Здравствуйте! Мне нужна помощь, я оказалась в ситуации из которой не могу найти выход. Я очень люблю своего мужа и хочу уйти от него. И мне от этого очень больно! Мы познакомились полтора года - вопрос №4206116

назад на сайте знакомств. У нас очень быстро начались отношения. Он говорит, что сразу понял, что я его, как только меня увидел. У нас у обоих это третий брак. Нам по 40 лет. И я тогда подумала, что он классный, он мне очень нравится, я его полюбила, зачем ждать, и мы сразу съехались и стали жить вместе уже через месяц знакомства. Наши отношения начались с того, что он ревновал меня к моему бывшему мужчине, который был моим коллегой. После окончания романтических отношений мы остались друзьями и иногда перезванивались (это было до того, как мы начали жить вместе). Он когда узнал об этом, что я общаюсь с бывшим, хотел закончить наши отношения, но мы поговорили, я ему все честно рассказала и мы остались вместе. Он постоянно проверял телефон, задавал вопросы в лоб, пытался поймать на вранье. Однажды, я тоже залезла к нему в телефон, не знаю, что я там ожидала увидеть, но что-то меня беспокоило.Я нашла переписки его с бывшей девушкой, они были давно, еще до наших отношений. Но сами сообщения, в которых он слово в слово говорил тоже, что и мне. (прошу не осуждать мой поступок, я это сделала, никого кроме себя в этом не виню). Меня так задели за живое эти сообщения, я испытала очень сильный стресс. И после этого началось мое недоверие к нему. У меня сформировалось мнение, что я для него очередная, не единственная, не эксклюзивная, как он говорил. Он сказал, что просто забыл об этих сообщениях и не стер их. Мы помирились, но я начала безумно страдать. Я впадала в апатию и уныние, могла плакать, не разговаривать. Меня съедали навязчивые мысли, что единственный мужчина в моей жизни, который мне казался достойным, самым лучшим и любимым точно также относился к кому то еще. И я для него очередная. Через месяц он сделал мне предложение, свадьбу назначили через 8 месяцев. В момент, когда он делал мне предложение, я не была счастлива, я не испытывала никаких эмоций, и через время я поняла, что заболела, это была депрессия. В этом аду, в котором у меня все ухудшилось состояние с каждым днем, я живу уже полтора года. За два месяца до свадьбы я очень сильно поссорилась с его мамой и сестрой. Это произошло на его дне рождении. Я очень готовилась к нему, но в этот день все пошло не так. Торт был испорчен, который я долго пекла, погода, настроение и все сразу пошло не так. У меня начался нервный срыв, и когда мы сели за стол, его внимание было только на маме и сестре, я была рядом, как невидимка. Меня это очень сильно задело. Я испытала обиду. И в конце вечера, по какой-то причине (в ответ на какую-то фразу сестры) я сказала, если вам не нравится, забирайте его и уезжайте все. Ушла из-за стола плакать в другую комнату. На следующий день мы помирились, но его родные сказали, что не хотят меня знать. Перед свадьбой у нас снова случались стычки, он хотел свадьбу перенести на более поздний срок, я сказала, что если не сейчас, то и никогда. Потому что значит не судьба. Его родственники на свадьбу к нам не приехали и даже не поздравили нас. Мое состояние все ухудшалось, у меня начались панические атаки и мысли о самоубийстве. После этого я пошла к психиатру. Меня положили в больницу с диагнозом депрессия, окр. Я пролежала месяц, пила антидепрессанты, ходила к психологу. Его родные после того, как узнали, что я больна, изменили свое отношение ко мне. Мы снова стали общаться. Месяц назад я бросила пить таблетки и мое состояние снова ухудшилось. Когда я рядом с ним, у меня появляются навязчивые мысли, я плохо себя чувствую, плачу почти все время. Когда я езжу на работу (это бывает очень редко) я успокаиваюсь, становлюсь такой, какой я была до него. Стоит мне с ним поговорить по телефону или встретится вечером, меня снова накрывает. Страдаю, болею. Я без него не справлюсь, я его люблю, он нужен мне. А с ним мне плохо, физически плохо. Секс пропал из наших отношений. Слушать мое нытье он устал по всей видимости. Я предлагаю ему уйти, освободится от меня, я не хочу быть в тягость. Потому что я не справлюсь со своим состоянием. Он говорит, что любит и не хочет уходить. Я сама предложила расстаться. И сказала, что это мое решение. Я не хочу портить ему жизнь своими болячками и своим состоянием. Я ему желаю счастья, у него это обязательно получится. Я предпочитаю остаться одна. Не будет его, не будет и этих навязчивых мыслей, ревности, обид. Я больше не могу с собой бороться. Чувствую, что погибаю и скоро совсем умру, если так будет продолжаться и дальше. И не хочу его терять, любимого, единственного. И не хочу быть эгоисткой и держать его возле себя, а если я никогда не стану нормальной. Как мне быть? Как вытащить себя в нормальную жизнь? Что мне делать? Еще одна важная причина, я не могу иметь детей, а денег на эко у нас нет. У него есть ребенок в прошлом браке, но он не общается с ребенком уже 10 лет. Эта еще одна пугающая мысль, а если его дочь когда то появится в его жизни. Я совсем умру от ревности и своей неполноценности. Я понимаю, что я ненормальная, токсичная, и для него не лучший вариант и именно поэтому я хочу его отпустить. Возможно он любит меня, а может быть жалеет и поэтому не уходит. Я думаю, что он потом поймет, что я поступила правильно, когда закончила наши отношения, в которых мы оба страдаем. Я на себе поставила крест, я больше не хочу никаких отношений ни с кем после него, а у него пусть будет полноценная семья с детьми, нормальная адекватная женщина, а меня забудет как страшный сон. 

февраль 13, 2021 г.