Психология

• Всего ответов: 7


Антон Теряев
11-й в Психологии
4.9 392 отзыва
Здравствуйте, Лэйла!

Лучше вообще отказаться от навешивания на себя и партнера каких-либо ярлыков (тиран, абъюзер и т.д.)
Никакой пользы от этих ярлыков нет и быть не может. А вот вред — весьма серьезный.

Вместо этого стоит задуматься (а еще лучше — обсудить вместе с партнером) — какие конкретно действия (мои и твои) приводят к тому, что нам обоим (обоим! — это важно) становится хорошо вместе, а какие действия приводят к тому, что нам обоим или одному из нас становится плохо. И потихонечку перестраиваться — обоим совершать побольше первых (тех, от которых обоим в паре становится хорошо) и поменьше вторых (тех, от которых становится плохо). Если вы в своей паре научитесь разговаривать об этих действиях, разговаривать мирно и конструктивно, не обвиняя и не переходя на личности, то отношения начнут улучшаться (потому что обоим будет хорошо) и вопрос «кто из нас тиран?» станет, в общем-то, просто неактуальным.

Если же не можете разобраться самостоятельно — выбирайте специалиста и записывайтесь на индивидуальную консультацию. Вам обязательно помогут.

Всего Вам наилучшего!

январь 2, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Лэйла! Нет, конечно, это не клеймо на всю жизнь! Но, самое главное, что Вы уже понимаете,  что в отношениях что-то не так, что как Ваши, так и его действия могут приводить к тому, что отношения становятся нездоровыми. Да, Вы можете исследовать то, как Вы строите отношения — что с Вашей стороны может быть от абьюзера  — какие слова, действия, восприятие «выдают» эту часть в Вас. Дело в том, что отношения строят Двое и Вы можете начать отвечать за себя и за свой вклад, а мужчина может обратить внимание на себя и свой вклад, на то, как он ведет себя в отношениях и какую позицию занимает.
А Вы — начните с себя. Можно проанализировать то, как Вы строите отношения, какие ситуации есть проблемные, нужно понять, ЧТО именно нужно изменить и На какое другое поведение и реагирование.
А также, разобраться в том, почему сформировался именно это сценарий развития отношений, почему есть позиция «тирана», когда она возникает и в ответ на что. Чаще — это проекция «впитанного» сценария поведения, которое человек видел в своей жизни. Какие были отношения между родителями? какие есть установки и убеждения?
Также, возможно проявление абьюзера  — например, когда человек причиняет боль другому — это как попытка вернуть причиненную ему боль, или когда он чувствует, что утрачивает контроль над ситуацией, что не справляется с собой и своими чувствами.
Поэтому, стоит разобраться — что происходит между Вами и в чем Вы видите эти черты — как в себе, так и в мужчине и начать корректировать!
январь 2, 2021 г.

Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер, Лэйла!
Расскажите подробнее, что происходит у Вас в отношениях? Почему Вы считаете себя абьюзером (тираном)? Кто Ваш партнер в этой ситуации? Как Вы пытались решить проблемы в семье? Как именно решали?
Главное, Вы понимаете, что проблема есть, но для того, чтобы понять, что конкретно у Вас происходит и так ли это на самом деле, необходимо Ваши взаимоотношения более подробно. Вы уже понимаете, что проблема есть и хотите ее решать, а это уже большой плюс.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
январь 2, 2021 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Лэйла!
«кто из нас тиран в семье?» — Два сапога пара. 
«можно ли вылечить эту проблему?» — В любом случае, для начала, вам нужно выбрать психолога и обратиться на консультации. Вы готовы это сделать?
январь 2, 2021 г.

Светлана
20-й в Психологии
4.9 18 отзывов
Здравствуйте. В созависимых отношениях тиран и жертва часто меняются ролями. Вылечить можно
январь 2, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте.
   В невротических отношениях, описанных как «треугольник Карпмана», участники меняются ролями. Т.е. нет  закрепленной роли: «тиран», «жертва» и «спаситель» -  есть постоянная ротация. Жертва превращается в тирана, тиран становится жертвой, спаситель — тираном.
   Склонность к созданию невротических отношений корректируется при помощи индивидуальных занятий с психологом.
январь 2, 2021 г.

Анастасия Логвенкова
48-й в Психологии
5.0 43 отзыва
Здравствуйте, Лэйла!
Ваше понимание того, что то ваших отношениях происходит не так, уже первый шаг к тому, что бы наладить отношения. Подумайте, какие именно ваши действия похожи на действия «тирана»,  почему вы поступаете именно так? Можно ли в этих ситуациях поступить по другому? Как именно можно поступить не из позиции абъюзера?
Обсудите это с вашим партером, возможно вместе вы сможете найти причины и пути разрешения этой ситуации.
Для более подробного прояснения ситуации — обратитесь к психологу для индивидуальной консультации.
январь 2, 2021 г.

Похожие вопросы