Психология

• Всего ответов: 4


Александр Владимирович
77-й в Психологии
4.2 9 отзывов
возможно свои действия для себя вы объясняете тем что вы должны сделать. эти «должествования» и порят зачастую отношения постараятесь отвечать на вопрос «зачем я это делаю ?», так «Я хочу это делать».
и возможно отношения наладятся.
Удачи


февраль 11, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить отца, но Вы можете провести границы между собой и им в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. 

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ему быть так близко и причинять Вам боль и боитесь его отделить! 

С его стороны к Вам нет чувства уважения. А Вы боритесь, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и им будут напряженные отношения. 

Он не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как его потребности, жизнь и интересы Выше  и Вы сами показываете ему это, принимая ту роль, которую он Вам отводит.


Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на него, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.


Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как отец дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию отца  и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая отцу быть недовольным. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.


У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для него, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ему, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Вы можете искать варианты — нанять сиделку, устроить отца в пансионат, где за ним будет уход, но разрешить себе перестать быть прислугой!
февраль 11, 2021 г.

Наталья Анатольевна
71-й в Психологии
4.0 6 отзывов
Здравствуйте! Когда Вы перевозили отца к себе, то наверняка знали, что будет так, как Вы описали.
Вашему отцу уже 86 лет. Надо учитывать то обстоятельство, что у человека с возрастом меняются не только привычки, предпочтения к еде, но и характер.
Вы пишите, что не разговариваете с отцом, а еше хуже хамите, язвите.
Поймите, хоть он и живет с Вами, но он по своему одинок. От своего внутреннего одиночество у него может развиться депрессия. Может следует начать с нормального общения, которого ему не хватает.
Понятно, что Вам тяжело. Все мы рано или поздно ухаживаем за своими родственниками (бабушками, дедушками, родителями). Такова жизнь.
Выбор за Вами.
Сдать отца в дом для престарелых, нанять сиделку или жить так, как живете.
февраль 11, 2021 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 276 отзывов
«А я его не люблю, только жалею. На вопросы и просьбы язвлю, как будто он мой враг» — вероятно потому, что он Вас «стесняет», создает проблемы, является причиной личной неустроенности?
    «Сама же от этого страдаю» — от чего? От чувства вины?
    «Как изменить отношение к старенькому отцу?» — может, для начала, попробовать изменить отношение к себе? Избавиться от комплекса вины? Позволить себе быть счастливой?
февраль 11, 2021 г.