Психология

• Всего ответов: 6


Антон Теряев
11-й в Психологии
4.9 392 отзыва
Онлайн
Здравствуйте, Сауле!

Если Вы приняли решение разводиться, то не нужно ему ничего объяснять. Просто разводитесь и все.


май 24, 2021 г.

Юлия
18-й в Психологии
4.8 68 отзывов
Здравствуйте!
Это ваше решение  и объяснение тут ни к чему! Делайте так как будет лучше для вас! А то, что все эти годы вы прощали измены говорит о созависимости.  Вот с этим стоит разобраться. Выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
май 24, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 158 отзывов
Здравствуйте! Ему ничего не надо объяснять, скорее это Вам предстоит поверить в то, что всё кончено...

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
май 24, 2021 г.

Пакина Наталья Анатольевна
59-й в Психологии
5.0 2 отзыва
Сауле, что с вами происходит, почему  вы подали на развод именно сейчас, после 18 лет брака, хотя это не первый случай измены мужа? Развод — не  панацея. Иногда полезнее пойти к психологу, чтобы разобраться с внутриличностными конфликтами  и созависимостью.
май 24, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте.
    «Как ему объяснить, что уже все кончено» — для чего? Разве Ваше решение изменится от того, сможете Вы ему «объяснить» или не можете? 18 лет он исполнял этот «ритуал» (просил прощения) и 18 лет это срабатывало. Вряд ли он откажется от него. Готовы ли Вы развестись ничего не объясняя? 
    Вы хотите развестись, но свое решение ставите в зависимость от того, «поймет» муж Ваши намерения или нет. Это зависимая позиция. А Вам необходимо научиться принимать ответственность на себя.
     С точки зрения транзактного анализа, Ваши отношения с мужем напоминают сценарий «полицейские и воры»: муж «совершает преступление» (изменяет), Вы «уличаете» его в этом и «наказываете» (грозите разводом). Так было все 18 лет. Что изменилось сейчас? Каждый участник сценария получает свои «бонусы» и поэтому отказаться от него весьма сложно. Т.е. и Вам сложно отказаться от своего сценария (поймать, наказать), поэтому Вы до сих пор замужем. И решение проблемы тут вовсе не в разводе (так как угроза — элемент «игры»), а в том, чтобы «прекратить играть» (остановить сценарий, отказаться от сценарного поведения). Ведь даже если Вы сможете развестись, «сценарное поведение» (Ваше!) никуда не денется. Оно так и останется в Вашем сознании и следующие отношения Вы выстроите по той же схеме (по тому же сценарию). Поэтому, в любом случае, независимо от того, разведетесь Вы или нет — необходима работа со сценарным поведением.
    Любые отношения можно привести к гармонии. В Вашем случае, достаточно изменить модель отношений в паре. Возможно, это Вам уже и не нужно, поэтому решение принимать только Вам. Но, в любом случае, Вам необходимо осознать и личную ответственность за происходящее в браке, изменить собственную модель взаимодействия с противоположным полом (Вы ведь не собираетесь ставить крест на личной жизни?). Рекомендую поработать с психологом.
май 24, 2021 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Светлана
20-й в Психологии
4.9 18 отзывов
Здравствуйте. Если все уже кончено, то объяснить ничего не нужно. Разъезжайтесь и прекращайте общение. Пытаясь объяснять, вы даете понять, что ничего не кончено и у него есть шанс.
май 24, 2021 г.

Похожие вопросы