Психология
vip
Здравствуйте! Моя трагедия сейчас в том что я нахожусь в зависимых отношениях и в связи с этим я в тяжелом состоянии. мне больно, Пожаловаться не могу ни кому, мне стыдно за себя и за свое положение - вопрос №4012959
Пишу вам в надежде на вашу помощь и поддержку! В мае этого года любимый человек принял решение со мной расстаться. Отношения у нас были тяжелые и напряженные. Я находилась в такой себе депрессии,, и стеснялась его и боялась.(у меня есть такая проблема я зажимаюсь, и закрываюсь от людей сама того не желая, много уж было критиков в детстве). И в это время у меня была паранойя, мне не хватало его внимания, и уже тогда я была с ним в зависимости.Обстановка была более чем напряженная, и в ней было тяжело находиться. Он принял это решение обоснованно… И мой первый вопрос к вам, я его пытаюсь оправдать как безвольная жертва или он и правда подонок, который мне не нужен??? И есть один нюанс, он жил по соседству этажом выше, и я однажды слышала как он с девушкой какойто шел к себе домой, вы представляете себе, мое состояние на тот момент? У меня даже сейчас текут слезы ручьем.
Когда он ушел я очень страдала, работала с психологом и все равно мне было плохо длительное время. Потом все потихоньку пошло хорошо. Я встретила друга, дружила с ним, переключилась на него и начала о нем забывать. Он видел нас и был ошарашен честно говоря. Потом мы с другом прекратили общение, по своим причинам. И этот появился тут как тут. ( Опять таки дело случая). И теперь я последние два месяца то пытаюсь его забыть, терплю, то не выдерживаю, срываюсь и бегу к нему. Он мне как бы говорит что любит, скучает, но серьезных поступков с его стороны нет. А может он и не умеет их делать, а может и не хочет. Я не знаю. Знаю одно, мне это все приносит сильное страдание. Я не могу жить нормальной жизнью и без того. А с этим так вообще. хочу быть нормальной мамой, а не плачущей мумией. Помогите разобраться в этой ситуации. Вроде понимаю головой, что ему удобно все это, так развлекается и все. И надо бежать от сюда.
Но вспоминаю что то хорошее, и начинают терзать сомнения. Может все изменится, может все таки любит. Тем более он повысил статус, что не может быть не замеченным. И стал выше в моих глазах. Я знаю что волшебной таблетки не существует. Но я так надеюсь на вашу помощь!
Дополнение автора от октябрь 18, 2020 г., 19:16:33
Я знаю и осознаю что я как наркоман, что растворилась в нем. Но от этого не легче…
Аня октябрь 18, 2020 г.
-
Всего ответов: 12
-
Аня, во-первых, не нужно стыдиться за свое положение. Вы ни в чем не виноваты ни перед собой, ни перед кем-либо еще. Вы многое осознаете и понимаете. Так бывает часто, что нелегко самой справляться с горестными чувствами. Не вините себя за это.
Вы написали, что работали с психологом, удалось справиться с состоянием, стало хорошо. Вы вышли из зависимости от прежних отношений. Но не научились жить в согласии с собой. Вы «переключились» на своего друга, тем самым заполняя образовавшуюся пустоту. А вам нужно научиться переключаться на себя. Заполнять свою жизнь собой, быть самодостаточной и полной без кого-либо.
Тогда вы не будете попадать в такие воронки.
Это тоже работа с психологом не за один сеанс.
Любовь начинается с любви к себе. Если хотите быть любимой, сначала надо научиться любить себя.
-
Почему вы перестали работать с психологом?
-
Здравствуйте, Аня!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит внутри Вас самой, в источнике своей зависимости.
Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…
2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!
3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях. Это разрушающий сценарий отношений женщины.
4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать! -
Здравствуйте.
Как Вы писали что Вы все прекрасно понимаете и работали с психологом, но что то Вас «зацикливает»
на молодом человеке говорит о том что Вы как чувствуете себе " я зажимаюсь, и закрываюсь от людей сама того не желая, много уж было критиков в детстве". Чувствуется такая вот тревога которая компенсируется вот этим чувством зависимости.
«Я знаю что волшебной таблетки не существует» — существуете Вы, чувствительная женщина но с большой тревожностью. При том, у мне такая фантазия — что молодой человек, как бы, тоже недооценивает Вас как например в детстве, когда критиковали Вас. Если молодой человек полюбит Вас безмятежно, Вы достигните того чувства — любви к себе которое потерялось в этой критике? -
непонятно
он с девушкой какой то шел к себе домой
а он не пытался объяснить свое поведение для начала
что за девушка и почему к себе домой
а вы поинтересовались сами или проглотили все увиденное молча и теперь почему то снова с ним общаетесь и еще боитесь его что он подумает
видимо вам действительно сильно понизили самооценку в детстве в юности
и теперь это скорее не любовные отношения
а попытка заполнить себя обиженную новым мучителем
вы как будто не верите
что вас нужно уважать и можно любить
а исполняются ли сейчас эти два необходимые каждому человеку
требования
после неуважения идет унижение обычно
что у вас и происходит
он вас унижает
а вы еще размышляете о чем то
отпустите своего мучителя
и займитесь собой наконец то
собственной самооценкой
найдите в себе то что вам нравится и начните себя любить
оберегать делать подарки и все то приятное
что вы себе захотите сделать
а после подумайте
ну как можно обижать такую замечательную девушку какой вы являетесь
естественно купаясь в комфорте
который вы себе создаете
не возникает мысли
не уважать вас
а прочие парни
в том числе и этот
должны быть в зоне отчуждения
чтобы не портить вам приятное настроение
оберегайте себя
приближайте только достойных парней
чем плох был друг о котором вы говорили
верните его обратно
кажется он не портил вам настроение
и пообщавшись с ним
понимайте
что такое уважительное отношение друг к другу
если что то не устраивает с ним идите дальше
знакомьтесь в другими парнями
свидания на то и даны
-
Здравствуйте, Аня!
