Психология

• Всего ответов: 13


Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Наталья! Ваша дочь — уже Взрослый человек! И сейчас, между Вами те отношения, которые складывались годами. Теперь она уже не маленькая девочка, которую можно посадить на колени и что-то объяснить, чего-то ждать, а Взрослая девушка, у которой есть уже свои мысли, установки, убеждения. И сейчас, Вам важно налаживать отношения не как Мама — Дочка, а как Мама — Взрослая Дочка.
Да, ей сейчас может не нужна Мама, которая воспитывает, у которой есть свои ожидания от неё как от дочки, но, возможно, ей нужна Мама, которая видит в ней Взрослого человека, принимает то, что она может сама принимать решения, что может не соответствовать её ожиданиями.
Чтобы Дочь услышала Вас, прежде Вам предстоит услышать её.
Чего Дочь ждет от Вас, от Ваших отношений, от Вас, как от мамы?
ноябрь 13, 2020 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
Онлайн
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

ноябрь 13, 2020 г.

Наталья
74-й в
15 отзывов
Здравствуйте. Вы себя вспомните. Нужны ли вам были советы-контроллеры? Девочка выросла. Как не печально, но мы, родители не имеем права их удерживать.
ноябрь 13, 2020 г.

Лана Юрьевна
52-й в Психологии
4.9 46 отзывов
Добрый час! Знакомая ситуация переходного возраста! Дети уже не дети, но еще и не взрослые, которыми хотят казаться! Не зная подробностей жизни и взаимоотношений вас с дочерью, трудно дать совет на общей стене. Выбирайте психолога для более доверительного общения. Всех благ!
ноябрь 13, 2020 г.

Ештокина Елена Сергеевна
41-й в
42 отзыва
Добрый вечер, Наталья,
Немного потерпите, придёт время, когда дочь начнёт строить семейную жизнь, дочери становятся ближе к матери, поэтому, сейчас нужно быть тактичной, не навязчивой, а рекомендующей позиции нужно придерживаться, даже если складывается все не так как планировалось в вашем сознании. Нужно понимать, что каждый в жизни совершает ошибки, но это он поймёт только когда проживет их. Мудрости Вам.
ноябрь 13, 2020 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Наталья!

«Ей не нужны советы. Ей не нужна мама» — А вы ожидали, что вы будите ей всегда нужны? У вашей дочки начался подростковый период и это естественно, что дочка будет вас обесценивать и разрывать с вами связь, чтобы стать самостоятельной и независимой от вас и ваших советов, это нормально. Это же хорошо, что дочери не нужны ваши советы и она не нуждается в вас и в зависимости от вас? А вот вы вероятно оказались не готовы к взрослению дочки и неготовы её отпустить. Вот с этой вашей неготовностью к взрослению дочки и нужно разбираться. 

«У меня с мальчиками больше взаимосвязь чем с дочкой» - Верно. Для мальчиков вы являетесь примером женщины и они будут более лояльно к вам относиться, чем например  к папе. А вот с дочерью более сложные отношения, так как дочь с начала зависит от вас, а потом чтобы повзрослеть дочери необходимо разорвать с вами зависимость и связь, например обесценивая все ваши советы и выражая протест, чтобы таким образом стать взрослой и самостоятельной. Соответственно и в будущем, сыновья вероятнее всего будут с вами чаще общаться и больше заботиться, а дочь вероятнее всего будет держать на расстоянии, и это естественно. Вы готовы к такому развитию событий, это соответствует вашим ожиданиям?

«как мне наладить с ней взаимоотношения: мама-дочка» — А что вы имеете ввиду под взаимоотношениями «мать-дочка»? Мама помогает дочки вырасти и стать независимой, чтобы потом со временем найти свою семью и никак не зависеть от мамы и советов. Вы про эти взаимоотношения «мать   -   дочка»?

«Я так мечтала о дочке» — Очевидно, что вы переложили на дочь свои чрезмерные ожидания и вам сложно принять, что дочь взрослеет, протестует, обесценивает, и всё больше не нуждается в вас и ваших советах. Дочь не соответствует вашим представлениям и ожиданиям, а она и не должна быть такой как вы хотите, она другая, не такая как вы хотите и ожидаете, и это естественно. Вам стоит отделить свои личные ожидания, тревоги и страхи, отделить это от дочери, и не перекладывать на неё свои переживания, и не делать её зависимой от вас пытаясь быть для неё самой лучшей и близкой. И для этого вы можете обратиться к психологу на консультации.
ноябрь 13, 2020 г.

