Психология

• Всего ответов: 3


Шендерова Елена Сергеевна
6-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте, Вероника!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
май 17, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 277 отзывов
Здравствуйте, Вероника.
    «я пытаюсь донести до него проблему, в ответ оскорбления и унижения» — уточните, какую именно проблему Вы хотите «донести» до мужа? Как именно Вы это делаете (ведь раз получаете агрессию в ответ, очевидно, что делаете Вы это не верно!)?
    «Конструктивного диалога не получается» — умение вести конструктивный диалог, это навык. Раз «не получается», очевидно, такого навыка у Вас нет. Вы можете овладеть им и прекратить скандалы. Вот и все.
    «И всю жизнь я слушаю, что я копейки не заработала, что всё его» — отношения в семье подчинены законам системы. Если мужчина демонстрирует определенное поведение, это всегда реакция на какое-то поведение его женщины. Проанализируйте, в ответ на какое Ваше воздействие мужчина заявляет, что «все его»? Далее, исключите это поведение из своего арсенала «воздействия на мужчину». И все, проблема решена.
    «Последние два года стал ходить на встречи с друзьями. По началу отпрашивался, теперь даже не ставит в известность, развернулся и ушёл, может на всю ночь» — Вы не его мама, чтобы «разрешать» или «не разрешать». Данное заявление говорит о том, что отношения в паре выстроены по принципу «Родитель — ребенок» (где Вы, скорее, «мама», а он — вынужденный подчиняться «ребенок». Этот факт объясняет все ваши семейные проблемы!). И Ваше поведение в семье, это поведение тревожной «мамочки», пытающейся контролировать «нерадивое дитя» (а «дитя» проявляет агрессию и протест! Как подросток!). Измените модель отношений на «Взрослый — Взрослый» и увидите, как изменится его отношение к Вам! 
   И эти рекомендации не только для того, чтобы сохранить брак. Ведь даже если Вы разведетесь, ошибки свои возьмете с собой (и повторите все как под копирку. В психологии это называют «сценарным поведением»).
май 17, 2021 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Вероника! 
Вы кратко рассказали свою ситуацию, но не задали конкретного вопроса. Как бы вы сформулировали свой вопрос при обращении к психологу на консультации?
май 17, 2021 г.

Похожие вопросы