Психология

• Всего ответов: 6


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте, Мила.
Если я верно Вас понимаю, Вы имеете в виду влияние «родительского сценария»(???). В этом случае советы, к сожалению, не помогают. Необходима работа с психологом по нивелированию влияния сценарного поведения. Обычно используется транзактный анализ.
февраль 11, 2021 г.

Марина
10-й в Психологии
4.9 138 отзывов
Мила, здравствуйте. Да, многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев», которые создаются на основе жизненного плана, сформированного из установок, полученных в детстве.  Это формировалось за счет повторения поведения ваших родителей — «Недавно поняла, что коппирую поведение мамы» — оно сформировало ваши психические реакции. 
«муж ругается, из-за меня он превратился в тирана» — вы сами бессознательно выбираете  такой тип мужчин, отношения, где вы в итоге не получаете радости и удовольствия. В  отношениях с мужчиной  вы уже начали себя жалеть, страдать, эти чувства аналогичны вашим детским переживаниям. Вы к этому уже привыкли. 
«в отношении с мужем происходит дежавю, только в детстве я наблюдала со стороны, а теперь я в главной роли» — желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. На такие отношения подписывается те люди, которые к этому уже привыкли, ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. Вы в результате, вступая в отношения с мужчиной, жертва, 
Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него. Подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо?
Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. 
Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом, «поднял 3-й раз на меня руку» — от отсутствия неприятных людей в жизни становится только лучше.  Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.  Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
февраль 11, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Мила!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 


Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть насильником и агрессором, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!


Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.


Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.


Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.


Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!


И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!


Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!


Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
февраль 11, 2021 г.

Александр Владимирович
77-й в Психологии
4.2 9 отзывов
А Вы и так живете свою жизнь. Вы вправе выбирать что делать, с кем быть и как реагировать на отшение к Вам. Вы взрослая сильная женщина. Хватит боятся поднять глаза.
февраль 11, 2021 г.

Marianna
27-й в Психологии
4.8 75 отзывов
Здравствуйте, Мила, если кратко, то осознать чужой сценарий, выработать свой собственный, который будет отражать Ваше видение отношений, применять свой собственный сценарий здесь и сейчас.
февраль 11, 2021 г.

Пылаева Наталья Андреевна
20-й в Психологии
4.8 54 отзыва
Добрый вечер, Мила!
Поднял третий раз, поднимет и четвертый, пятый и т.д.
Терпеть к себе такое отношение не нужно. Вы не виноваты в настроении мужа. Если у него есть личные проблемы, то Вы можете порекомендовать ему обратиться к психотерапевту или психологу и работать над проблемами, если он отказывается, то делайте выводы — готовы ли Вы это терпеть дальше и для чего?
Муж не изменится. Не надейтесь, что муж изменится, что он изменится, если родится ребенок, нет!
Вы уже поняли, что у Вас есть определенный родительский сценарий, который происходит у Вас сейчас во взрослой жизни, именно с этим необходимо работать. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым. Также необходимо проработать чувство вины (это мужчина не делает Вас счастливой, а не Вы его) и работать над неуверенностью в себе, поднимать самооценку.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
февраль 11, 2021 г.

Похожие вопросы