Психология
Семейные проблемы - вопрос №4176730
Здравствуйте. Я живу с мужем, нашими детьми и мамой. Ей 69 лет. помогала с детьми — а тут уже как пол года она слегла и у неё отказали ноги. Я забочусь о моей семье и о маме. Я очень устаю и конечное же каждые комментарий от моей мамы в мой адрес сильно меня раздражает, обижает и злит. Также она любит плохо говорить о муже. Мама живет с Нами уже более 6 лет. Ни за что не платит. Муж много раз спрашивал когда она поедет и будет жить в своей квартире я отмалчивалась и отшучивалась. Я как то маме сказала что мой муж выражает недовольство по поводу того что она с нами живет многие годы, но она в ответ начала топать ногами и сказала что никуда не поедет. Я готовлю еду на всех, мою и стираю. И так 6 лет. Маме очень удобно. Все чисто, наготовлено, помыто и настирано. Мне также очень не нравится что она моего семилетнего сына приучает к себе- чтобы он ей сочувствовал и за неё переживал.
январь 26, 2021 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте. Найти душевный покой конечно можно и разобраться в том что происходит. Вам необходима глубокая работа с психологом — в открытом доступе ее не сделать. Обращайтесь к экспертам.
Что касается мамы — делайте скидку на ее возраст. Ответьте себе на вопрос, почему она это делает, что ей движет? -
Здравствуйте, Оксана! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодна, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? -
Здравствуйте.
«Я маме сказала что так делать нельзя иначе мне придётся что-то решать с твоим проживанием у нас» — сказали «А», скажите и «Б». Необходимо быть последовательной, чтобы Вас воспринимали всерьез. Вас и вашу семью тяготит проживание бабушки с Вами. У нее есть свое жилье. Так в чем проблема? Ухаживать за нею можно и на ее территории. Мешает чувство вины? Детско-родительские проблемы? Это решается на индивидуальных сессиях с психологом.
Вы сейчас в состоянии «жертвы». Отношения с мамой — скорее невротические, нежели гармоничные. Вот и нужно решать проблему своей «жертвенности» (решение эмоциональных проблем, культивирование любви к себе, личностный рост), проработать детские обиды. Как-то так.
А без этой работы, даже если мы Вам «разрешим» отправить маму домой, разве Вы это сделаете? Разве Вас перестанет терзать чувство вины?
И еще, Вам нужно научиться принимать личную ответственность за происходящее с Вами, а не перекладывать ее на других (как в случае с мужем, когда Вы сказали маме, что муж против ее проживания у Вас), перестать искать «спасителей». Ваши отношения с мамой — Ваша личная ответственность. Не нужно делать «заложниками» этой проблемы еще и свою семью.
Похожие вопросы