Психология

• Всего ответов: 2


Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Валентина!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!  

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

2. Либо женщина занимает в отношениях с мужчиной позицию Матери, а мужчину воспринимает, как ребёнка. И Вы могли и выбрать такого мужчину, чтобы контролировать его и направлять, в страхе повторения отношений родителей, но сами не замечаете как приводите к этому.

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
апрель 19, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 277 отзывов
Онлайн
Здравствуйте, Валентина.
    Наверное, Вы хотите понять, почему такое происходит в Ваших отношениях с молодым человеком? Возможно потому, что Вы занимаете в отношениях «Родительскую» позицию, а он — позицию «капризного ребенка» (который хочет только играть и психует, если его отвлекают). Сами посмотрите: «он заболел я сказала ему что нужно делать и как лечится, он это сделал и сел играть, играл уже долго я подошла спросила полоскал ли он горло, он говорит да, а я же видела, что нет, это было часа 3 назад, он доиграл потом начал снова орать».
    «я убираюсь готовлю это все было как и всегда, но нового ничего, что я всегда его отвлекаю от его дел, то запрещаю все, контролирую везде, говорю, что делать, а я это не признаю» — почему? Вы ведь действительно это делаете! Вы же сами описываете свое поведение в паре. И Ваш ответ: «потому что так проявляется моя забота» — такая забота, это забота «мамы» о своем «ребенке». А отношения мужа и жены выстраиваются по совсем иным принципам, которые очень кратко можно обозначить как «Взрослый — Взрослый» (равноправные партнерские отношения). Т.е. изменение модели отношений в паре и должно привести к гармонии в отношениях. Как этот осуществить на практике подскажет специалист на личной консультации.
    «когда такое проявилось в первый раз я сразу обозначила, что не хочу такого в наших отношениях» — «не хотеть» мало. Нужно еще и что-то предпринимать, чтобы отношения были гармоничными. Вы пытаетесь «перевоспитывать» мужа (тем самым занимая «Родительскую» позицию, что вызывает в муже «детскую» реакцию — протест, агрессию). А нужно менять свои поведенческие паттерны!!!.
    «в моем детстве родители вечно ругались дрались, я такого не хочу в своей» — и Вы росли в этой атмосфере, впитывали их поведенческие паттерны. Теперь, строя свои отношения, повторяете их, не осознавая того. В психологии это называют «сценарным» поведением. Или влиянием «родительского сценария». Повторяя деструктивные паттерны родителей Вы, постепенно, не осознавая того, выстраиваете ту же модель отношений. Например, угрожаете «расставанием» с целью давления на мужа (чтобы он изменился). Это называется манипуляцией. Это взывает его агрессию.
    Отношения строят двое. Вы хотите построить гармонию, «переделывая» мужа. А любая попытка изменить другого человека наталкивается на сопротивление, протест. Возникает конфликт. Но система отношений может измениться и в другом случае, когда Вы меняете себя. Нет сопротивления, нет конфликта — и есть результат. Вот тот путь, по которому Вам следует начать двигаться. 
    Работа со сценарным поведением — это вообще тема отдельная и обширная. Изменение бессознательных поведенческих паттернов — это работа, серьезная, долгая, предполагающая помощь специалиста.
апрель 19, 2021 г.

Похожие вопросы