Психология
Решено
vip
Здравствуйте. Я позавчера отвела дочь к папе, он хотел чтобы она была. Вчера прихожу, вижу что моему приходу не рады. Я выстраиваю границы с ним,что у меня тоже есть своя личная жизнь,но ему это не - вопрос №4401745
нравится, он хочет чтобы я забила на свою жизнь и всегда ему помогала, а я много раз говорю ему теперь-давай мы тогда переедем к тебе и я буду помогать всегда… Вчера я просто захотела помочь полить огород, а вместо благодарности я услышала от папы — ты скоро, а то она(его новая жена) опять будет ругаться, что ты долго… Когда мы ушли от них, я спросила у дочери, никто не ругался, она мне сказала, что деда с бабой ругались. Сегодня я решила папу попросить помочь по дому, стекло разбилось, надо новое вставить… он сказал- ищи себе мужика пускай он всё делает, из-за тебя я не могу свою личную жизнь устроить, я сказала — устраивай свою личную жизнь, тогда забудь о нас. Она делает его женщина всё чтобы мы перестали общаться, видеться. Папа так себя с мамой не вел, не выполнял её прихоти, а этой женщине он все её прихоти выполняет, трясется над ней, ей плохо химией дышать помоги окна помыть… Чтобы я не сделала, помогла им ничего не нравится, всё равно я останусь плохой.
Вопрос задан анонимно июль 17, 2021 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте!
«Я не понимаю, почему у меня плохие отношения с родным отцом» — А почему «плохие»? У вас своя жизнь, у него своя. Чего вы ждёте от отца во взрослом возрасте? Вы же сами пишите, что ваш отец таким был всегда, значит он таким и будет. Другой вопрос, это ваши ожидания, ваши обиды, и ваши личные сложности в отношениях с мужчинами, но это отдельная тема для индивидуальных консультаций с психологом. -
Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить отца, но Вы можете провести границы между собой и им в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить его любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ему быть так близко и причинять Вам боль и боитесь его отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что отец способен манипулировать.
С его стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали его образцу. А Вы боритесь, хотите получить от него разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будут напряженные отношения.
Он не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как его потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите разрешения жить своей жизнью, не получите уважения и любви.Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на него, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как отец дать Вам этого не может.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для него, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ему, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Он не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте!
Для начала вам нужно разобраться в себе и в своих чувствах. Разложить по полочкам детско-родительские взаимоотношения… проработать обиду. Это целый пласт работы. Понять что ваша жизнь только ваша и вы не обязаны что-то заслуживать… вашего отца вы не измените-его жизнь его ошибки… осознайте это! Никто никому ничего не обязан!!
И конечно же выбирайте специалиста и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ преодолеть трудности. Начать что-то новое и изменить себя!
Удачи и мудрых решений вам! -
Здравствуйте, Аноним.
Когда прочитал письмо первый раз, даже не понял, что Вы пишете об отце. Мне показалось — о муже, которого хотите вернуть. Ревнуете отца к его жене, добиваетесь его расположения...
Вам необходимо проработать детско-родительские отношения и сепарироваться от отца (научиться принимать себя безусловно, стать эмоционально зрелой, независимой от родительской оценки).
Отдельная тема — выстраивание отношений с противоположным полом. Помог бы более тщательный анализ отношений родителей между собой и то, как именно Вы выстраиваете отношения с мужчинами.
