Психология

• Всего ответов: 2


Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Онлайн
Здравствуйте, Наталия! Ситуации цепляют Вас тем, что Вы не понимаете, почему так происходит, не можете контролировать её действия, чтобы обезопасить себя. НО, также, не можете проводить с ней границы. Вы уже увидели, что она жалуется на Вас, т.е. Ваш авторитет, как Старшей для неё неактуален, потом объясняетесь Вы — или она не понимает ситуации до конца и поэтому жалуется, чтобы разобраться или показывает таким образом Вашу несостоятельность в качестве Старшей! Но, после этого Вы продолжаете ей помогать, оценивать работу. Т.е. постепенно заняли позицию Смиренной жертвы, позволяя ей дальше жаловаться на Вас, но защитить себя — не можете.
Выход — первое, отказать от старшенства над ней, перестать быть для неё помощником, чтобы Вы таким образом смогли защитить себя, уже будет больше чувства уверенности у Вас.
Отношения на работе, проекция отношений в семье — где работодатель это родитель, а сотрудники — это дети. Между Вами сейчас отношения, как между младшим ребёнком, который ревнует и завидует и страшим, который послушно продолжает быть страшим, позволяя младшему жаловаться, но продолжает помогать и не знает как себя защитить.
май 1, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Онлайн
Здравствуйте, Наталия.
    «Я не понимаю ее мотивов и чего она хочет этим добиться» — мы тоже пока не понимаем. Она видит ситуацию «со своей колокольни» — Вы со своей. Единственный способ понять ее — поговорить с нею. 
    «так же не хочу напрямую обсуждать это с ней вступая в какой то конфликт» — Вы боитесь конфликтов? Тогда стоит разобрать свои страхи со специалистом. А чтобы избежать конфликта при общении, можно применять конструктивные способы общения (я — сообщения, например).
    «Я никогда ее не пойму, но мне не нравится, что я так реагирую и переживаю» — а что Вы чувствуете в этот момент? «Не нравится» — это оценка своего состояния, причем негативная, которая никак не способствует обретению эмоционального равновесия. Примите свою реакцию и изучите ее. Возможно, Вы вспомните ситуации из прошлого, когда Вы чувствовали то же самое. Это и будет ключом к разгадке Ваших эмоций.
    Еще: Вы не можете изменить сотрудницу, но можете изменить свое отношение к ситуации в целом. Возможно (это гипотеза), Вы боитесь негативной оценки руководства (в связи с жалобами на Вас) и даже увольнения, связанного с этим. Что и порождает весь сонм негативных реакций. Потому и боитесь «конфликта» и продолжаете «играть» в «хорошего ментора» (идя в разрез со своими эмоциями). Это эмоциональное насилие над собой тоже вызывает протестную реакцию, которую приходится подавлять.
    Возможно (это тоже гипотеза) Ваша «протеже» чувствует себя «некомпетентной» (рядом с Вами) и «жалуясь» на Вас, пытается сказать: «я не виновата (в своей некомпетентности), это она (то есть Вы) плохая». Вот, как-то так.
май 1, 2021 г.

Похожие вопросы