Психология

Решено

Как не бояться находиться с родителями? В частности с мамой. Как не реагировать так остро на чувство одиночества в их обществе? - вопрос №4008187

Здравствуйте! Проблема в отношениях с родителями. Из-за болезни ( не могу сама ходить, не имею возможности жить без помощи, следовательно и отдельно от родителей жить не могу. Да, есть волонтёры Проблема в отношениях с родителями. Из-за болезни ( не могу сама ходить, не имею возможности жить без помощи,, люди, которые согласились бы помогать, но родители даже слышать об этом не хотят. Сейчас большинство времени я живу с бабушкой отдельно от родителей, потому что они оба работают, но совсем не видеться не получается, да я и сама скучаю, поэтому на выходные иду к ним. И когда я прихожу домой, меня захлёстывает страх. Мне неуютно. Страх, что разозлю маму или она будет раздражена ( она очень редко бывает в хорошем настроении, и причины этого я до сих пор понять не могу, как и то, что именно её радует. ) Но больше всего меня пугает та тишина между всеми членами семьи, которая заглушается лишь бормотанием телевизора.Я в такие моменты ощущаю неизбывное одиночество, что я лишняя, что если бы я не пришла, ничего не изменилось бы. Но совсем не ходить не могу, я их все равно люблю — это всё — таки родители. Немного из воспоминаний: Детство своё помню плохо. Когда мне было 5 лет папа с мамой были тогда на грани развода. Папа изменял, хотел уйти в другую семью. Он тогда отталкивал ногой маму, которая пыталась его удержать, мама плакала, и я тоже. (Я сидела у него на руках), потом он отнёс меня к бабушке (своей маме) посреди ночи, и ушёл к той женщине. С папой мы почти не общаемся. Он молчаливый человек по характеру, и я такая же: молчаливая, замкнутая. Но он очень добрый, спокойный. За свои почти 20 лет я ни разу не разозлила его сильно. Были совсем мелкие конфликты, я их уже даже не помню. Отношения с мамой у нас… ну не то что бы совсем плохие, но далеки от доверительных. Ещё со школы. Я училась на дому все годы, и первые классы были адом. Мне чудом поставили руку, хотя уже отчаялись, и я могла бы не писать совсем. Так вот уже тогда у меня были побои, ( больше оскорбления ) за то, что у меня выходит криво писать, не как у всех детей. А я плакала и только спустя время поняла, что благодарна, что пишу хоть так. Потом была ситуация, когда заполняла заявление на экзамен. У меня тогда по закону подлости перестала писать ручка. Мама была рядом, и при классной руководительнице меня ударила. Я не помню, как я закончила заполнять своё заявление. У нас должен был быть урок английского с классным руководителем, но я лепетала что-то непонятное и плакала, было очень стыдно и страшно, что вот сейчас она уйдёт, и я останусь одна с мамой. Ещё была ситуация, когда я получила за то, что не смогла сдать анализы. (Это в силу моей зажатости из-за болезни) Меня мама тогда ударила головой об ванну, схватила за волосы, потащила в комнату и швырнула на пол. Были угрозы на другую уже аналогичную ситуацию сломать нос, если я не замолчу. Удары по спине, по голове. ( А я кричала не столько из-за боли, сколько от осознания пропасти между мной и мамой) Я замолчала. Но когда она отошла, я хотела наглотаться таблеток. Потому что если всё так плохо даже с близкими ради кого мне тогда жить? В состоянии аффекта я не догадалась дождаться, пока она уйдёт из дома. В итоге, я выпила одну таблетку и она увидела, поняла, что я задумала, и я получила ещё больше. Мне потом долго снилось это всё в кошмарах. Единственный раз я поделилась с ней своими мыслями, что чувствую себя виноватой перед ней. Тогда она упала на колени, стала плакать, говорила, что я желаю ей смерти, хотя я наоборот пыталась донести, что люблю её. Вот тогда у меня случилась самая сильная истерика за всю мою жизнь. Я до сих пор не могу отделаться от мысли, что она хочет умереть. (Меня кое-как успокоила бабушка, пыталась нас помирить, но мама опять начала о смерти, я заткнула уши, мне казалось, что этот ад никогда не закончится. ) Но в итоге помирились. С тех пор я ещё больше боюсь её обидеть, боюсь того, что она там думает у себя в голове, но стараюсь видеться с ними меньше, поэтому и живу больше у бабушки. Очень боюсь потерять бабушку. Тогда я вообще не знаю, как мне быть. Она говорит, что это не катастрофа, есть семьи и хуже. Знает о моем страхе, но считает, что нужно принимать родителей и вообще жизнь такой, какая она есть. Я согласна в этом, но страх не уходит… Очень хочется не бояться приходить домой и принимать родителей с любовью.

Вопрос задан анонимно октябрь 15, 2020 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 3

Сергей Ельченко

3-й в Психологии

4.8 272 отзыва

Здравствуйте! Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

октябрь 15, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна

5-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте! Вы росли в насилии и сейчас, как бы Вам ни было больно, но Ваши ожидания от мамы нереалистичные. У Вас есть надежда на то, что родители могут быть другими, смогут полюбить Вас, принять, НО… может ли дать Вам Любовь мать, которая бьет, оскорбляет, при других людях, головой об ванну… нет...

Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и пытаетесь говорить всё маме, словно, ища от неё поддержки и принятия, но внутри Вас так и нет опоры. Вы ищите её во вне, в ком-то — мама, папа, но дело в том, что они не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас. Мама отвергает от себя Вас, ей не нужны Ваши переживания, Вы сталкиваетесь с отвержением, но потребность в принятии — никуда не уходит.

Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одна, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужна, а вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе…

Дело в том, что Вы не можете изменить маму. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить. А заслужить Вы её принятие можете только если будете для неё удобной.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы хотите получить от неё заботу и любовь, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить её.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

октябрь 15, 2020 г.