внутри него самого. Именно он чувствует себя «ущербным», у него есть потребность в самоутверждении и он сейчас не строит отношения с Вами, а самоутверждается. Он причиняет боль Вам, потому что сам её испытывает. И Он оправдывает себя и своё отношение, своё поведение теми убеждениями, которые у него есть — они ему дороже отношений с Вами!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