Отвечу, вначале, на Ваш вопрос:
«я его пытаюсь оправдать как безвольная жертва или он и правда подонок, который мне не нужен??? „
Если этот человек приносит Вам страдание, он Вам точно не нужен. Но дело в том, что Вам зачем-то нужно это страдание… так, что Вы держитесь за само это состояние, и за парня, как источник страдания. И это, конечно, нездоровая ситуация. Разрушительные отношения, которые только портят Вашу жизнь.
Для того, чтобы избавиться от этой зависимости, которую Вы сами же сравниваете с наркотической, Вам надо понять, что же всё-таки Вам дает этот человек. И чем это настолько Вам важно, что Вы растворяетесь в нем. Настолько, что не можете без него жить… Ведь он приносит Вам только страдание. Получается, не можете жить без страдания? Я думаю, это не так.
Корни этой проблемы в прошлом, скорее всего, в Ваших взаимоотношениях с родителями, а также в той модели поведения, которую они передали Вам. Вы пишете: “Может все изменится, может все таки любит.» Не выражала ли Ваша мама какую-то похожую позицию? «Любит, не любит...», как гадание на ромашке.
Вы пишете, что было много критиков в детстве, то есть Вы недополучили любви… Но, вероятно, получали довольно много страдания еще в детстве. Очень часто это становится привычной моделью, которую человек, уже во взрослом состоянии, переносит в свою личную жизнь. То есть находит такого же «любимого», именно — в кавычках, «любимого человека», который заставляет страдать. С этим можно и нужно работать. Реально это изменить.
-
Аня, все ваши эмоции нормальны и естественны. Вам предстоит работа по принятию себя и научение не винить себя и не нападать на себя.
Удачи!
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
-
Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разрыв причиняет боль. Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. Если этот человек так себя повел, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, которому вы были нужны, больше нет.
Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции. В детстве вас, возможно, часто оставляли одну, обделяли вниманием или перед вашими глазами родители постоянно ссорились, у вас не было отца, редко приходил, а вы его все время ждали, у вас не было нормального, полноценного отца, ну или что-то другое. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны вашим детским переживаниям. Для того чтобы вы их испытали, вам нужен человек, который у вас эти чувства будет пробуждать. Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. Кто на такие отношения подписывается? Те люди, которые к этому уже привыкли. Мозг так устроен, что ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. И из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея — иметь кого-либо рядом. Если у человека не было подобных проблем с родителями, отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация.
Вам нужно осознать, что любовь — это когда хорошо, это когда удовольствие, а когда страдание — это зависимость.
Нужно по-новому посмотреть на свои жизненные проблемы и трудности и определиться со своими желаниями и действиями по выходу из него.
Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Поэтому чтобы жить качественной жизнью в настоящем, надо проработать прошлое. Чаще всего это больно, иногда кажется бессмысленным, страшным и т.д.
Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали такого мужчину, что дают вам эти отношения. Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию.Смысл жизни не в мужчинах, а в самой жизни. А как ее жить — это ваш выбор. Единственный критерий, чтобы вам было хорошо душевно. Вам хорошо душевно? Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений! -
Здравствуйте. Вам нужно просто пообщаться с психологом
-
Здравствуйте, Аня! Всё, что человек делает, в конечном итоге он делает для себя. В этих деструктивных отношениях есть вторичная выгода, что-то такое, что удерживает Вас в них. Это может быть всё что угодно: жизненный сценарий, отсутствие внутренних опор, нежелание взрослеть и пр. Парень просто подошёл на эту роль «подонка». Поэтому, чтобы скорее выйти из состояния зависимости, очень важно продолжить работу с психологом. С уважением!
-
Добрый день, Аня. Какая может быть к нему зависимость, если вы в некоторое время смогли его забыть? Но снова вовлеклись им, потому что устали от новых знакомств (где снова стараться угодить кому то, понравиться), одиночества, и тут давний приятель дал о себе знать, всё бы ничего, но он кроме дружбы пока с вами не готов строить другие отношения. Аня сначала вам нужно поработать над собой, стать уверенней, ведь вам потом нужно удерживать эти отношения, не важно с ним или с другим молодым человеком, главное если вы будете в гармонии сами с собой, то и отношения построите с последующим строением семьи, рождением детей… Приведёте свое психологическое состояние в норму, и поклонники к вам сами нагрянут, вы станете более привлекательной и успешной. Успехов вам!
Похожие вопросы
Решено
здравствуйте скажите пожалувста как мне изменить себя я стала очень
май 8, 2010 г.
Как мне быть??? Я полюбил девушку а она ко мне относится как к другу я хожу сам
март 3, 2010 г.