Психология

• Всего ответов: 7


⭐️Мария Протасова⭐️
18-й в Психологии
4.8 88 отзывов
кто я? где я?
какие хорошие вопросы )))), пусть и проявлены такой вот двойственной ситуацией...
Хотя в чем уж такая ее двойственность? Разве Ваш муж не находит Вас более привлекательной, когда Вы энергичны, полны планов (учеба же для чего-то..) и пропитаны этой энергией молодости? Как правило, это мужчин привлекает. Ну, конечно, я не имею ввиду торчащий во рту чупа-чупс, пирсинг по всех местах, шумные "вечерины" у Вас дома и прочее. Можно из этой половиник Вашей жизни взять необходимое? А ненужное - оставить?
Ну и вторая половина медали: Вы - уважаемая супруга взрослого мужчины. Здесь тоже много плюсов ))))
Ну, во-первых, у Вас есть муж! По нынешним временам - "не кот начхал" )))
Второе, у Вас есть такой жизненный опыт, который может быть полезен и интересен вашим однокурсницам (и даже преподавателям). Опять же все дело в мере и форме подачи.
Вот над чем стоить поработать.
Вы подпитываетесь двумя такими разными энегретическими потоками: энергия молодости и энергия зрелости. Редкое сочетание, позволяющее Вам быть "на высоте"  в разных областях.
ноябрь 9, 2010 г.

Лариса Мишенина
68-й в Психологии
4.8 74 отзыва
Лучший способ найти себя в этой ситуации - не играть, а быть самой собой, ровно на тот возраст, на который себя чувствуете. В каждом возрасте есть своя прелесть.Для того чтобы Вас уважали и принимали совсем не обязательно в среднем или зрелом возрасте, общаясь с подростками, прокалывать пупок, носить миниюбку и заявлять, что "шнурки в воскресенье валят на дачу". Или в разговоре с пожилыми  жаловаться на старческий маразм. Это смешно. Будьте собой, той, которой хочется быть сейчас! Тогда не будет конфликта с собой  и окружающие будут воспринимать вас адекватно. 
ноябрь 9, 2010 г.

⭐️Мария Протасова⭐️
18-й в Психологии
4.8 88 отзывов
Спасибо за пояснения.
Могу сказать, что будь эти миры совсем противположны для Вас - Вы бы в них не смогли оказаться. Есть нечто такое, что их объединяет. Это можно найти ..и восстановить равновесие.
Насчет вечеринки, куда вы с мужем не можете придти, так это и не вопрос: ходите одна...
Или что?
Ваш муж полностью окунулся в расхожий стереотип "доживания жизни"...А Вам судьба дала такой роскошный шанс побыть там, где "все только начинается".
Берите в этих мирах то, что Вам лично надо. И оставьте все остальное другим )))
ноябрь 9, 2010 г.
Ответ понравился автору

Лариса Мишенина
68-й в Психологии
4.8 74 отзыва
Знаете, больше похоже на то, что не у них такая психология (жизнь бесконечна,все впереди) А у Вас. И Вы им просто завидуете. Завидуете их молодости, бесшабашности. Да, порой посмотришь на молодежь и думаешь -  Эх, где мои 17 лет! Это нормально. Только не стоит зацикливаться на их плюсах - поищите их в своем возрасте. У них тоже куча "проблем"  -мальчик не пишет, все подруги замужем - только я одна, и т.д.  А в вашем возрасте Вы уже многого добились - есть семья, зрелый муж (не какой-то там прыщавый юнец:-))  . Мне, например очень нравится мой возраст - "Мне еще все доступно, и уже все понятно". А им еще предстоит столько всего понять и пережить! :-))   
Муж не хочет ставить цели - ставьте Вы! Он будет гордиться Вами. 
Не поддавайтесь панике. Везде есть свои плюсы. Вероятно сейчас происходит переоценка ценностей, того багажа, с которым Вы пришли к своим годам. Так переоцените их, а не обесценивайте то, что имеете!
Мудрости Вам! Любви и радости!
ноябрь 9, 2010 г.

