Психология

• Всего ответов: 3


Юлия
18-й в Психологии
4.8 68 отзывов
Здравствуйте! 
В данной ситуации вашей задачей и в ваших силах является просто поддержка родителей морально!  К сожалению глобально повлиять будет мало вероятно. Пока родители сами не прийдут к этому осознанию и не отпустят ситуацию. Помогайте по возможности тем в чём они нуждаются. Может быть разгрузить их от части обязанностей или что-то иное. Постарайтесь просто быть рядом… это ценно!
Удачи и мудрых решений вам!
октябрь 26, 2020 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствйте, Лилу! Вам больно видеть то, что мама страдает, Вам больно, потому что и Вы страдаете тоже, Вы хотите видеть её счастливой мамой, которая дарит своё тепло Вам, внукам, но… Вы боитесь увидеть и принять то, что это Ваши ожидания от мамы, а в реальности она другая — она взяла на себя роль Спасителя Брата, взяла на себя его крест и идёт с ним и боится отпустить, она растворяется в этой роли и это её выбор! Она, возможно, думает, что спасает брата, то тем самым, она лишает его ответственности за себя и свою жизнь.
Вы боитесь принять то, что мама не может быть такой, какой бы Вы хотели её видеть. Роль Спасителя в Вашей семьей занимает центральное место — мама берет на себя эту роль в отношениях с братом, а Вы хотите взять это роль в отношениях с мамой… но Вы видите, что Мама не видит того, что это не поможет брату и все её старания впустую и это та клетка, которую она выбирает сама… но… боитесь увидеть и то, что и Вы не сможете помочь ей, что и все Ваши старания впустую и это уже клетка, которую выбираете Вы..
Мама приняла свое решение, она спасает брата, отдать ему обратно ответственность за его жизнь она не может и не хочет, она сталкивается со своим чувством вины и долга, она не видит Вас, свою дочь, потому что знает, что у Вас всё  в порядке и Вы справитесь, что Вам не нужна её помощь, а её помощь нужна брату, но… отношения это не только помощь, это способность дарить тепло и получать её. Пока её отношения — это созависимость с братом. Да, брата заставить никто не может взять на себя ответственность. И спасти мать и отца Вы тоже не можете — только они отвечают за свою жизнь и свои выборы, они принимают то, что делает брат.
Вы можете предложить маме один из способов помочь брату — это предложить ей начать работать над её созависимостью, но… только опять если она сама согласиться.
Вы стучитесь в закрытые двери  и не знаете как их сломать. Вы чувствуете бессилие, потому что видит как родителям плохо, но ничего не можете с этим сделать. Это им предстоит взять ответственность за свои жизни и отдать брату ответственность за самого себя или жертвовать собой ради его зависимости — это уже их выбор, да, Вам больно, но заставить их Вы не можете…
октябрь 26, 2020 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте.
    Мама «пытается спасти сына», Вы «пытаетесь спасти маму». Все попытки «вразумить маму» — не имели результата, вероятно так же, как и наши попытки «вразумить Вас»(???). Вы описываете типичную созависимость. Вы, так же как и мама — созависимый партнер. И если повлиять на маму Вы никак не можете (не можете, это факт, ее поведение — ее выбор), то можете помочь себе. В данной ситуации (как это не прискорбно) Вы должны избавиться от роли «спасителя» и заняться работой над собственной проблемой — созависимостью. Это либо работа со специалистом в индивидуальном порядке, либо посещение групповой терапии.
октябрь 26, 2020 г.

Похожие вопросы