Психология

• Всего ответов: 9


Юлия
17-й в Психологии
4.8 68 отзывов
Здравствуйте Андрей!
Какие у вас взаимоотношения с женой? Всегда ли так было? Чтобы понять причину необходимо психологическая работа с вами. Выберите специалиста. 
Удачи и мудрых решений вам!
июль 3, 2021 г.

Шендерова Елена Сергеевна
5-й в Психологии
4.9 159 отзывов
Здравствуйте, Андрей!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами в отношениях, что происходит внутри Вас!  
Ревность может быть обоснованной или не обоснованной.

Есть варианты того, что может происходит между Вами в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что мужчина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, он стирает границы, начинает жить ею и требует от него этого же, но женщина при этом продолжает жить своей жизнью.
Но осознает, что не может управлять ею и это пугает. Со временем она может отдалиться от мужчины, она возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А мужчина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что она отдаляется и не любит его. Он начинает страдать и изводить себя, его, пытаться искать причины этого, почему её внимание принадлежит не ему, видеть причину в других людях — другие мужчины, друзья, родители, работа и т.д.
Мужчина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит он то, что она перестал его любить, что он не интересен ей. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо мужчина сам транслирует ей свою неуверенность. Т.е. когда источник в нем самом. Он ждет, чтобы она заполнила его, его жизнь, потому что у него нет себя!

3. Либо, со стороны женщины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять её, пытаться оправдать её для себя, чтобы остаться с ней в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы она это заполнила внутри Вас, но она живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
июль 3, 2021 г.

Екатерина
31-й в Психологии
4.9 149 отзывов
Здравствуйте.
Если вы чувствуете холод в отношениях, а жена отказывается услышать вас, к сожалению, это только подтверждает, что ей все равно! Это ещё один звоночек о том, что она не уважает ваши чувства, не ценит отношения, отвергает. 
Ну а вы, все ещё пытаясь подобрать слова, можете только вызвать в ней раздражение. Ибо, дело не в словах, а в том, что наступил кризисный момент. Который опасен и может разрушить семью окончательно, если вы и дальше будете терпеть и принимать к себе такое безразличие.
Но жена не хочет решать эти проблемы, остается вам самому для себя определить границы вашего терпения. Сколько вы ещё сможете ждать тепла от неё? Сколько выпрашивать внимания и заботы? Подумайте, что сможете предпринять, если так и не дождетесь, а станет только хуже? 
Все это вам самому предстоит продумать и запланировать. Ведь пока она вас отвергает своим равнодушием, то нет таких слов, которые заставят её быть внимательной к вам и к вашим чувствам. Потому что она не скрывая показывает свое нежелание!
июль 3, 2021 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Андрей! 
«она отвечает что у нас всё нормально!» — Тогда возможно у неё действительно всё нормально, а это только ваш «холод» и ваша ревность? Почему вы не верите жене? Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.
июль 3, 2021 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте.
«Чувствую от жены холод и безразличие!» — вероятно, она обижена из-за ссоры, вызванной Вашей ревностью.
«Как мне быть? Как начать с ней поговорить если она не идёт на разговор!» — попросить прощения за свое поведение.
июль 3, 2021 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
Онлайн
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
июль 3, 2021 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Марина Мунтян
38-й в Психологии
5.0 51 отзыв
Здравствуйте, Андрей. Если женщина обижена Вашей ревностью и соответственно недоверием к себе, это значит ее унизило такое Ваше поведение и  она Вам показывает это всем своим видом. Вы сами пишите, что она сказала, что «не правда», что Вы ее любите, тем самым давая Вам понять, что если любите, то не устроили бы ссору, а доверяли своей жене, ну и наверное к тому же Ваша жена не ощущает того, что Вы на самом деле любите ее, возможно ей нехватает Вашей заботы, внимания, возможно Ваши слова расходятся с Вашими действиями и т.д. В данной ситуации, надо попытаться загладить свою вину, не только фразой: «Давай поговорим о нас», а для начала нужно извиниться перед женой.Но извинение должно быть не просто:" прости меня", а осознайте то, что Вы сделали.Признайте свои ошибки и просите извенение без каких либо «но» с Вашей стороны.Не так, что «я виноват, но ты(то- то и то-то).....».Подумайте, каково было бы Вам на ее месте слушать все то, что Вы говорили ей и как говорили? Признайте, что Вы сделали ей больно.Ваша жена должна понять, что Вы сожалеете о таком поведении и свое извенение желательно подкрепить букетом цветов, или конфетами, духами и т.д. Очень важно, чтобы Вы хотели не просто с ней поговорить о вас, а именно Вы подошли к жене и лично сказали, что Вам очень жаль за ...., а после сделали вывод и больше не повторяли такой ошибки.
Андрей, если ревность присутствует в ваших отношениях не впервые, то обратитесь к психологу, чтобы своей ревностью, Вы, не разрушили в дальнейшем свою семейную жизнь.
Удачи Вам!
июль 3, 2021 г.

Анастасия
139-й в Психологии
0 отзывов
Здравствуйте!
Насколько доверительные у вас отношения с женой? Как бы вы их охарактеризовали? Как часто происходят недопонимания? Возможно, у вашей жены действительно все нормально. А вы себя только накручиваете. Либо у нее нет к вам доверия и она не может открыто рассказать о том, что ее беспокоит. Запишитесь на консультацию к психологу, вместе с ним посмотрите полную картину происходящего.
Удачи вам!
июль 4, 2021 г.

Svetlana Vit
7-й в Психологии
4.9 297 отзывов
Андрей, возможно по её впечатлениям у вас в семье действительно «всё нормально» либо есть вариант, что она избегает разговоров на тему семейных проблем, потому что такие разговоры не приводят к улучшению. Видимо Вы обратились сюда, потому что любите жену и хотите наладить тёплые отношения с ней, это достойное уважения решение. Вам придется самому или со специалистом проанализировать всё, что произошло между вами в браке, понять, как давно и почему вы, изначально два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, начали проявлять недоверие, появилось отчуждение, «холод и безразличие». Прояснение причины поможет Вам определиться с тем, как действовать, что исправлять (в себе в том числе, в своих убеждениях, привычках), чтобы вы вновь стали то счастливой семьёй, как вначале. Если у вас нет полного взаимопонимания, то скорее всего жена тоже расстроена, огорчена, растеряна, может и обижена от того, что происходит в семье. Спокойно поговорите (напишите, если эмоции мешают вам разговаривать) с ней в таком направлении: отношения в паре/семье обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, порою не совпадающими во многом. Поэтому каждая пара/семья когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, ощущения обыденности. Вероятно нечто подобное и у вас происходит, потому что каждый из Вас ощутил, что его очередной раз «не слышат», не ценят, не любят, не уважают. Восстановить чувства между вами конечно тоже всегда можно, если оба супруга этого хотят, действуя постепенно, грамотно, мягко, уверенно, целенаправленно, спокойно. Главное — вам обоим понять, что обвинять только кого-то одного бессмысленно, донесите до жены эту истину: в проблемах семьи всегда есть роль обоих супругов, даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, терпит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал партнёру, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к такой ситуации на равных, всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам с женой (когда она будет готова к этому) надо вдвоём «сесть за стол переговоров», может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, отдавая положительную энергию), как и молча терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Поступайте не так, как раньше, так, чтобы жена ощутила перемены в Вас. Можете делать ей комплименты, сюрпризы, ничего от неё пока что особо не ожидая, не прося, не требуя, ни на чём не настаивая. Напомню сновные принципы, которыми руководствуются супруги, счастливо и долго живущие вместе — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого из вас: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, каждому из вас свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой, теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» их обновите, внесите романтику Вы в первую очередь: цветы, сюрпризы, прогулки по красивым местам… Проявите терпение, фантазию, творческий подход, юмор. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимую женщину. Вспомните период ухаживаний и осуществляйте этот сценарий в обновлённом варианте. Каждый из вас имеет свои предпочтения — что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать свои принципы. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он/она Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте жене своё уважение, любовь ПОСТУПКАМИ, удивляйте её, радуйте. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. У Вас всё получится. Удачи Вам!
июль 4, 2021 г.

Похожие вопросы