Психология
Здравствуйте, у меня сложные отношения с мамой. Она у меня женщина властная и все должно быть по ее правилам. В детстве очень строго меня воспитывала и ей в этом помогал ремень. Получилось так, что - вопрос №4307834
первого ребёнка я родила в 22 и мама мне помогала первое время. Парень меня тогда бросил, а я решила что воспитаю сына сама. Когда он пошёл в сад я уехала в большой город, чтобы встать на ноги и забрать сына. Так и случилось. Я встретила человека и вышла замуж, родила дочку и сына мы сразу забрали, устроили его в хорошую школу. Ребёнок долго адаптировался и привыкал. С ним очень сложно. Он ни во что нас не ставит, ругаю и ему все равно, учился когда как, поведение в школе ужасное. Ему 7 лет. Перестала ему доверять и боюсь за свою дочку, потому что у него иногда возникают приступив агрессии и он может ее напугать или сделать какое-то неаккуратное движение. Сильно мучил кота и его пришлось отдать. А моя мама считает, что это все от нелюбви к нему и из-за этого у нас постоянные споры и скандалы. Лезет в нашу семью, говорит что и как надо делать, причём делает это как бы ненавязчиво, но когда понимает что все идёт не так как она хотела, обижается.
апрель 30, 2021 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Звездочка! Да, это две проблемы, НО одни связаны между собой одним… ВАМИ! Поэтому, начать нужно с Вами — предстоит разобрать отношения с мамой и отреагировать те обиды, боль, которые остались внутри Вас. Вы сейчас, словно освободились от неё, но то, что происходит с сыном — это цена Вашего «освобождения», ведь он рос с бабушкой и впитывал то, что она вкладывала, а теперь он с Вами и у него идет протест.
Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.
Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.
Что какие-то его действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Вы перекладываете на ребёнка ответственность за Ваши отношения, но Вам предстоит взять её на себя. Вы сталкиваетесь со сложностями, и они пугают Вас, Вам было бы легче, если бы сын был другим, общался, но именно Вам предстоит растопить тот лед, который возник между Вами и сыном!
Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
-
Здравствуйте.
Итак, мама у Вас: «женщина властная и все должно быть по ее правилам. В детстве очень строго меня воспитывала и ей в этом помогал ремень». Теперь и Вы демонстрируете авторитарное поведение в отношении сына. Т.е. Вы (как бы Вам не было обидно это слышать) поступаете так же, как Ваша мама (копируете ее поведенческую модель). Мама работала и Вами занимались другие люди («В детстве я постоянно была у бабушек и мама приезжала ко мне чисто навестить, т.к работала много»). Вы так же поступили со своим сыном: буквально, бросили его на маму и уехали устраивать личную жизнь. Вы повторяете сценарий ее жизни!
Но, вместо принятия личной ответственности — ищете «виноватых» (мама, сын. Они мешают Вам жить так, как Вам хотелось бы). А для решения проблемы необходимо, именно принятие личной ответственности. Ведь только так Вы сможете увидеть свои ошибки и исправить их (видеть чужие ошибки и сокрушаться по этому поводу — не решение проблемы, согласитесь? Проблема то Ваша! И решать ее Вам!).
Итак, поведение сына вполне объяснимо: его бросили, его не любят (а что он должен чувствовать, когда кругом запреты и демонстрация агрессии? Проявление недоверия!). Он злится на весь мир. Кроме того, у него была мама. А теперь у мамы есть муж и дочь! А как же я? Я ей нужен? Он как губка впитывает Ваши поведенческие паттерны и Вам же их показывает, как зеркало! Хотите изменить ребенка? Начните наполнять его любовью (он как кувшин, что в него налили, то из него и льется), доверием. Укажите его значимость в Вашей жизни, его уникальность и неповторимость. Только тогда Вы сможете добиться его любви и дружелюбия в новой семье.
Мама? Наверное, стоит ее простить (обида внутри Вас, она разъедает только Вас и Вашу семью), проработав детско-родительские отношения с психологом, изменив отношение к ее поведению. Тогда Вы сможете реагировать на нее безболезненно.
Вам необходимо решить множество собственных эмоциональных проблем, чтобы не передавать их по наследству своим детям. Вам необходимо научиться строить гармонию в браке (как я понимаю, у Вас не было модели полноценной семьи, не было примера мужчины — отца семейства. Т.е. нет навыка построения отношений в браке. Нет понимания того, что такое мужчина — муж. Этому нужно учиться!).
Очень важно — научиться любить себя. Ведь только тогда Вы сможете дарить любовь детям, мужу. Это очень важно! -
Звездочка, здравствуйте. Мама, папа — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам. Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
-
Здравствуйте!
«Может во мне сидит обида на неё и теперь это выплёскиваешься на сына» — Появление такого психического и эмоционального состояния имеет свои причины связанные с событиями вашей жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция вашей психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложных для вас вопросов и ситуаций. Вероятно, что пришло время, что-то для себя пересмотреть или переоценить.
«Как мне быть, что делать со всем этим» — Вы можете пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом, в результате чего могут появиться иные взгляды, желание и интерес. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.
Похожие вопросы
Решено
как родителям бороться с детским ананизмом? подростку 14 лет.что делать?
октябрь 19, 2014 г.
Правда ли, стремление кому-то что-то доказывать это вялая попытка борьбы с собственными комплексами, человеку с нормальной психикой достаточно один раз высказать свое мнение, кому надо услышат?
Вопрос задан анонимно сентябрь 3, 2016 г.