Психология
Решено
vip
Отцы и дети - вопрос №4386253
Здравствуйте, уважаемые эксперты!
Возможно сможете помочь подсказать или дать свою профессиональную оценку ситуации, которая сложилась у нас в семье, в частности в отношениях отца(моего мужа) с нашим сыном -подростком.Отношения на мой взгляд не гармоничные, муж когда ещё сын был ребёнком никогда не любил заниматься с ним особо, не проводил с ним время, не стремился находить каких то общих интересов, и сейчас, все свободное время сын проводит в своей комнате, у него нет друзей, он замкнут и нелюдим, в свои 16 он несамостоятельный и совершенно ничем не интересуется кроме компьютера и ютуба, где он создал свою страничку и и проводит там все своё время сейчас на каникулах, в школе успеваемость всегда была хорошей, он старательный и добрый по натуре, не конфликтный, поэтому со школой проблем особых нет, но вот дома мне больно смотреть на их отношения с отцом, постоянная критика его, его занятий, интересов и ничего взамен, в обед и вечером только бы не мешал.
Сразу, предвидя возможный вопрос скажу, что ребёнка в своё время сильно хотела больше я, муж не настаивал но и против тоже не был и когда сын родился недоношенным, то очень много заботился и помогал мне с ним, но вот затем ,… материальная забота от него есть всегда надо сказать, но вот такое поведение «только бы не мешал «
Мы никуда вместе не ездим отдыхать уже давно, потому что ездить приходится на машине, так дешевле, а в дороге на все просьбы или разговоры сына он агрессирует, и на отдыхе у нас практически сразу начинаются конфликты и выяснения отношений, потому что оказываемся в более тесных условиях, чем дома и мужа все начинает раздражать.
Я очень переживаю и за подобное отношение, и чувствую вину перед сыном и жалко его очень, что отец не занимается им и так относится 🤷♀️
интересно ещё заметила, что когда они остаются вдвоём редко правда, то находят и общий язык и общаются даже, муж прислушивается отвечает ему, а когда все втроём, то конфликты или глухой игнор его, как буд то из за меня все и из за этого снова чувство вины… я даже думала, может мне нужно попробовать отдалиться, оставить их на время одних, пускай бы пообщались подольше и построили свои отношения без меня, по мужски, или наоборот нужно нам с сыном уже давно отдаляться было от мужа, а я все сидела и хоть и объясняла много раз, что сыну нужен отец терпела, в надежде, что все ещё наладится в их отношениях...
Что я делаю или понимаю не верно в этой ситуации?
Вопрос задан анонимно июль 3, 2021 г.
-
Всего ответов: 6
-
Доброй ночи.
Вы всё понимаете верно и всё делаете верно в этой ситуации.
Однако, если есть мысли и чувства, которые Вас беспокоят постоянно по поводу Ваших отношений с мужем и/или сыном и у Вас не получается самостоятельно с ними разобраться — я бы рекомендовал обратиться за помощью к психологу в форме индивидуальных консультаций.
Всего Вам доброго !
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть егоЛучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте.
Если сначала муж проявлял заботу и участвовал в воспитании, а со временем перестал, то скорее всего, вы сами отбили охоту у него. Возможно, с вашей стороны было много критики, недовольств. Муж воспринял это, как то, что у него плохо получается и лучше не мешать. И это могло дать побочный эффект- ревность к сыну! Как будто, вы мужчине запретили любить так, как он умеет и хочет. Тем самым оставив его в стороне и без вашего тепла тоже.
Кроме того, если без вас отношения отца с сыном лучше, то есть, отличаются в лучшую сторону, то вероятно, при вас они оба скованы. Не могут чувствовать себя свободно.
Если вдруг так, то при желании это изменить, нужно дать больше свободы взрослеющему сыну и конечно мужу. Предстоит постепенно отпускать контроль начиная с мелочей: уборка, распределение времени, выбор одежды, выбор меню на затрак и обед и тд...
Постепенно, шаг за шагом, передавать им ответственность за свои личные дела, и одновременно снимать с себя. Отдаляться не от кого из них не нужно, это только навредило бы вашей семье. Однако, вы можете исскуственно создавть ситуации, где отец с сыном будут оставаться вдвоем чаще обычного.
Заниматься вместе одним делом или отдыхать. Но самое главное, чтоб они не слышали осуждений в свой адрес, хотя бы друг перед другом. Ведь критика для них, это нелюбовь, непринятие, даже отвержение.
Старайтесь мотивировать, это самый эффективный способ.
В помощь рекомендую две книги. Первая для того, чтоб вам лучше понять мужа. Автор Джон Грэй " Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Вторая для общения с сыном, она с практическими советами. Автор Юлия Гиппенрейтер " Общаться с ребенком, как?" . Там советы, как наладить отношения с ребенком любого возраста. Начинается с малышей и переходит к подросткам.
-
Здравствуйте! Дело в том, что сыну уже 16 и те отношения, которые сложились между ними — это уже то, что получилось. Вы всё это время наблюдали за тем, как складываются их отношения — говорили ли Вы с мужем? в чем может быть причина такого отношения с его стороны? какие у него были самого отношения с родителями? с отцом? какие отношения сейчас у него с родителями? какие отношения у Вас с мужем? Почему всё это время Вы наблюдали, что предпринимали, чтобы разобраться в ситуации, наладить её. Сын рос в обстановке отвержения со стороны отца. Вы взяли на себя гиперопекающую роль, словно возмещая ему за отца то, что он не дал и всё время испытываете чувство вины — именно ОНО и разрушает и Вас и сказывалось и на Ваших отношениях с сыном.
Сейчас уже они оба смогут выстроить те отношения, на которые способны оба. Сейчас остается разрешить сыну отвечать за себя — свои вещи, свою комнату, перестать его опекать, выстраивать Свои отношения с ним, а мужу разрешить выстраивать отношения с сыном так, как он может и сыну тоже. Он уже подросток и ему предстоит уходить скоро в свою жизнь — учеба, институт, работа… а Вы останетесь с мужем… -
Здравствуйте, «а когда все втроём, то конфликты или глухой игнор его,»- здесь важно понимать что происходит между Вами и мужем, как складываются ваши отношения.
-
Здравствуйте!
«в свои 16 он несамостоятельный» — А вы лично считаете сына взрослым и самостоятельным? Что вам мешает считать сына взрослым и самостоятельным? Ваш сын уже взрослый мужчина и очевидно ему уже не нужна ваша помощь и опека. Более того, чтобы сыну повзрослеть и отделиться от вас, ему для этого нужно обесценить родителей и столкнуться с тем, что никто за него больше решать его проблемы не будет. А вот вы вероятно не готовы к тому, что ваш сын уже взрослый парень и что вы ему больше не нужны. У вас своя жизнь, у него своя. То есть, речь идёт именно о ваших тревогах и страхах, которые негативно влияют на вас и соответственно на сына. Другой вопрос, как вам справиться со своими переживаниями. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.