Валерий Егоров
19-й в Психологии
4.7 32 отзыва
Над пропастью… во лжи  
 
Час добрый!
Вы нашли для себя интересное оправдание-самообман «проблема самоидентификации»,
А ведь, она в другом, и Вам самой трудно в этом признаться.
Проблема эта – проблема выбора, совершенного Вами в выборе мужа, возникшее чувство, возможно, досады на себя, недоумения… а на себя долго держать негатив чревато, в том числе это деструктивно и для тех, кто рядом. Никого мы так не бьём больно, как самых нам близких.
 
«У меня такое ощущения, что я везде вру…»
Вот, вот, на это и стоит обратить внимание и проговорить о своих сомнениях, со специалистом, занимающимся терапией словом. Перестать врать внутри себя, а это( самообман, ложь себе) и может быть той основной «болевой» точкой, поддерживающей Ваше ощущение подвешенности над пропастью…
Над пропастью… во лжи.
Вам стоит обратить внимание на свои сны, очень показателен( навёл Ваш вопрос меня как раз на этот сон у Зигмунда) один из снов, молодой дамы, вышедшей замуж… и  его толкование данного сновидения
«Итак, молодая, но уже давно вышедшая замуж дама видит сон: она сидит с мужем в театре, одна половина партера совершенно пуста. Ее муж рассказывает ей, что Элиза Л. и ее жених тоже хотели пойти, но смогли достать только плохие места, три за 1 фл. 50 кр.,<<1 флорин 50 крейцеров. - Прим. ред. перевода.>> а ведь такие места они не могли взять. Она считает, что это не беда.
Первое, что сообщает нам видевшая сон, - это то, что повод к сновидению указан в явном сновидении.
Муж действительно рассказал ей, что Элиза Л., знакомая, примерно тех же лет, обручилась. Сновидение является реакцией на это сообщение. Мы уже знаем, что подобный повод в переживаниях дня накануне сновидения нетрудно доказать во многих сновидениях, и видевшие сон часто без затруднений дают такие указания. Такие же сведения видевшая сон дает и по поводу других элементов явного сновидения. Откуда взялась деталь, что половина партера не занята? Это намек на реальное событие прошлой недели. Она решила пойти на известное театральное представление и заблаговременно купила билеты, но так рано, что должна была доплатить за это, когда же они пришли в театр, оказалось, что ее заботы были напрасны, потому что одна половина партера была почти пуста. Она бы не опоздала, если бы купила билеты даже в день представления. Ее муж не преминул подразнить ее за эту поспешность. Откуда 1 фл. 50 кр.? Это относится к совсем другому и не имеет ничего общего с предыдущим, но и тут есть намек на известие последнего дня. Ее невестка получила от своего мужа в подарок 150 фл., и эта дура не нашла ничего лучшего, как побежать к ювелиру и истратить деньги на украшения. А откуда три? Об этом она ничего не знает, если только не считать той мысли, что невеста Элиза Л. всего лишь на три месяца моложе ее, а она почти десять лет замужем. А что это за нелепость брать три билета, когда идешь в театр вдвоем? На это она ничего не отвечает и вообще отказывается от дальнейших объяснений.
Но эти пришедшие ей в голову мысли и так дали нам достаточно материала, чтобы можно было узнать скрытые мысли сновидения. Обращает на себя внимание то, что в ее сообщениях к сновидению в нескольких местах подчеркиваются разные сроки, благодаря чему между отдельными частями устанавливается нечто общее: она слишком рано купила билеты в театр, поспешила, так что должна была переплатить; невестка подобным же образом поспешила снести деньги ювелиру, чтобы купить украшения, как будто она могла это упустить.
Если эти так подчеркнутые "слишком рано", "поспешно" сопоставить с поводом сновидения, известием, что приятельница, которая моложе ее всего на три месяца, теперь все-таки нашла себе хорошего мужа, и с критикой, выразившейся в осуждении невестки: нелепо так торопиться, то само собой напрашивается следующий ход скрытых мыслей сновидения, искаженным заместителем которых является явное сновидение: "Нелепо было с моей стороны так торопиться с замужеством. На примере Элизы я вижу, что и позже могла бы найти мужа". (Поспешность изображена в ее поведении при покупке билетов и в поведении невестки при покупке украшений. Замужество замещено посещением театра.) Это - главная мысль; может быть, мы могли бы продолжать, но с меньшей уверенностью, потому что в этом месте анализу незачем было бы отказываться от заявлений видевшей сон: "За эти деньги я могла бы приобрести в 100 раз лучшее!" (150 фл. в 100 раз больше 1 фл. 50 кр.). Если бы мы могли деньги заменить приданым, то это означало бы, что мужа покупают за приданое; муж заменен украшениями и плохими билетами. Еще лучше было бы, если бы элемент "три билета" имел какое-либо отношение к мужу. Но наше понимание не идет так далеко. Мы только угадали, что сновидение выражает пренебрежение к мужу и сожаление о слишком раннем замужестве.»  З. Фрейд. «ВВЕДЕНИЕ В ПСИХОАНАЛИЗ»
 
