Психология
Решено
Как перестать бояться маму и достичь взаимопонимания? Всю жизнь у меня были напряжённые отношения с мамой. Она в разводе давно, растила меня с братом одна (мы погодки). Дело в том, что мама не умеет - вопрос №4217160
объяснять ничего спокойно, мы никогда не садимся обсудить какую-то проблему или когда она хочет меня чему-то научить. Но это всегда были приказы и упрёки. Я часто не понимала, что и для чего она от меня требует, потому что она не умеет доносить ситуацию полностью (я её об этом спросила, она сказала, что я сама должна учится понимать, что она имеет в виду), поэтому мне часто не хотелось делать то, что она говорит. И когда я её слушаюсь и делаю что-то, чтобы её порадовать, в итоге только находятся другие поводы для упрёков и обвинений, поэтому я не понимаю, что мне делать. Сейчас это по-детски прозвучит, но я раньше думала, что она меня не любит, потому что с братом она всегда по доброму, никогда ничего от него не требует, ни в чем не упрекает (я её недавно спросила и она сказала, что думает, что женщина не может воспитывать парня). Часто зная, что я слышу, перед ним жалуется, что я такая сякая.
февраль 20, 2021 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте. Вам очень тяжело в вашей ситуации, однако у вас есть возможность улучшить отношения с мамой.
Первым делом вам предстоит понять, что мама вас очень любит и вложила невероятный вклад в вас с братом. Но у неё была очень тяжелая жизнь, и сложность не в том, что она одна поднимала вас двоих, нет!!! А в том, что у неё никогда не было тепла, любви, поддержки, которую дети дополняли в ее жизни, но им это полностью не заменить.
У каждого из нас есть потребность быть любимым, иногда слабым, чтоб склонить плече, поделиться с близкими. Судя по тому, как описали ее поведение, то никто из ее родных, подруг или знакомых не давал ей этой возможности. Скорее всего без тепла она стала тревожной, ранимой, без любви грустной, без поддержки и сочувствия утратила чувство эмпатии и стала властной.
Вам не следует винить себя за все это, не в ваших силах было это изменить. Вы итак своим появлением подарили ей больше смысла и мотивации, чем было до вас.
Изменить всего этого вы не сможете.Однако, когда известен корень проблемы, становится понятно, как подобрать тактику общения, чтоб отношения стали теплее. Ей хочется постоянно чувствовать любовь от вас с братом. Огромная потребность в этом. Дайте ей тепла! Старайтесь по чаще говорить о своих чувствах к ней, благодарить за ее старания для вас( называя конкретные действия, вспоминая лучшие моменты). Чаще спрашивайте, что бы могли для неё сделать, можете без просьбы приготовить ее любимое блюдо, или налить чай.
А когда ругается, просто сглаживайте момент, скажите так: мамочка, я тебя очень люблю, но мне тяжело продолжать разговор в таком тоне! И уходите. Каждый раз, когда обижает вас, стоит прямо сказать, что вам больно слышать такие слова, что вам тоже хочется тепла и уважения. Если будете уверенно уходить от ссор, со временем она привыкнет и начнет снижать тон.
Если у вас получится сделать так, чтоб мама почувствовала от вас больше любви и благодарность за ее заботу, то вы заметите, как она станет добрее.
Честно говоря, мы в жизни часто встречаемся с такими людьми, которым больнее, чем нам. это может быть начальник, даже подруга, сосед и тд… Если мы умеем с ними взаимодействовать, не зацикливаясь на негативе, то нам не приходится страдать из за них.
Когда кто-то ругается, принижая тебя, Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь, Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли, Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе, Когда они сравнивают тебя с другими людьми, Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства — Остановись. Вдохни глубоко. Знай, что это их боль, а не твоя. Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся, Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии. Возможно, им трудно любить себя. Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне. Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием. Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач. Возможно, они забыли простую радость бытия. Возможно, ты понимаешь это. Возможно, ты уже был там, где они сейчас. Не пытайся изменить их. Они не могут измениться. Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными. Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя. Не запутайся в их сети скорбей. Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо. Это нормально, что они расстроены. Это действительно так. Дай им свободу, чтобы быть расстроенными. Это нормально, что они разочарованы в тебе. Дай им свободу быть разочарованными. Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом. Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств! Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым. Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя. Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно. Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот. Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим. Тебе не нужно объяснять или защищать его. Будь собой в эти трудные времена. Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти. Просто включи свой СВЕТ! Джефф Фостер
-
Здравствуйте, Елена! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? -
Здравствуйте, Елена.
Давайте начнем с этого: «я хочу хотя бы попытаться добиться большего взаимопонимания и уважения» — ничего не напоминает «поставленная задача»? Так же ставит задачу мама: «Я хочу чай!»
Вы не можете изменить маму (в контексте запроса предполагается, что мама изменится и начнет «уважать» Вас, начнет демонстрировать необходимое Вам поведение в общении!). Но можете измениться сама, приняв тот факт, что мама, такая, какая есть (и тратить силы на ее «перевоспитание» просто нерентабельно для собственного эмоционального состояния. Полагаю, есть и собственные цели и задачи, которые требуют этой энергии. И пока Вы тратите ее на маму — Ваши цели и задачи остаются в стороне. Кроме того — постоянно подбрасываются ветки в костер конфликта).
Вы можете научиться уважать себя (а не просить уважения у мамы), научиться любить и ценить себя (а не просить этого у мамы), научиться эффективному коммуницированию (а не просить маму «правильно» общаться с Вами!). Вы можете решить собственные эмоциональные проблемы со специалистом, а не обвинять в них маму.
Все это называется принятием личной ответственности, что отличает зрелую личность от обиженного ребенка. Вам пора сепарироваться (перестать быть эмоционально зависимой от мамы) и жить своей жизнью. Возможно, мама чего-то не умеет, не всегда права, но это ее жизнь, она прожила ее так, как умела. Не Вам ее перевоспитывать (Вы же не ее мама, в конце концов!), у Вас — своя жизнь. Направьте энергию на улучшение ее качества.Лучший ответ по мнению автора -
Похоже, что Вашей маме самой нужна мама ). А Вам… Вам тоже нужно взрослеть и обеспечивать собственную автономию. И тогда будет всё ок… И тёплые отношения (в меру) и понимание и любовь.
Похожие вопросы
Здравствуйте! Моей дочери 10 лет. Частенько застаю ее за разными способами трогания промежности. То одеяло так зажмет и двигает бедрами,то в ванной с душем играет,то ноги сложит так чтоб давить
июль 13, 2017 г.
Женат год, как то жена во время секса рассказала что хотела попробовать втроём со мной и ещё с кем ни будь. Поругались.пол года назад решили попробовать. В качестве третьего выбрали моего знакомого,
май 26, 2016 г.
после зарядки постоянно всплывает usb кабель подключен-отключен, хотя кабель отключен.Galaxy a50
июнь 25, 2019 г.