Анатолий Михайлович
26-й в Психологии
4.9 62 отзыва
Здравствуйте, Наталья! 
Вы — человек взрослый…? по дате рождения вроде — да. А по факту? Даже в тексте Вашего вопроса сквозит иррациональная установка. Вы хотите «наладить с ней взаимоотношения: мама-дочка» — это уже не актуально, о чем Вам прямым текстом и написала эксперт Елена Сергеевна. 
Да, до 13 лет было актуально, а теперь — нет. «Взрослый» — «взрослый» — вот шаблон отношений, который принесет успех и к которому вы обе должны стремиться (согласно модели Э.Берна, почитайте, это не так сложно). Тут, мне кажется, не так сложно. Стоит только чуть поработать Вам над своим иррациональным мышлением… если хотите, конечно. Тогда и с дочерью наладится все само собой. А то Ваши предыдущие вопросы как-то об этом очень просят.
ноябрь 13, 2020 г.
Ответ не понравился автору

Пылаева Наталья Андреевна
21-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер!
Переходный возраст не всегда простой период в жизни не только подростка, но и родителей. Вы пишите, что с 13 лет начались проблемы с дочкой. А с чем именно Вы столкнулись? Какие сложности были?
Сейчас Ваша дочь взрослый человеком, который имеет свое личное мнение, взгляд и Вам важно попытаться это принять. Да, Вам не просто осознать, что дочь выросла, но принять этот факт нужно. Вам нужно научиться строить с ней отношения с дочерью, как со взрослым человеком. Не нужно пытаться навязать ей свое мнение и заставлять делать то, что она не хочет. Вы ей можете дать совет, но воспользоваться им или нет — ее выбор. Вы конечно хотите быть нужной и важной для нее, но навязывая советы, Вы ее отталкиваете от себя, а важно, сказать свое мнение, к которому она захочет прислушаться. Сейчас она воспринимает все не с положительной стороны, потому что у нее на Ваши советы сформировалась такая реакция. Поэтому нужно немного поменять свое поведение по отношению к ней. Изменения в Ваших отношениях начнутся с Вас. Дочери также тяжело это все переносить. Вы уже сделали первый шаг, написали сюда. Что Вам остается изменить свое поведение в Ваших отношениях и попытаться наладить отношения?
Попробуйте сходить с ней вместе по магазинам, увидьте в ней взрослого человека, узнайте ее получше, что она любит, какую музыку слушает и т.д. Как только Вы вступите с ней в дружбу, где не будете давать ей навязчивые советы, а просто говорить свое мнение, предоставляя дочери право выбора, дочь поймёт после нескольких своих ошибок (на которых каждый человек учится), что Вы были правы и уже будет идти сама к Вам за советом. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!
ноябрь 13, 2020 г.

Афанасьева Ольга Михайловна
30-й в Психологии
4.6 24 отзыва
Здравствуйте, Наталья!

Скорей всего, Вы перекормили дочку заботой. 

Ваша дочь уже практически девушка. Мама ей, конечно, нужна, но немножко по-другому. Не так, как в детстве. Нужны другие взаимоотношения. 

То, что Ваша дочка в 13 лет бунтует, стремится отстоять своё мнение и сепарироваться — лишь показатель того, что она нормально развивается. 

И Вы правы, с детьми подросткового и юношеского возраста противоположного пола подчас гораздо проще строить отношения, чем с ребёнком своего пола.  Потому что мальчики через образ своей матери воспринимают образ женщины, и поэтому это, в любом случае, нежность, понимание, восхищение. И вы с мальчиками, в любом случае, слишком разные… Они — мужчины, парни. А Вы женщина.

Тогда как дочь в этом возрасте может уже к Вам довольно критически относиться, вот как раз это матери, как правило, трудно принять. Дочь может не во всем хотеть быть похожей на мать… Она хочет быть другой, поэтому ей и не «нужны советы». Для матери это, конечно,  болезненно, однако эту тему  надо  обсуждать, прояснять с дочерью, разговаривать на равных, и именно этот подход может стать основой для взаимопонимания. 

Взаимопонимание найти возможно. Можно и даже нужно — сейчас самое время, начать строить с дочерью другие взаимоотношения. Для этого, конечно, надо потрудиться.
ноябрь 14, 2020 г.

Марина
10-й в Психологии
4.9 138 отзывов
Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем.
Мама  — это слово в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви.
«До лет 13 все нормально» — в раннем возрасте ребенок видит в маме безопасность и защиту.  Мама обожает дочку, нянчится с ней, заботится. Но девочка подрастает  и появляются проблемы. С возрастом ситуация меняется. Рост сознания чаще уводит девочку в ее внутренний мир, появляются вопросы о смысле жизни, предназначении, первые признаки душевного одиночества. Ребенок начинает проявлять свою волю, поступать так, как считает нужным, желает сам решать, как   одеваться, краситься, с кем встречаться, когда возвращаться домой. Дочь выросла и стала взрослой. Иногда мамы не могут осознать, что их дочки выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. Недопонимание и конфликты с ребенком  обычно возникают в переходном возрасте и, взрослея, ваша дочь хочет отвоевать свое право на свободу. В норме из зависимых они переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам.  Чем старше, тем забота и   помощь родителя вызывает больше сопротивления, чем благодарности.  А вы, скорее всего, свыклись с мыслью, что дочка всегда подчиняется, свыклись с ролью авторитетной наставницы, которая вправе учить, поучать и «всегда знает, как лучше». Мысленно вернитесь в прошлое и постарайтесь понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это было после ссоры, неприятного события. Важно понимать, что мамино мнение очень важно для дочки. Она хочет, чтобы мама ею восхищалась, гордилась, считала ее умной, красивой, успешной, самой лучшей. А если мама продолжает наставлять, критиковать, давать советы, то дочь понимает это, что она не устраивает маму, мама  хочет видеть ее другой, считает, что ее нужно улучшать и усовершенствовать. Дочку это обижает, отсюда и конфликты.
«Как мне наладить с ней взаимоотношения: мама-дочка» — общением и любовью. Разговаривайте   как можно чаще. Не выясняйте, где и с кем была, а просто спросите: «как дела?», «какое у тебя настроение?». Найдите общие интересы. Попробуйте отказаться от роли наставницы. Будьте просто мамой, самым близким, родным человеком, всегда готовым помочь и поддержать. «Мне так тяжело» — не волнуйтесь: дочь впитала все хорошее, что вы ей дали,  позвольте ей это проявить, разрешите самой строить свою жизнь.
Вам нужно разобраться в том, что происходит внутри вас. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
ноябрь 14, 2020 г.

Маргарита
88-й в Психологии
0 отзывов
Здравствуйте, Наталья! 
Ваша дочь находится в переходном возрасте. Вы потеряли с ней нить доверия, вам кажется что вы ей не нужны. Присмотритесь, какие у нее сейчас интересы, о чем она говорит.  Помните, что для нее сейчас эти увлечения важны, не обесценивайте их, попробуйте разделить с ней её интересы. 
Используйте технику активного слушания, меньше говорите, просто поддакивайте заинтересовано, задавайте уточняющие вопросы. Используйте дружелюбный тон общения. Не надо руководить, указывать. Общайтесь на равных. Говорите чаще о своих положительных чувствах, что вы любите её, вас нравится когда она например помогает вам по уборке, вы радуетесь когда проводите вместе время.
♥ Снимите с себя ответственность за её личные дела, она уже взрослая.
♥ Активное слушание — это значит возвращать в беседе то, что поведал ребенок, при этом обозначив его чувства:
Например- Ты огорчена и рассержена!
Возвращайте в диалоге её чувства.
!!! Помните, что Активное слушание — это не способ добиться от ребенка того, чего вы хотите.
► Помехи для активного слушания:
а) приказы, команды ( убери, вынеси, быстро в кровать, замолчи)
б) предупреждения, предостережения, угрозы (смотри, как бы хуже не стало!)
в) мораль, нравоучения, проповеди (ты обязан, должен, как подобает)
!!! о моралях и нормах уместно беседовать только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке !!
г) советы, готовые решения (а ты возьми и скажи; по-моему нужно пойти и извиниться; я бы на твоем месте ...; когда я был в твоем возрасте..)
!!! ↑это всё — позиция «сверху» — она раздражает детей и не оставляет желания рассказывать больше о своей проблеме. 
д) Доказательства, логические доводы, нотации, лекции (пора бы знать; сколько раз тебе говорила)
е) критка, выговоры, обвинения (на что это похоже! опять всё делаешь не так! всё из-за тебя! вечно ты!)
з) обзывание, высмеивание (не будь лапшой, ты дубина, какая же ты лентяйка)
и) догадки, интерпретации (я знаю, это всё из-за того что...; я все равно вижу, что ты меня обманываешь)
к) выспрашивание, расследование (нет, ты все-таки скажи; что же все-таки случилось; я все равно узнаю)
!!! Заменять вопросительные предложения на утвердительные !!
л) сочувствие на словах, уговоры, увещевания ( Я тебе сочувствую, я тебя понимаю — слишком формально; успокойся, не обращай внимания — пренебрежение, преуменьшение ее переживания)
м) отшучивание, уход от разговора (отстань, не до тебя сейчас).

Больше слушайте то, что говорит дочь, поддерживайте её. Попробуйте проводить с ней больше качественного времени — приглашайте в кино, кафе.
Вероятно, сейчас ей больше интересно проводить время с друзьями, но дайте ей понять, что вы на её стороне, что вы всегда рядом, что вы поддержите а не осудите, что она всегда может прийти к вам со своей проблемой. Она повзрослеет, и будет знать, что у нее есть опора, и придёт к вам.
Желаю вам наладить отношения с дочкой!
 



ноябрь 14, 2020 г.

Алексей
37-й в Психологии
4.4 42 отзыва
Здравствуйте, Наталья. Скажите пожалуйста, что конкретно напрягает? Почему вы решили, что ей не нужна мама? Какие советы вы ей даете?
ноябрь 14, 2020 г.

Вадим Викторович Газарян
133-й в Психологии
0 отзывов
Добрый вечер, Наталья. Вы устали от сложностей с дочерью. Вам обидно, что она вас не слышит и находится на отдалении. На консультации мы могли бы продолжить диалог и возможно, мы могли бы прояснить причины этих отношений, чтобы вам стало легче, для начала.
ноябрь 15, 2020 г.

Похожие вопросы