۞ Школа Чувств доктора Валерия Егорова
сознание… перезагрузка Ψ
ноябрь 9, 2010 г.

⭐️Мария Протасова⭐️
18-й в Психологии
4.8 88 отзывов
Я не боюсь быть зрелой, но я хочу соотвествовать своим 36 годам!!! Ни моложе, ни старше! А я ощущаю себя зависшей над пропастью ((

"Я не боюсь быть зрелой", - говорите Вы...и продолжаете "но хочу соответствовать своим 36 годам!!!". Я бы заменила "но" на "и"....в такой замене рождается понимание, что "зависание над пропастью" - это про то, как Вы не знаете, как соответствовать своим 36 годам.
ССылка на разновозрастные аудитории, в данном контексте, не более, чем рационализация - объяснение, почему Вы не умеете им соответствовать.
Вам так кажется, что причина в том, что вам приходится общаться с людьми разного возраста. Но такое общение происходит у всех и ежедневно: на улице, в транспорте, на работе, дома. Нет людей, которые бы общались строго с людьми своего возраста и никак иначе. И у Вас так же было еще и до того, как вы решили пойти учиться.
В чем же отличие ситуаций?
Понятно, что Вы стали больше времени проводить в молодежной аудитории. Но Вы могли бы совершенно иначе, с другим настроем проводить это время: Вам есть, чем поделиться с Вашими подругами по учебе; Вы могли бы стать их наставницей по многим вопросам, чтобы они тянулись к Вам и брали что-то у Вас. И эта разница в вострасте мога бы быть для Вас очень плодтворной...да и для них тоже..
Вместо этого Вы выбираете страдания по поводу того, что не можете "до конца слиться" ни со студентами, ни с мужем.
И это хорошо, так как именно к такому слиянию Вы, похоже, и склонны.
Отказывая Вам в таком слиянии, жизнь, ситуация вас учит быть собой. Она ставит Вас перед необходимостью этому научиться.
Первый шаг - это распознавание этой задачи и благодарность, что шанс такого обучения представился.
ноябрь 9, 2010 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Добрый день. Мне кажется, ваша у вас две проблемы. Причем, одна вытекает из другой.
Первая.Девушка, скажите, а вы любите своего мужа? Почему вы стесняетесь его? Почему вы сразу прогнозируете негативный результат, что "всем будет неловко и мне, и подружкам и мужу" на приглашаемых мероприятиях?  Почему вы все решаете за других?  Если вы любите своего мужа - то гордитесь им! Думаю, муж вас в гостях не подведет. Да и девочкам - сокурстникам будет полезен опыт общения со зрелым мужчиной.
 Вторая. Вы стесняетесь своего возраста среди однокурстниц. А собственно -почему? У вас прекрасный возраст! Станьте для своих однокурстниц мудрой подругой. Гордитесь своим возрастом! Наверняка, вы еще молодо выглядите. А мы, женщины, всегда хотим выглядеть значительно моложе, чем мы есть по паспорту.   Причем, чем становимся старше - тем моложе хотим выглядеть! Поэтому продолжайте не ощущать своего возраста. поверьте - успеете еще наощущаться! Гордитесь тем, что выглядите моложе своего возраста!
Берегите свои отношения с мужем, гордитесь им и не стесняйтесь, тогда и ваши ощущения среди однокурсниц изменяться. 
Мудрости вам и любви. Лидия.
ноябрь 11, 2010 г.

Похожие вопросы