Психология

• Всего ответов: 4


Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте! Вы сталкиваетесь с тем, что они ведут себя не так, как Вы сами бы повели себя в этой ситуации, но, обратите внимание, что выходит во вне проблема столкновения с окружающими, что Вы боитесь им открыто сказать о том, что это Ваша вещь, что Вам она нужна, что Вы ждете, чтобы они сами её привезли. Это оголяет Вашу жертвенную позицию, когда Вы боитесь очертить свои границы и защитить себя, проявить уважение к себе.

Возможно, Вы боитесь столкновения с их раздражением, обвинением, агрессией, возможно, боитесь что о Вас подумают или что они будут не довольны.
Это плен Вашей неуверенности в себе, того, что у Вас есть ожидания от людей и что если бы они были такими как Вы, то Вы бы и не столкнулись с тем, что Вы не можете очертить свои границы.

В этой ситуации Вы можете или ждать пока сами привезут, или открыто им сказать, что эта вещь Вам нужна и что в ближайшие дни Вы ждете, чтобы они Вам её привезли.

В первом варианте, Вы будете испытывать раздражение и обиду, ждать.
Во втором варианте, Вам будет неловко, потому что тогда Вы очерчиваете свои границы и испытываете от этого дискомфорт. Возможно, стоит обратить внимание не на них, а именно на то, что Вам тяжело проводить границы...

Если это проблема неуверенности в себе.  То, это может говорить о том, что Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
 
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
 
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
 
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
 
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
октябрь 8, 2020 г.

Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Здравствуйте!
Именно сейчас они не могут привезти или никогда? Были ли у Вас подобные ситуации еще? Если они в принципе не хотят везти вещь, то получается так, как есть, люди знают, что эта вещь Ваша и надеются на то, что Вы сами ее заберете, если она Вам нужна. У них другое отношение к этой ситуации, они не хотят ее привозить и считают, что Вы сами можете это сделать. Но Вы боитесь отстаивать свои личные границы, боитесь отказать им или сказать, что Вам не нравится, а они могут это считывать и пользоваться. Вы думаете, что Вам не удобно быть неудобной для них, а люди не думают, что Вам не удобно забирать свою вещь.
Вам нужно работать над неуверенностью в себе, научиться отстаивать свои личные границы, научиться говорить «Нет», перестать быть удобной для других.
Сделайте вывод из этой ситуации и в следующий раз давайте вещь на определенных условиях, ведь это Ваша вещь, либо не давайте вовсе.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
октябрь 8, 2020 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 324 отзыва
Здравствуйте. Думаю Вы слишком лично воспринимаете ситуацию на свой счет. Оно и понятно, ведь речь именно о Вашей вещи. Но на самом деле, такие их действия, а точнее бездействия, могут отображать еще и их уровень ответственности в целом. Поэтому, независимо от причин, Вы можете попросту написать, что эта вещь вам уже нужна. А вот каким образом будете ее применять, где и как использовать, это уже не их дело.
октябрь 8, 2020 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
Онлайн
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

октябрь 8, 2020 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы