Психология
Мама меня плохо слышит. Почему? И что делать? - вопрос №4373735
Здраствуйте. Мы с мамой проживаем отдельно. Но тем не менее ее слишком много в моей жизни. Ладно я уже смирилась с тем, что каждый выходной с утра до вечера провожу у нее. Здесь как бы по другому никак. Я не замужем, она тоже. Я живу в квартире, она в частном доме. Приходится помогать по выходным. Это я повторюсь уже в стадии полного смирения. Как бы глупо сидеть в квартире одной в выходной. Но меня очень сильно раздражает и напрягает необходимость в рабочие дни быть с ней постоянно на связи. У нас в вацапе бесконечная переписка с утра до вечера. В рабочее время на перекурах я очень даже рада попереписываться с ней. Но когда я прихожу домой с работы, мне совсем не хочется продолжать переписку. Мне хочется заняться своими личными делами, посмотреть телевизор, пообщаться с мужчиной. И вот я допустим смотрю телевизор, а она постоянно строчит письма. Строчит и строчит. Приходится отвечать.
июнь 23, 2021 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте. Мама, папа — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам. Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
-
Здравствуйте, Алёна! Мама не слышит Вас, потому что уже и Вы и она привыкли, что Вы не можете провести границы — Вы ей говорите, чтобы она не писала, но она подождет и снова пишет и знает, что это с Вашей стороны только слова, что Вы всё равно будете ей отвечать, а потом опять скажете ей, чтобы не писала, и так по кругу. Вы можете НЕ отвечать маме, когда она пишет вечером, Вы сами можете провести границы в отношениях с ней, но, возможно, Вы боитесь — чего? что мама обидится? что будете чувствовать себя виноватой?
Вы с мамой в эмоциональном симбиозе, мама заполняет Вами свою жизнь, а Вы чувствуете, что когда так происходит, то Ваша уходит от Вас.
Выход один — проводить четко границы! -
Здравствуйте, Алена.
«У меня 2 вопроса Почему она так делает и не понимает и не слышит меня в упор?» — это один вопрос, и один ответ: потому что Вы сама позитивно подкрепляете ее поведение (отвечаете на ее писанину в то время, на которое было назначено «молчание в эфире»).
«И Что мне еще сделать чтобы это больше не повторялось как ей еще объяснить?» — перестать позитивно подкреплять ее «нежелательное поведение» (перестать отвечать на письма во время «договоренного радиомолчания»). Если Вы будете последовательны, ситуация изменится.
Почему именно так это работает? Понимаете, «тишины» хотите Вы, а ответственность за «тишину» перекладываете на маму. Но так как это Ваше желание (побыть в тишине), то и ответственность за ее соблюдение лежит на Вас. -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Похожие вопросы