Психология
Решено
Доброй ночи! В отношениях с 2002 года, брак двое детей безумно любящих папу. В принципе только это и держит, поэтому мой вопрос. Как только муж добивается близости со мной 2 дня в эйфории затем - вопрос №4083013
замыкание в себе затем поклевка меня, обзывания шлю… а, бля… ь и прочее, затем я не выдерживаю или прогоняю ибо обзывает при детях или сам уходит к маме ночует на работе. Мотивируя, что в прошлом до 2002 года на этапе до конфет и романтики я позволяла и другим мальчишкам меня провожать из спортзала. Мне 42 ему 40, в госструктуре, полностью реализован и лучший сотрудник я временно не работаю.так 20 ноября -близость ( до этого сплю в комнате у детей, он настаивает на пойдем в койку, я обращаю внимание, что не могу довериться, чтобы не было скандала и все по-новой. Сегодня 30 ноября выходные провел с детьми у мамы сейчас сам у мамы) не вижу выхода
ноябрь 29, 2020 г.
-
Всего ответов: 8
-
Уважаемая Ната!
Скорее всего это от комплексов и неправильных установок юности.
Как вариант не стоит воспринимать такие высказывания серьезно и реагировать с юмором.
Комплексы у него от неуверенности в себе скорее всего.
Но нужно разбирать ситуацию подробно.
Вы можете выбрать специалиста и переговорить. -
Здравствуйте, Ната.
Вы пишете: «не вижу выхода» — а что Вы подразумеваете, когда упоминаете «выход»? Т.е. как бы Вы хотели изменить отношения?
На данный момент мы видим невротические отношения, описанные в психологии как «треугольник Карпмана». В описанных случаях муж выступает в роли «тирана», а Вы, соответственно — выступаете в роли «жертвы». Но в жизни не бывает так, что только муж — тиран. Обычно супруги меняются ролями, выступая в трех ипостасях: тиран, жертва, спаситель.
Вы должны понимать, что отношения строят двое. Вы не можете изменить супруга, но можете изменить себя. И тогда меняется вся система отношений. Как осуществить этот процесс на практике можно обсудить с экспертом на личной консультации. -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
-
Здравствуйте, Ната!
«поэтому мой вопрос" — А где ваш вопрос? Вы кратко описали ситуацию, которая повторяется в отношениях, но так и не задали вопросов. Как бы вы сформулировали свой вопрос психологу? Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит у этого есть какие-то причины и истоки, которые находятся в истории вашей жизни. Нет универсальных советов или опыта, которые подойдут всем, всё очень индивидуально. Необходимо анализировать вашу ситуацию в целом, начиная от выбора партнёра и до простых действий в отношениях. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом. -
Здравствуйте, Ната! Вам необходимо разобраться с тем, почему Вы допускаете к себе подобное отношение. Если Вы тянете брак из-за детей, то в ни в коем случае не делаете лучше для них. Дети наблюдают Вашу модель поведения своего отца и матери в отношениях, затем перенимают ее во взрослой жизни и у низ складывается абсолютно неправильная (нездоровая модель любви). Поэтому тянуть ради детей большая ошибка. Ну, а если дело не в детях, стоит разбираться в себе. А именно с вопросами, что Вас пугает оставить нездоровые отношения, в которых изменения мужчины уже не произойдут. Начните работать со специалистом. Всего доброго!
-
Здравствуйте!
А что мешает чаще иметь близость? Кто не хочет чаще близости?
Вы не поставили запятые в отдельных предложения, и поэтому не понятно у кого из вас эйфория после близости? Так всегда было?
Если он много оскорбляет вас, то так было всегда? Или есть конкретное начало периода, когда он стал делать это чаще?
Первое предложение для вас — это чаще устраивать близость. Второе — обсудить вместе причины оскорблений, редкой близости.
Третье — обратиться к психологу на личную консультацию, можно он-лайн, если есть опасения контактов из-за эпидемии.
Счастья вам! -
Здравствуйте, Ната!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
А дети — заложники родительской дисфункции!
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения манипулировать, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте. Выход есть всегда. Психологи вам помогут.
Похожие вопросы
Здравствуйте, узнала что у моего мужа отсосал член мужчина, как мне теперь быть?
июль 6, 2016 г.
У меня есть дочь 13 лет, она ходит в ванную каждый день по минут 40, вода течет постоянно и слышно что в пустую ванную, выходит голова сухая и на вопрос-что можно делать в ванной каждый день, почти
май 20, 2015 г.
Я в растерянности,мне грозит отчисление в университете,долгов накопилось около 3-х десятков...не знаю,что делать,вряд ли удастся их погасить до 1 декабря(крайний срок сдачи). Постоянная паника ещё
ноябрь 2, 2015 г.