Психология
Решено
Выход из родительского сценария - вопрос №4152418
Здравствуйте. Я Глафира. Мне 40 лет. Я на протяжении всей жизни вступаю в отношения и однотипными мужчинами. У них почти как под копирку одинаковое поведение по отношению ко мне. Я изучала много литературы на тему родительского сценария. Долго не могла найти подвох. И все таки я его нашла. Поскольку я отца почти не знала (он бросил маму на стадии дружбы как только она мной забеременела) и он лишь изредка наведывался на меня посмотреть, то я скопировала не отношения между родителями, а в качестве отцовской фигуры моя психика запечатлела моего деда, маминого отца. В детстве я много времени проводила с мамиными родителями. Ну и видела как на ладони взаимоотношения мамы с ее отцом. Он токсичный, подавляющий психопат и для него важен только он. Его чувства и желания. В результате мама его ужасно боялась и полностью ему подчинялась до самой его смерти. Свои желания и чувства она подавляла. Ей даже запрещалось обижаться на него.
январь 11, 2021 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Глафира! Надежда ЕСТЬ, но, только если Вы не только смогли увидеть и осознать свой сценарий и свою роль в нём, но если начнете работать над новым сценарием не только отношений с мужчинами, НО и отношения к себе!
Повторение прошлого сценария — безопасно, потому что Привычно, НО… безопасно ли на самом деле… нет..
Главное — Вынести для себя опыт!
Что прежде чем растворяться в мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а не пытаться подгонять его под свои ожидания.
Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.
Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.
Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.
Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.
Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.
А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с тем, кто может сейчас быть внутри Вас, завершить прошлый сценарий, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.
-
Глафира, добрый день.
Я верю, что у Вас получится вырваться из сценария, т.к. Вы сделали уже очень большую работу, а именно осознали проблему, которую Вы сейчас имеете! Как говорится, первый шаг к решению проблемы — это её осознание. Данный сценарий из сферы бессознательного перешёл в сферу сознания, и я думаю, что Вы в будущем будете более критично смотреть на ситуацию.
Отвечая на Ваш второй вопрос, я хочу сказать, что психика пытается проигрывать один и тот же навязанный в детстве сценарий, т.к. это для неё является нерешенной проблемой, которую Вы пытаетесь проиграть в любовных отношениях. А также потому, что не смотря на то, что Вас не устраивает Ваш сценарий, в глубине души он является для вас чем-то родным и близким, т.к. твердо закрепился в детстве.
Для того, чтобы следовать по-другому сценарию отношений, по своему сценарию, Вам необходимо осознать, что не следует иметь своей целью делать всё, чтобы не быть похожей на маму, так вы счастливы в отношениях не будете. Сейчас для Вас важно осознать, что Вы отдельный человек, который сам принимает решения за свою судьбу, и старайтесь для себя выбирать, что подходит именно Вам. А также Вам следует осознать свою ценность в отношениях, слушать свои чувства и эмоции. Не находится в постоянном слиянии с партнером. А иногда смотреть на свои отношения со стороны. Важно проявлять любовь к себе, заботиться в первую очередь о себе. Т.к. к нам относятся так, как мы сами относимся к себе. И не позволять партнеру обижать Вас и не поощрять и не игнорировать его неприятные действия в отношении Вас.
Я верю, что у вас всё в получится! В данном вопросе важна работа над собой. А вы уже встали на этот путь.Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Глафира.
Вы всего лишь нашли повторения, аналогии. Но беда в том, что все Ваши эмоциональные реакции управляются бессознательным, а оно неподконтрольно разуму. Т.е. Ваш разум не может управлять бессознательными реакциями и поведенческими паттернами. Поэтому осознать и измениться — вещи разные. Для работы со сценарным поведением используют транзактный анализ. И его должен проводить специалист. Самостоятельно, увы и ах, это невозможно.
«И еще скажите пожалуйста, зачем психика стремится проигрывать один и тот же навязанный в детстве сценарий?» — потому что психика демонстрирует лишь то, чему научилась. Другого поведения, сценария в ее арсенале просто нет. Вот Вы не научились строить отношения с противоположным полом, потому что не было модели для подражания. Вам 40 и Вы одна (вот влияние сценария). -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Похожие вопросы