Психология

Здравствуйте! Я просто ненавижу себя и испытываю к себе отвращение. - вопрос №4390859

Мне 22 года, только что закончила университет с красным дипломом, школу — с золотой медалью. Всегда старалась угодить родителям, боялась не оправдать их ожиданий, разочаровать, вероятно, из-за этого стремления во всем быть удобной развился «синдром отличницы». Сейчас я закончила университет, мне нужно пытаться строить свою жизнь в дальнейшей, а у меня, во-первых, нет никакого желания и стремления делать хоть что-то, абсолютная апатия, во-вторых, есть дикие страхи просто двигаться дальше, знакомиться с новыми людьми и попадать в ситуации, где мне нужно будет адаптироваться, где мне придется много ошибаться и находиться вне своего кокона. Помимо этого, когда родители спрашивают, чем я планирую заниматься дальше, у меня появляется дикая агрессия и нежелание отвечать на вопросы об этом, то же самое касается вопросов и о личной жизни. Я понимаю, что они желают мне добра и что их расстраивает, когда я их отталкиваю, но в то же время мне противно делиться своими переживаниями, и я не хочу им открываться.Мне постоянно кажется, что меня будут осуждать, что я все делаю не так, что меня не поймут. Раньше, рассказывая о своих переживаниях, я слышала ответ «Ты просто любишь грустить» или «Просто будь другой» или «Перестать из-за этого волноваться, это пустяки». И после того, как мне говорят, что мои переживания — это пустяки, у меня пропадает желание кому-то что-то рассказывать. Из-за этого я все держу в себе и такое чувство, что скоро взорвусь. Я могу рассказать об этом друзьям, но когда я это делаю, у меня опять же создается ощущение, что я всем лишь мешаю и что я им в тягость. На личном фронте тоже все не особо радостно, потому что при общении с противоположным полом начинаю испытывать максимальный дискомфорт. Мне в принципе мало кто нравится, в основном я испытываю отвращение к большинству мужчин, особенно при прикосновениях, но в то же время, мне может крайне редко кто-то нравиться. В таких случаях я обычно ощущаю себя бессильной и беспомощной, потому что впадаю в панику при мысли о том, что нужно с этим человеком заговорить. Еще я искренне верю в то, что меня невозможно полюбить, что людям неинтересно со мной общаться, что они хотят от меня избавиться. Из-за этого я часто будто бы сама принимаю решение за человека и не иду на контакт, потому что думаю, что он сам не хочет, даже если на самом деле он не настроен враждебно, однако мне практически всегда так кажется. Я могу предположить, что это все начинается еще из детства. Мой папа очень сильно пил, когда я была маленькой, когда была подростком, никогда не говорил, что любит меня, никогда не обнимал и не проявлял никаких чувств, я всегда думала, что ему на меня плевать и по сути так и было действительно. Обстановка в доме всегда была токсичная, потому что родители постоянно ссорились и дрались у меня на глазах. Из-за этого я теперь не верю в любовь и стараюсь ее избегать. Я дико извиняюсь за этот сумбур, за эти годы я ни разу не обращалась за помощью и никому об этом всем не рассказывала, но сейчас я чувствую, что просто уже не выдерживаю и могу скоро сломаться. Я всего боюсь, я ненавижу себя, я никому не доверяю, считаю всех своими врагами, считаю, что люди хотят от меня отвязаться, мне противны мысли о том, чтобы кому-то открыться, и я не могу терпеть прикосновений, а большинство мужчин вызывает отвращение. Последнее время появилось очень много суицидальных мыслей, мне кажется, что я бесполезна и что мне такой жалкой и слабой нет места в этом мире. Ничего не хочется делать, ни с кем не хочется общаться. Вживую за помощью обращаться тоже стыдно по какой-то причине.

июль 7, 2021 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Шендерова Елена Сергеевна

5-й в Психологии

4.9 158 отзывов

Здравствуйте, Анна! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

июль 7, 2021 г.

Ештокина Елена Сергеевна

41-й в

42 отзыва

Добрый вечер, Анна,
когда в жизни происходит переломный момент, всегда много страхов, и это не только у вас. Да, у вас травма нанесённая родителями, вы чувствуете себя ненужной и поэтому Вам особенно тяжело, делать какие-то в жизни шаги, нет поддержки близких людей. Но, родителей не выбирают, они даются с тем основанием сделать того человека которым вы стали, а стали с отличным знанием теоретической профессии, теперь придётся немного поработать над доверием к близким, и Вы конечно правы, что нельзя всем доверять, что нужно смотреть, что за душа у человека с которым вы знакомитесь. Вам нужно немного успокоиться, так как очень много волнения, начните сначала с поиска работы, сосредоточитесь на правильном выборе организации в которой будете работать. По поводу страхов общения с молодыми людьми, так ведь это правильно, что вам не све нравиться, ведь люди должны подходить друг к другу по духовным соответствиям, по физическим, не торопите события, все прийдет в своё время. И, главное, не нужно думать о плохих вещах, ведь жизнь это сложная штука и нужно ее прожить с разумными поступками. Мудрости Вам.

июль 7, 2021 г.

Леушин Андрей Владимирович

3-й в Психологии

4.9 531 отзыв

Приветствую
Работа с принятием себя и детско-родительскими отношениями может проводиться онлайн. Но сначала вам необходимо снизить эмоциональный тонус

июль 8, 2021 г.

Марина

10-й в Психологии

4.9 138 отзывов

Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия. В основе такого вашего состояния лежит внутренний конфликт вашей личности.
«Я могу предположить, что это все начинается еще из детства» — да, вы правы, многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных сценариев. «Сценарии» создаются на основе жизненного плана, сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей, оно сформировало ваши психические реакции. Мама, папа — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми - «Я всего боюсь, я ненавижу себя, я никому не доверяю, считаю всех своими врагами, считаю, что люди хотят от меня отвязаться, мне противны мысли о том, чтобы кому-то открыться, и я не могу терпеть прикосновений, а большинство мужчин вызывает отвращение».
«Сейчас я закончила университет, мне нужно пытаться строить свою жизнь в дальнейшей, а у меня...» - причину того, что вы не можете определиться с профессией нужно искать в детстве, в детско-родительских отношениях, возможно родители навязывали вам свою волю, не интересовались, чего вы хотели, в подростковом возрасте не спрашивали. кем вы хотели стать, так как родители «сами знали, как лучше», жили под девизом «надо», «должно, правильно», а «хочу», желания на заднем плане. Поэтому сейчас вы уже и не можете различить, где собственные желания, что вы хотите, какое ваше призвание, где мамины, а где так называемая социальная норма.
Причины своих страхов, повторяющихся эмоций, чувств, переживаний и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Причины каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах. Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если какие-то ситуации вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? что причинило вам сильную боль и повлияло на самооценку?
«у меня появляется дикая агрессия» - агрессия - подавленное, не выраженное чувство. Истоки чувств лежат в давно позабытых, вытесненных вами ситуациях. Вы чувствовали себя жертвой, а быть жертвой долгое время нельзя, потому что подавленные, не выраженные чувства и эмоции перерастают в агрессию. Враждебность имеет свой смысл, она является средством самозащиты, является не только сигналом, предупреждающим об опасности, но и чувством, обусловливающим самозащиту, она порождает агрессию. Бывает так, что агрессию включает в нас беспомощность, это страх, уязвлённость, обида, агрессивен тот, кто защищается, это ваши защитные действия. Агрессия – защитная реакция психики, возникающая в момент срабатывания внутренних предохранителей. Иногда злость скрывает тревожность. Осознайте, что именно послужило причиной вашей агрессивной реакции? Что в данный момент сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что вам не понравилось? Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Старайтесь концептуализировать собственные мысли и убеждения. Обращайте внимание на изменение собственного эмоционального состояния. Заметив, что ваше настроение изменилось или сильно ухудшилось (или заметив, что вы ведете себя дисфункционально и ощущаете телесные проявления негативных эмоций), спросите себя, что вы сейчас чувствуете. И задайте вопрос «О чем я только что подумала?» Так вы научитесь выявлять собственные автоматические мысли.
Будущее – это место, которое мы создаем сами своим выбором, своими мыслями, поступками, решениями, желаниями. Каждая наша мысль создает наше будущее. Полюбите неудачи, перестаньте быть заложником ситуаций и поверьте, что выиграть может каждый. Воспринимайте неудачу как опыт, который помогает стать лучше. Скорее всего вы больше не повторите ошибку, а обнаружите свои слабые места и в следующий раз сделаете по-другому. Полюбите себя. Как полюбить себя знают немногие. Именно это и становится причиной того, что многие люди живут в постоянной неудовлетворённости собой и своей жизнью. Когда так живешь, радоваться жизни затруднительно. Любовь к себе и уверенность в себе можно воспитать самостоятельно, даже если с детства эту уверенность в вас не вложили. Станьте себе интересной. Что приносит вам настоящую радость? Что вас захватывает и дарит ураган эмоций? Научитесь себя радовать. Наполните себя эмоциями. Любимая работа, интересное хобби, книги, учеба и так далее. Это должно быть что-то лично для вас. Делайте себя счастливой сами. Полюбить себя — значит заботиться о себе. Понять, чего вам не хватает в данный момент и восполнить это. Мы часто сравниваем себя с другими и даем оценку своей жизни, но ведь вы одна такая и в этом весь смысл.
Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию. Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом, Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.
Когда вы не любите себя, никто вас не любит, так как люди считывают то, что вы чувствуете по отношению к себе. Вспомните, что любите вы, встречайтесь с интересными вам людьми. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору. Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

июль 8, 2021 г.

Похожие вопросы