Психология
Решено
Здравствуйте, почти пол года назад я развелась с мужем из-за другого мужчины. Всё было хорошо до первой ссоры. У меня много минусов, я пытаюсь контролировать его а при ссоре указываю на дверь и он - вопрос №4231176
уходит, потом я его возвращаю и опять всё хорошо. Мне больно осознавать что он так легко и просто может уйти. Что мне делать?
март 1, 2021 г.
-
Всего ответов: 2
-
Здравствуйте, Ольга! Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так и неосознанно приводя к тому, что отношения становятся напряженными, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Вы сами и выгоняете и он уходит, а возвращая, словно подтверждаете то, ч то он не любит Вас — почему тогда ушел? Верно. Это и есть Ваш сценарий.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.
-
Здравствуйте, Оля.
«Что мне делать?» — что Вам делать для чего? Для какого результата? Вероятнее всего, если Вы будете продолжать использовать те деструктивные паттерны (контроль, манипуляции с угрозой расставания) — брак будет разрушен. А если мы скажем: Вам нужно делать то-то и то-то — то вряд ли Вы сможете. Хотя бы потому, что Вы прекрасно осознаете свои ошибки но, тем не менее, продолжаете их совершать. Как думаете, почему?
Итак, давайте с самого начала: Вы «развелись с мужем из-за другого мужчины» — почему? Очевидно, что в браке Вы не были удовлетворены (иначе бы не возникла ситуация, в которой Вы стали искать другого партнера). Сейчас, найдя другого мужчину, ситуация повторяется(?). Мужчины разные, а проблемы в с мужчинами — как были, так и остались. И те и эти отношения строите Вы. Вывод?
Чтобы понять причины происходящего вспомните, как сложились отношения Ваших родителей в барке? Ваши отношения с ними в семье? Сравните с тем, что происходит теперь с Вами в отношениях с мужчинами? Есть ли повторения? Если да то, скорее всего, Вы повторяете «родительский сценарий» (не буквально, конечно же, а та модель, что Вы видели, те паттерны, что усвоили, являются для Вас привычными, «правильными», зоной комфорта. Исполняя их в своей жизни Вы приходите к предсказуемому результату. Простая причинно- следственная связь: одинаковые действия приводят к одинаковым последствиям). В этом случае необходима работа именно со сценарным поведением.
Первый шаг к исправлению ситуации — принятие личной ответственности. На практике это означает, что Вы не ищете того, кто «исправит Вашу жизнь» и «сделает Вас счастливой» (ведь именно эту цель Вы преследовали, сменив «плохого» мужа на другого в надежде обрести счастье и гармонию!), а меняетесь сама, обретая внутреннюю гармонию. Меняете модель поведения в паре (отношения — это система. Меняется один участник — меняется система).
Вы пишете: «все было хорошо до первой ссоры» — повод для ссоры? Какова причина?
«я пытаюсь контролировать его а при ссоре указываю на дверь» — попытка контроля, это способ решить проблему собственной тревожности навязывая партнеру желаемое для Вас поведение. Неподчинение партнера Вашей воле ведет к угрозам с Вашей стороны (угроза расставанием в Вашем случае). Какие здесь ошибки?
С точки зрения принятия личной ответственности необходимо не изменять партнера под Ваши страхи, а работать со страхами (источником собственной тревоги, который родом из прошлого, из детства). Кроме того, необходимо овладеть навыками эффективного общения вместо угроз и манипуляций.
«Мне больно осознавать что он так легко и просто может уйти» — тут Вы явно передергиваете. Это же Вы его выгоняете (за непослушание), а ответственность за это перекладываете на мужчину (он легко может уйти).
Прочитать советы и изменить себя — вещи разные. Чтобы научиться кататься на велосипеде не достаточно прочитать инструкцию, нужно сесть на него, поехать и упасть. Потом еще много раз упасть. И только после этого у Вас появится навык. Так же и с отношениями. Никто не застрахован от падения, но в Ваших силах продолжать работу над ними. Если Вам будет помогать профессионал — результат будет быстрее, навык будет вырабатываться эффективнее.Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Здравствуйте! Моей дочери 10 лет. Частенько застаю ее за разными способами трогания промежности. То одеяло так зажмет и двигает бедрами,то в ванной с душем играет,то ноги сложит так чтоб давить
июль 13, 2017 г.
Здравствуйте, узнала что у моего мужа отсосал член мужчина, как мне теперь быть?
июль 6, 2016 г.
Муж в сексе называет сукой , шлюхой и хочет что б я себя так и вела ! Но мне трудно справлятся с этой задачей , у него много было женщин до меня . Вырос он не в благополучном районе и семья не
сентябрь 20, 2015 г.