Психология
семейные отношения - вопрос №40118
У меня такая ситуация Когда мы познактомились с моим будущем мужем у него уже была родная дочь 5 лет — Ксюша (её мама умерла)у меня тоже дочь от другого мужчины, мой дочерь 5,5 лет — Виолетта. (Она со своим папой общается (иногда на выходных) любит его, что естественно, но живёт со мной). Я вышла замуж 3 года назат стали жить
Дополнение автора от октябрь 23, 2010 г., 16:35:14
Спасибо за ответ!
Я уже разговаривала, может не так как вы описали, но всёже.
Муж считает если у Виолетты есть родной отец и она его любит, то ему незачем входить попусту в доверие к ребёнку. И не как не может понять того что семья это единое целое и состоит из 4 человек, и неважно кто биологический отец, а важно что в семье живём мы а не другой. А когда я ставлю в пример Ксюшу, он говорит что я должна относиться к ней хорошо потому что другой нет.
Как сложно!!!
Нелли октябрь 23, 2010 г.
-
Всего ответов: 4
-
Прежде всего, эту проблему необходимо решать вашему мужу, если только поймет, что такая проблема у него существует. Необходимо с мужем открыто поговорить о том, что Вас тревожит. Попробуйте создать атмосферу "семейного совета". Разговаривайте без претензий к нему. Просто надо сказать, что Вас тревожит ЕГО состояние (не отношение к ребенку, а именно ЕГО СОСТОЯНИЕ). Вам кажется, что у него есть какие-то проблемы, мешающие найти более близкий контакт с малышкой. Что Вы беспокоитесь, как бы в дальнейшем это не сказалось на атмосфере в доме, не СТАЛО бы неуютно всем, и в первую очередь ЕМУ. Убедить его, что он замечательный человек, но что-то внутри мешает ему раскрыться с ребенком до конца и стать настоящим родным папой. А без этого условия Вам сложно решиться на второго ребенка. Вы мама и просто должны думать о душевном состоянии всех членов семьи, особенно тех, у кого могут возникнуть или есть проблемы. Муж должен почувствовать, что Вы беспокоитесь ЗА НЕГО, но не отдадите ребенка в жертву тому, чтобы было комфортно только мужу. Поэтому тон вашего разговора должен быть мягким, доброжелательным, но без заискивая, без страха быть непонятой, и без страха вызвать конфликт. Вы должны быть уверены в том, что говорите. Муж должен по Вашему тону понять, что при всей любви к нему, Вы будете оберегать интересы ребенка.Постарайтесь вызвать его на откровенный разговор, чтобы он сам заговорил о своих проблемах в отношениях с Виолеттой. Может быть даже попросил помощи у Вас в решении этого вопроса. Если муж будет отрицать по началу то, что у него есть такая проблема, не настаивайте. Достаточно для начала и того, что Вы дадите ему "сигнал тревоги"
-
Здравствуйте, Нелли.
Возможно, у Вас с мужем разные представления о семье? А что думает об отношениях в семье ваша свекровь, его мать? Свои представления большинство людей черпают в родительских семьях. Разговаривать обязательно надо, коллега права. И не один раз. Важно описывать свои чувства. Не обвинять, но объяснять, что чувствуете Вы, когда в семье к дочкам относятся по-разному. Что чувствуют девочки. Ведь у Ксюши обязательно рано или поздно тоже появятся страхи, что и к ней смогут из-за чего-нибудь отнестись подобным образом. Что сказали бы на это муж и свекровь?
Очень важно оказать поддержку Виолетте, не замалчивать, не делать вид, что все в порядке. Ни в коем случае не обвиняя, но объясняя. Ей тоже нелегко, детишки часто принимают на свой счет такие события: раз ко мне плохо относятся, значит, я плохая. Важно объяснить ей, что люди иногда не понимают друг друга, но они могут разговаривать и рассказывать друг другу о своих чувствах. Если друг друга не обвинять, понять друг друга будет проще. Но это потребует времени и душевных сил. Чего я Вам искренне желаю!
Не торопитесь рушить то, что создали. Кризисы бывают в каждой семье. Но их можно преодолеть, и тогда отношения в семье станут еще лучше.
Удачи Вам!
-
Здравствуйте, Нелли.
В данной ситуаци Вам действительно необходимо поговорить с мужем. Дело в том, что Ваша дочка видит, что Ксюшу любят и мама и папа (хоть и не родной, но она сейчас это не очень понимает ), а ее только мама. Ребенок может переживать, что с ней что-то не так, что она "сама виновата", психика может "перекоситься". К тому же, очень часто, родные отцы со временем общаются с детьми бывших жен все реже и реже, и Ваша дочь вполне возможно будет погружаться в состояние нелюбви. Но ведь Вы же этого не хотите? Объясните все это своему мужу, и желательно, чтобы он донес эту мысль и до своей мамы. А такое временное отношение - "Никак, есть и есть" проблему не решит. Тем более проблемы пока нет, но подумайте об отношениях в Вашей семье через 5 лет, через 10... От этого разговора и от принятого решения зависит жизнь Вашей семьи. Не нужно разделять твое-мое, но и вкладывать все силы и любовь в одну сторону тоже неправильно.
И что значит "входить попусту в доверие" к ребенку? Он же собирается прожить с вами всю жизнь. Почему же "попусту"? И если Вы собираетесь жить вместе долго и счастливо, то это не Вы что-то не понимаете, а Ваш муж.
Прежде, чем начать разговор, обязательно подготовьтесь, продумайте все возможные повороты в предстоящем разговоре. Это будет судьбоносное обсуждение.
Все в Ваших руках!
-
Доброй ночи. Полагаю, что главное в вашей семье то, то ваши девочки ладят друг с другом, а вы с мужем любите друг друга. Понимание мужем вашего видения семьи придет, но еще не скоро. У мужчин другая психология.
Девушка, и не забывайте про огромную роль и влияние бабушкек и дедушек. Вспомните, а ваши родители так же любят Ксюшу, как Виолетту: приезжают ее поздравить, дарят ей такие же подарки, забирают ее к себе на выходные и т.д.? Если причина действительно в этом, то придет время и у вас все наладиться.
Мне кажется, проблема немного в другом вас не устраивает что-то в ваших взаимоотношениях с мужем. Думаю, вам надо немного успокоиться. вы настолько напряжены, разраженны и накручены, что напоминаете пружину. Сжались, и достаточно одной капли (одного неверного, на ваш взгляд, действия мужа) и вы сорветесь, устроите скандал и уйдете. И отношение мужа к вашему ребенку - только причина, побудительный мотив, это сделать.
Мудрости вам и терпения.
Похожие вопросы